今まで付き合ってきた人とか
最終縁を切ることになった友人もそうなんだけどさ
病んでる時に正論言ってくるの
あれ余計に病むんだよね
だってそれはわかってて病んでるから
わかってて言ってるから
わかってるけどそう思えない自分を責めて病んでるから
正論を考える余裕がなくて病んでるから

例えば誰も私を愛してくれない
死にたい

みたいなこと言ったとするじゃん
心の底の底ではそんなこと思ってないんよ
思ってないというか
始まりは時と場合によるけどさ
自分は醜いとかそういうのから始まって
自分は愛されるべきじゃない人間とか
そういうところから
愛されない　愛してくれない　寂しい　苦しい
みたいな感情になって
自分で自分をドツボにはめてる感じなんよね
たぶん病みやすい人とはそういう人多いと思う
実は自分で首絞めてるみたいな
愛してくれてる人も少なからずいるっていうのは
頭ではわかってるし　愛情も感じてる
ただその時はそういう風にしか考えられないくらい
心がやられてるってだけなんよね
自分を責めまくってるだけ
もちろんその瞬間は本気で
愛されてない　愛が足りない　もっと愛して
って思ってるのは事実なんだけどね

だから言葉のままを受け取る人は
僕みたいな人間と関わると
しんどくなるだろうなって
あとその言葉を受け取って
私は愛してるのに伝わってないんだ...とか
なんで伝わらないの！なんでそんなこと言うの！
ってなる人だと
私自身もしんどくなるだろうなって
お互いによくないよなって

伝わってるんよ　すごく
痛いほど愛されてるのは伝わってる
愛されたって感覚が過去にあまりないから
愛されてるって実感が湧きにくいけど
でも毎日大好き愛してるって言われても
そう思えない時があるんよ
何かがきっかけの時もあれば
そうじゃなく勝手に
そっちの思考回路になってしまう時もある

なんでも思ったら言ってねとか
聞きたいから全部話して欲しいって言う人に特に多い
そうやっていうなら思ったことは言うよ
死にたい時は死にたいっていう
だけどそれに対して
死にたいとか言わないでとか
なんでわかってくれないのって言われると
頭ではわかってるのに
それを今そう思えない自分を
責めた上でこうなってるから
余計にやっぱり自分が悪いんだってなって
しんどくなる
話さなきゃよかったって

吐き出すことで頭の整理をしてるだけ
別に言ってほしくないって言われたら言わない
というか言ってって言われなければ言わない
というより言えない
だから勇気を出して伝えた上で
正論を投げられると
そうだよね私が悪いんだよね
私のせいだよね
私が死ねばいいんだよねって

まあつまりはめんどくさいってこと笑
だから私とは関わらない方がいい
それがお互いにとっていいこと
だと私は思う

これが伝わる人ならいいよ？
伝わった上で対応力がある人なら
お互いにしんどくならないと思う
普通のよくある人間関係の
ちょっとしたごたごたとか
そんなもんで終わるんだと思う

正論を言う人の気持ちもわかる
たぶん言葉をそのまま受け取って
そうじゃないよっていうのを
伝えたいって 伝わってほしいって思うからこそ
そうなるんだと思う
優しい人ほどそうなるのかもね
だから嬉しいけど　その気持ちは嬉しいけど
パニックになってる時に言われても
逆効果なんだよな
過呼吸になってるところに
何してんねんって怒る人とか
落ち着いて！って言われても無理な話しやし

病みやすい人と付き合ってる/今関わってる人
もしくは付き合いたい/それでも関わりたい人
ぜひ気を付けてみて笑
たぶんもっといい関係になれると思う
なんのアドバイスって感じやな笑

でも少しでもこういう人たちが
生きやすくなってくれたら
僕は嬉しい
どちらの人もってことね
病んじゃう子もそういう子と関わる子も
そのためなら全て曝け出します
僕を利用できるなら利用してください←

