切り替えてこ！！！！！！

復活してないけど無理矢理自分を鼓舞して頑張る、仕切り直しである。

特に変わりなく元同僚からは電話が来て、まぁ私が他の男に元同僚の目の前で甘える夢を見たと。
ふーん…っていう感じが透けてしまった、いけないいけない反省。
割と元同僚は私に対して嫉妬？するけど、私はしないから時々こういうことが起こる。
湿度のある嫉妬ではなくカラッとした嫉妬なのが救いである、嫉妬しいは好きでも面倒。
お互い放任主義を貫いているくせに嫉妬するなんてお門違いだわ、なんて意地の悪い考えが頭を過ぎるからまだダメなんだろう。
今を崩す気が私には無いし、元同僚もそうであると思っている。

今日は和食が良いらしいけど、最近和食ばっかり作っているから何を作るか迷うな。
豚汁と焼き魚以外何も決まってないからスーパーで悩もうかな。
もう考えるのが面倒臭い、頑張るけど。
直近で出したものを食卓に並べたくないという変な拘りがある私が悪いわ…

完璧主義の片鱗がチラリズムする私には本当は主婦業は向いていない。
適度な力の抜き方が分からなくて手が抜けないし、9出来ていても1がダメなら何も出来ていない気がしてしまう。
人にそれを求めはしないけど、人が出来なかったことも自分のせいみたいに感じるのはまた別枠。
元同僚がそんな私を見て「気が利く」と言った後に「そんなにしなくていい」と言うのは定番化しつつある。
しなくてもいいけどした方がいいことならした方がいいし、しないと落ち着かないんだよ。
外にいると気を回す範囲がどこまでも広がってしまうから、ごく少人数の信用出来る人とだけ家にいることが一番、私の神経を刺激せずに済むことなんだよね。

元同僚のことは信用している、期待はしていないけど信用はしている。
とても大事だし好きだしね。
ただ元同僚には未だに何も求めてない。
求められないという方が正しいのかもしれない。
元夫たちのようになられたら困るから、悲しいから、だから一線を引いた状態を保ちたくて仕方ない。
恋人らしくなろうと思えば思うほど、最終的に良い思い出が無いから怖くなる。
ロクデナシな人だけれど悪い人じゃない、そんな風にはならないと思っている。
だけど、だけど、私はどうしたって失くした時が恐ろしくて堪らないから、逃げられるように安全地帯を確保したい。
いつまでこの虚勢が保てるのか疑問だけど。
看破されて怒られる未来も見えれば、虚勢を張ることに疲れていく未来も見える。

仕切り直したいし、そうすると決めたのにな～
まだだめですね、全然だめ。
考えがまとまらないし、疲れを感じる。
んー参った！！
早めに買い物に行って後は流れに身を任せよう、何となく、今日元同僚が何かを齎す気もしてる。
私はチョロくて単純な女だからそれでなんとかなる気もする。
あの人の察し能力、私と同じように負の感情ばっかり察知する。
私は家庭の事情でそうだけれど、元同僚はなんでなんだろうね、疑問。

支度して買い物行く！
買い物行って作って後はゆっくり過ごす！！