ちゃんさん
今マッチングアプリをしている。彼女が欲しい。そして年齢的にも結婚も考えている。 年齢的にも・・。 確かに年齢を考えればそうなのだが、自分に疑問がある。俺は本当に結婚したいのか？ 5年前に付き合っていた人とは、正直結婚を考えてなかった。仕事も中途半端だったし、もっと遊びたかったし、まだだなあ、と。 今は仕事も安定してきたし、この5年したいことはしてきたし、そろそろ・・と思うのだが。 どんな人がいいのかなー？と考えると、わからない。そもそも、好みのタイプは？と言われても
16時間空腹ダイエット、というのをやってみています。その名の通り、16時間は食事しない、水お茶は飲んでもOKです。睡眠時間を含めても良い、とのこのなので、自分は夕食たべたあと翌日の朝は何も食わず、ランチを食べる頃にちょうど16時間です。基本、16時間後は何を食べても良いそうです。 自分はランチも控えめにして、夜にガッツリ食い、そしてまた16時間、というローテです。 初めて1週間程ですが、体重は2キロほど落ちました。もともと太っているので誤差でしょうが・・ ただ、体重以上
全裸監督観で大興奮しました。もちろん性的にも興奮するんだけど、村西監督や、女優さん、スタッフ達の働いている姿、生き様、そしてそれを演じる山田孝之ら役者さん達の演技に圧倒される。 見終わった後の余韻で眠れそうにない。
自分には親友と呼べる大好きな友人が2人います。が、みんなそれぞれ仕事や生活のペースが違うので、年に2〜3回程しか会えません。その少ない機会をいつも噛み締めて楽しんでいます。 普段の私はこれまでの記事に書いてきた通りに、鬱々と過ごしています。そうすると、活力と自信がどんどん無くなっていくのがわかります。一人遊びでリラックスはしていますが、完全に気分は晴れません。しかし、ひとたび親友と共に過ごすだけで全部ふっとびます。活力も自身もみなぎるのがわかります。 それで思うのです。友
記事の追記。武井さんが言ったことでもう一つ勉強になったのは因果応報。「良いことも悪いことも、確実に全部自分に返ってくるから、それを意識した方が良い。罪悪感やヒケを感じないよう、誠実に生きること」というのにも心当たりがありすぎて。変わらなきゃいけない。
武井壮さんのYouTubeの動画を観た。視聴者からの質問や悩みに答えているんだけど、「やりたいこともなくダラダラ過ごしてしまう、そんな自分が嫌だ」という悩みに対し「それはそれでもいいでしょ」と。 武井さんならもっと意識の高いアドバイスをすると思ったのに意外だった。そしてその後こう続けた。 「俺らはこの日本て国に生まれただけで勝ち組なのよ？別に努力もせずにダラダラしたって、基本的には毎日メシも食えるし、争いもないし、平和に暮らしていけるじゃない。その日のメシにもありつけない
今まで色んなことで悩んで悩んで凹みまくってきたが、最近いよいよ追い詰められたところで、吹っ切れた感じがする。 シンプルに考える。自分が未熟でバカでクズだから上手くいかない、そうかもしれない、だとしてもだ、今の環境が自分に合わないんだ。ウジウジ悩んでいてもしかたがない。合わないんだからつまらないのだ。ならば、環境を変えるしか無い。自分を変えるのはパワーが居るので、環境を変えた方が早いのではないか。 社会人になってから13年。上手くいかないのを自分の能力の低さのせいだと責め続
恋人は欲しいが結婚したくない。うーむ。
死にてー死にてーあー死にてー。といつも思ってる。死ねないけど。死にたくなりますいつも。結局死なないけど・・
HSPとは。生まれつき超敏感で繊細な人のこと。 先日テレビで特集やってて、診断テストでほぼ全ての項目が当てはまった。納得。心当たりがありすぎる！ 「そんなことで悩んでんの！？」と、周りにからすれば小さなことでずっとクヨクヨしていたり、ちょっとした刺激で興奮、動揺して夜眠れないことなんてしょっちゅう。嫌なことがあると激しい怒りとともに、とてつもない悲しみに襲われる。子供の頃からこうでした。 厄介なのは、大人になってもこうなんで、「いい歳こいて、こんなことで落ち込むなんて・
37歳にして未だに自分の道が定まらない。情けない。情けないなー。ずっともうわかってんのに、行動に移せなかった。 でもさ、自己評価低くて自信なくて、どうせ俺なんて・・ていうのがこびりついて離れんのよ。怖くて動けなかったんよ。 諦めよう、と思うのだが、歳を重ねるほどキツくなっていく。もう限界なんだ。未熟でも自信がなくてもいい。正直に。今の仕事、嫌いだ！ハッキリと、俺には合わない。もう辛い。 この気持ちをごまかしてごまかしてきたけど、もう無理だ！ちくしょう！ 何も無いんだ。
夢も目標も無いけど、芸人やってみたいなあ、と思う。やりたいことといえば、それしか浮かばない。面白い人が沢山いる世界じゃないかなあ、と。37歳。遅いかな。
36歳、今年で37になります。いやあ、もうおっさんです。気持ちは若い、というかガキのまんまですが、周りからみたら完全におっさんです。 まあ、いつも好き勝手ブラブラしていますが、あー、何してんだろーなー、とタマに凄く考えて、オチたりして・・まあ、それが今なのですがw 結婚してない子どももいない、自由なんですが、何かポッカリと穴が空いた、虚しさに襲われます。 自分て、何もないなーて思うんです。これをやりたい、こうして生きたい、ていう、強烈な何かが。みなさんは持っているでしょ
仕事に生きたい訳じゃないが、上手くこなせる仕事ができたら、自分に自信が持てるんじゃないかな。そんで結婚しようとか、前進して行けるんじゃないかな。俺はきっとそうだ。 だからこそ、今行き詰まっている。36歳になった今だ。もっと早くこういうマインドになるべきだった。 仕事は何でも大変。楽じゃない。それはそうだが、得意なこと、好きなことに繋げられたら苦しみは軽減するんじゃないかな。 今の仕事は、好きな業務と嫌いな業務がごっちゃ混ぜで、好きな業務だけやりたいが、人手不足でそうはい
何かしないとこのまま死ぬだけ。何かしないと。
前回、迷わず行けよ、行けばわかるさ！マインドになり前向きにはなったものの、人生長いこと、自主性というものを持ってこなかったせいか、何をしたらよいのかわかりません。何か欲しいものは・・と、考えても、欲しいものも特別ないし、これをやりたい！というものもない。浮かばない、というか。 今日はアレ食べたいなあ、あの本が読みたいなあ、くらいの欲はありますが、目標というか、そんなんがないです。 人生は暇つぶし！生きる意味なんてない！死ぬまで好きに生きるべし！ なんてことは良く聞きます
