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痴態を見られて、自己開示に繋がった話。
頭がいいふりをしている人は頭が悪いし、頭が悪いふりをしている人は頭がいいし、美人のふりをしている人はブス。じゃあ、私は何のふりをしているでしょう。
強いふりでした。クールなふりでした。タフなふりでした。
本当はめちゃくちゃ弱い。自信がない。超繊細でロマンチストです。
こんなTweetをしちゃうくらいに。
人の意見や、場の雰囲気に影響されるから、その中で我を通せなくなるから、一人でいたいんです。
最近ちょっと顔が良くなった話、美人を妬むのを止めた話。
最近、私の顔がちょっと良くなった。自分でかけた呪いを一つ解いたからだ。
10月の増税前、ふとメイクアップ欲が湧き上がり（めったにない）、どうせならと化粧品をいくつか買った。ウキウキしながらパッケージを開けて、使ってみる。おおーちゃんとした顔になった。…ふと、コツンとひっかかるものがある。これはなんだ…そういえば、昔こんなことを思っていた。「私がメイクで綺麗になってしまったら、本当の私を見て、がっ
スコーンと葛餅に共通すること
スコーンは「そのもの」を味わうものではなくて、クロテッドクリームとジャムを美味しく食べるための媒体だと思う。コーヒー屋さんやパン屋さんに売っている三角形で、チョコチャンクやクランベリーが入っているタイプもあるけれど、自ら購入するような魅力を感じない。（美味しいところがあったら教えてください）ちなみにシフォンケーキやパウンドケーキは「生地そのもの」をを味わうお菓子だと認識しており、自ら購入することも
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自分似の人へのアドバイス
カフェでお茶をしていたら女の子二人が入ってきた。ちゃんと見たわけではないけれど20代で個性的なファッションをしていた。私の斜め後ろに座った二人はどうやら先輩・後輩みたいで二人はかしこまった話し方で会話をしていた。個性的なファッションなのに礼儀正しいな、とひどい偏見で思う。
後輩は悩み相談があって先輩を呼び出したらしい。お茶が届いてから後輩が悩みを話し出す。「今仕事を辞めようかと思っているんです。
一人でもくもくと引き出しを作る
私には行動力がけっこう備わっていて、気になることがあると「わーいたのしー！すきー！」と一人で調べまくり、足を運びまくり、やってみる。一人で突っ走る傾向がある。はっ、と気が付いて周りを見回すと誰もいない。寂しい。人に布教するときもあるけれど、正直面倒くさい。「いけない、歩調を合わせないと周りに誰もいなくなってしまう。みんなの動向を察知して対応しなければ」とか、こじらせて「こんなマニアックなものを好き
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わたしには何もない、の先にあること
前回、いかに自分が自己啓発・健康・スピリチュアルにどはまりし、それをどのように止めたかを書いた。なぜ私が沼にはまったか。それは自分に自信がなかったから。人に見せたくない、自分でも見たくない自分でも、スキルアップしたら自分で自分を好きになるし、人にも好かれると思ったから。今思う。完全に仮説が間違っている。多分、周りの人たちもそのことについて教えてくれていたと思う。だけど全くそのアドバイスを受け入れら
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ロハスもガストロノミーも。
私は夢見がちでロマンチスト、そして一方でロジカルで現実的でもある。原っぱでキイチゴを摘んでジャムを煮て暮らしたい、妖精さんと話がしたい、エコでロハスな暮らしがしたいと思っている。そして新しいIT技術を使ったアプリやサービスにワクワクし、贅を尽くし考え抜かれ、繊細な技で構成されたガストロノミーで食事をしたいとも思う。とても振れ幅が広い。
昨日気づいたのだけど、自分は理性と感性という切り口では両極端
本族、映画族、ラジオ族
私はちょっとがんばらないと映画が観られない。でも本はすんなり手にとれる。中身が合えば、ずんずんずんずん読んでいく。合わない本はただ読むのを止めて図書館に返す。古本屋に売る。仕事帰りや、ちょっと時間が空いたら本屋を流す。本と何気なく付き合える「本族」の人間だ。
私の周りには「映画族」がけっこういる。スターウォーズのシリーズの違いや、ディズニーとかマーベルヒーローをたくさん知っていて、新作を心待