異性ってなんだろうね
同性ってなんだろうね
性別ってなんなんだろうね
そういうのさ良く考えるんよ

いちばんすきな花見てるとさ
本当に全部自分のことみたいで
息苦しくなる

僕は自分自身の性別もどうでもいいからさ
というよりなくしたいんよね性別
女とか男とか
見た目もさ
髪長いから女　短いから男とか
そういうのも
とにかく区別されるの嫌やから

最初さ黒瀬まりなで弾き語りしてて
別に女っぽくしてたわけでもなく
普通に音楽してたんよ
最初の頃は顔出し嫌だったけど
隠す方法もないしで出してた
そしたらさ女だからって理由で
見にくるお客さんが多くてさ
別にいいよ
どんな理由でもその人が楽しめるなら
でもその時の私は
それがすごくしんどくて
特に見た目コンプレックスだから
良いって言われても
それを素直には受け入れられないし
女だったらなんでもいいのかよって
より一層顔見られてるって感じたんよね
やから途中から
どうやってお客さんに接すればいいか
わからなくなった

hizumeで活動を始めて
もっと耐えられなくなって顔出しやめて
それだけで気持ちが楽になって
音楽に集中できて　歌うことに集中できて
本当に私のわがままを聞いてくれた
ミブさんやメンバーには感謝してる

ボーイッシュになったのはわけがあって
見た目で決められるのも嫌だったけど
実は僕ストーカー被害にあったんだけど
それが怖くてたまらなくて
未だにトラウマでその頃住んでた街や駅
電車とか1人では無理なんだけどさ
それで見た目を変えようってとこが
始まりだったんよね

実際ボーイッシュになって
離れていったお客さんも結構いるんだけどさ
その時は結構ショックだったよ
あーそういうので決まるのかって
でもそれでも残ってくれた人は
音楽をそのまま聞いてくれて
ライブも見に来てくれて
それが本当に嬉しかったし支えになった

男だから女だからとかじゃなく
見て欲しいんだよね
もちろんお客さんの自由だから
どんな形でも
今はいてくれるだけで嬉しいって思えるけどね

でもわがままが許されるなら
音楽を聴いてほしいって思うよ

ドラマを見ててさ
余計に考えたんだよね
男と女のこと　性別のこと

僕はもともと男友達が多くて
でも誰かと付き合ってる時は
相手を傷つけたくないから
男友達と縁を切って
そういうの繰り返してたらさ
友達いなくなってさ

告白を断ってもいいって学んでからは
男友達と思ってた人に好意をもたれて断って
でもそしたら向こうが気まずくなっちゃって
友達に戻りたいけど戻れないとかさ

女友達だと思ってた子に告白されて
男友達と同じように
相手が気まずくなっちゃって
友達に戻れないとかさ

相手に彼女ができて縁切れるとかさ

そういうのでも友達いなくなってさ
気づいたら本当にいなくなってた

複数人で男女混合で仲良いとさ
そのなかの1人と何かしらで
自分は関われなくなって
でも残った人同士は仲良くて
あれも何度も今まで経験したけど
本当に辛い
話に出てくるたび 名前を聞くたび辛い
自分がしたくてそうしたわけじゃないのに
周りの環境によって
今まで自分が構築してきたものが
一瞬で崩れたり　誰かに奪われるような
そんな感覚にされてしまう
兄弟の間でもそう
自分が一生懸命0から作り上げたものを
あっさりと横から奪われる
そしてまた1人になる
周りにとって簡単なことも
僕にとったら簡単じゃないのに
それをあっさりと奪われる

人生で初めて
付き合った人と円満に別れて
ドラマみたいにさ
友人みたいにまた話せるかなって思ったけど
今の僕はまだ無理で　強くなくて
やっぱり好きだし 嫌いになれないし
でも許せない 許したくない自分もいて
たぶん完全にふっきれてなくて
でもその人が他の誰かを好きになるのは嫌だし
誰かと話すのすら嫌だし
誰かと仲良くしてるのすら嫌だ
自分の知らない顔を見られるのも嫌
それは相手が男とか女とか関係ない
嫉妬してしまうし
付き合ってた時間あんな幸せだったのに
付き合わなかったら仲良くいられたのかなとか
そんなひどいこともたまに考えちゃうし
そう思ったら関わる強さがまだなくて
今の相手のことを知る勇気が僕にはなくて
名前を聞くだけでパニックになっちゃう
ほんと弱いよなあ僕は

僕って今までどうやって人と関わってたんだっけって
どうやって人間関係構築してきたっけ
もう疲れちゃったなあ
やっぱり誰とも関わらないのが一番なのかな
宝くじ当てて無人島にでも住もうか
でもどこかで憧れも抱いてしまう
僕もドラマみたいな人達と巡り会いたい
あとどれだけ苦しい思いすれば
あなたたちみたいに笑えますか？