じゃあ何が正解なんって
その人それぞれで違うと思うけど
私の場合はもちろん言い方はあるけど
全く別の話して笑かしてくるとか
赤ちゃん慰めるみたいな
はいはーい大丈夫よーよしよーしみたいな
言葉わからへん赤ちゃんに
泣き止んでとか落ち着いてとか言っても
わからへんやん？
それと一緒な感じ
別に言葉っていう言葉は必要ないんよね
自分の言ったことを
肯定して欲しいわけでも否定してほしいわけでもない
ただそこにいてくれればいい
それだけで救われる
結構単純っちゃ単純なんだよな
でも真面目で優しい人ほど
深く考えちゃうし　言葉をかけちゃうから
そういう人と関わって苦しんでる姿見ると
僕とは一生関わらない方がいいだろうなって
これ以上傷つけるの嫌だなってなってしまう

これでも過去と比べたらかなり変わった
もちろんいい意味で
ある意味昔の方が
なんでもにこにこ受け入れて
なんでも言うこと聞いて欲しい人にとったら
すごく“良い人”だったかもしれないけど
あの時は人間じゃなかったなって僕は思う
最近やっと人間になれた
近づけたが正しいかな？
でも人間ってほんとめんどくさくて
こんなにもたくさん感情があって
それをコントロールしてるんだって
毎日しんどくてたまらない
早く人間放棄したい

人間味がなかったあの頃は
早く周りみたいに　みんなみたいになりたくて
人間に近づこうと頑張ってたけど
いざなってみると思ってたのとは違って
ほんとみんなすごいなって思ったし
これだったら昔の方がよかったかな
なんてたまに考えてしまう

結局正解はそれぞれで
これっていうのはないだろうけど
つまりはなにが言いたいかって
私の個人的意見だけど
伝えた言葉はちゃんとその人には伝わってる
だからもし関わってる人に病んでる人がいて
愛してるとか可愛いとかかっこいいとか
思ったことを伝えてて
その人がそうじゃないって言っても
言葉はちゃんとその人には伝わってると思う
伝えるってことが大事だと思うんよ
言わなくてもわかるわって言う人いるけどさ
わかんないから言わないと
何十年隣にいようがわかんないよ
わかってても不安になることあるよ
だから思ったことを伝えられる時に伝えるのは大事
ほんとにいつ死ぬかわかんないからね

もちろん受け取るのも大事
でも受け取りすぎたり伝えすぎたり
結局過度なものはお互いをしんどくさせるから
適度にね
それがなにより単純なようで難しいんだけど

僕は生涯ずっとその練習してる
今でもずっと
そして未だにうまくできない笑
時には受け流すのも大事
言わないっていう優しさも大事
でも人によってその範囲が違うから難しいし
全員に対してそれは無理なことだから
僕は大事にしたいって思う人にだけ
それをすることにした
その人たち以外は嫌われてもいいや
って思うようにしてる

もちろん嫌われるのはいやだよ？
できることなら好かれたい
世の中の全員に好かれたい
でもそんなの無理じゃん？笑
あと好かれるから嫌われる怖さが生まれるわけだし
そういう意味では嫌われてる方が
楽なのかもしれないけど

だから好きな人だけでいい
好きな人がずっとそばにいて
好きでいてくれたらそれだけで嬉しい
好きな人に嫌われちゃったら
もうそこまでだ
死ぬしかない←極端

だからそういう意味では
僕はもう一回死んだようなもん
今ゾンビとして生きちゃってる状態
誰か成仏させてくれ
一生これで生きるのはやだよ

全然知らない人だったけど
質問箱に相談きたから
そっからずーっと考えてたら
こうなってしまった
長々ごめん
これは現在の僕の個人的意見

もっと大人になれたらなって思うけど
僕は一生こどもでいたい
甘やかされてみたい
何しても泣き喚いても
笑ってあやされたい
幼い自分を笑わせたい