僕は断れない

昔よりは断れるようになった
半身の協力もあって
いっぱいリハビリして練習して
全く断れなかった性格がここまでに成長した

でもやっぱり今も断れない

昔は断れないから
幼稚園の頃は「結婚しよ」って言ってくれた
男の子全員に「いいよ」って言ってたし
罪な子だった←

大人になっても　ほんと数年前まで
告白を断ることを知らなかった
なんというか
自分みたいな人間に告白してくれてるんだから
断ることは失礼
好きになってくれた分返さなきゃ
みたいな気持ちが強くて
断るって選択肢がなかった

告白じゃなくて頼み事もそう
そこにしか私は価値はないから
断る選択肢はないと
しんどいなと思っても
それは自分がダメなんだと思ってた

それが優しさなんだと
どこかで思ってたのかもしれない

でも違った

半身に出会って
優しさは人を傷つけることもあるってこと
徹底的に教えてもらった
だからこそ元パートナーは
過去の自分を見てるようで
気持ちが手に取るようにわかったし
逆にあの時の半身の気持ちが
手に取るようにわかるようになった
やっぱり言葉ではちゃんと理解できないけど
その人の気持ちに本当の意味でなってみないと
理解に近づけないんだって
身をもって知った

そして最近
そうやって人間関係においては
嫌なことは嫌だと
昔と比べたらまだ言えるようになったけど
勧誘や街中で聞かれるアンケート、募金など
そういうのはいまだに断れない...

なぜか昔から
街中で道を聞かれたり
アンケートを聞かれたりする
イヤフォンして話しかけないでオーラ出してても
話しかけられる
周りにいっぱいイヤフォンすらしてない人いるのに
つけこみやすい顔してるのかな笑
それでよく電車を逃したり
予定に遅れることもある

そして一番やっかいなのが勧誘
だいぶ断れるようになったから大丈夫だろう
というような変な自信もだめだったのかもしれない
個室に連れて行かれて
私としてはすごく断った
私のわりには頑張ったけど
全然家に帰してくれなくて
予定より1、2hくらいプラスで拘束されて
結局購入しないといけない流れになり
購入してしまった
「いやほんとに無理なんで」って言って
立ち上がるくらいの勇気あれば
こうはなってなかっただろうに

お金に余裕があるならいいよ？
余裕の「よ」の字もない
貯金も全部なくなった
むしろお金なくて困ってるくらいなのに
ついに頭を縦にふるような言葉を返してしまった
何度も何度も通帳みた
相手の人は「無理はしてほしくないので」
っていうくせに
「じゃあ今回はすみませんが...」って言っても
「いやでも皆さんすぐ契約されるので」
の一点張りで帰してくれない
もう目の前がくらくらしてた

そして僕の残金から
高額なお金が羽はやして飛んでった

簡単にいうと
それはボディークリームなんだけどさ
この断れない性格で
その高級クリームを何十万かで買わされて
でもやっぱり返金してもらいたくて
勇気出したけど無理で
(はっきり言える人ならもしかしたらいけたのかも)
捨てるのはもったいないし
効果あるかわかんないけど使ってやろう
捨てるのはもったいないし
ってことで
ちゃんと言われた通り使ったけど
何も効果なかったよ
ネットで調べたら
同じように断れなくて被害受けてる人いた
僕と同じような人
こんなにたくさんいるんだなって
ほんと生きにくい性格だよなって
なんかもう笑いもでなかった

宗教の勧誘とかも
最後まで話を聞いてしまう
そのせいか大体の人に帰り際
「いやあ、こんな若い人に
最後まで話聞いてもらったの初めてだわ
待ってるからね」
って満足そうに笑顔で帰っていく
ほんと気をつけなきゃだ
昔よりはほんとマシになったんだけどな
過去のことを考えると
詐欺にあったり ぼったくられたお金あったら
今どれだけ整形できてるんだろ
どれだけ落ち着いた生活してるんだろ
とか考えてしまう
馬鹿馬鹿しいね

みんな僕みたいにならないようにね

嫌なことは嫌と言える人間に
そろそろなりたい