🔵｢打算的な人｣ほど人から信頼を得られない理由


⏺️長続きする友情は自己開示から始まる


誰かと仲良くなろうとしたときに、下心や打算があるとそれは相手に伝わってしまう。


では、自然に相手と距離を縮める方法はあるのか。


それを、ここから詳しく説明します。


⬛️ただ「お近づきになる」だけでは人脈は広がらない


会社の上司や取引先の重役などの偉い人との距離を縮める。


仲良くしたいと思うのだけどどうしたらいいのか。


・会社の中で力を持っている人


・業界の実力者


・力のある人


・尊敬できる人


その人達に出会ったときに、


「仲良くなりたい」


「お近づきになりたい」


➡️という気持ちになるのは当然のこと。


・名刺を交換したり


・立食パーティーで雑談したり


➡️なかなか相手との距離は縮まらない、というのが実際のところである。


「仕事上のメリットがあるから」


「相手から有益な話を聞けるから」


➡️この様な理由だけで距離を縮め、人間関係をつくるということが本当にできるのか。


⚠️できたとしても、それは本当に仕事を長い目で見たときにプラスとなるのか。


➡️このことは、考えておいたほうが良い。


⬛️『嘘はフィクサーのはじまり』という映画がある


リチャード・ギア扮する自称フィクサーの男・ノーマン


ある日、イスラエルの若い政治家に、偶然を装って高価な革靴をプレゼントをする。


⏹️数年後、その政治家は首相に就任


ノーマンも首相の「友人」という立場を使って暗躍を繰り広げるようになる。


➡️ブラックなコメディー映画。


⏹️ノーマンと首相との間の打算と友情が入り混じった関係性


➡️不思議なリアリティーがあって人間関係の機微がよく描かれた佳作である。


★【ここがポイント】


「損得勘定や自己実現のために相手と仲良くすれば、それがうまくいけばいくほど、その後の負の代償が大きい」


⏹️心の中にある「打算」、「安定した友人関係」


➡️反比例するものなのかもしれない。


⬛️『釣りバカ日誌』シリーズ


万年ヒラ社員の「ハマちゃん」


社長の「スーさん」


⏹️釣りという共通の趣味でつながっている様子を描いたドラマ


【両者の関係が非常に温かで癒やされる理由】


➡️ハマちゃんにもスーさんにも、2人の関係性をビジネスや私的な利益につなげていこうという打算がないからである。


⭕️少なくとも「釣り」という1点において、2人は100％対等な友人として楽しんだり、張り合ったりしている。


まったく立場の違う2人が心を開き合い、継続的な友人関係を育むことができる。

⬛️心は「自分から」開く


仕事上のメリットがあるかどうかなんて関係なく、あの人と親しくなりたいだけ。


➡️という方もいるかもしれない。


・「この人ともっと親しくなりたい」


・「もっと距離を縮めたい」


➡️この様に願っているとき、私たちは無意識のうちに、「相手に心を開かせよう」と腐心しまう。


⚠️この思いは結局のところ「何とかして、相手をコントロールしたい」という、支配的な欲求につながっている。


➡️この欲求があるレベルを超えてしまうと、どうしても焦りが出てくる。


・なぜ相手は心を開いてくれないのか


・どうやったら心を開いてくれるのか


➡️焦燥感が微妙に表出してくる。


【相手側の気持ち】


この人が親しげに近づいてくるのは、何か目的があるのではないか。


➡️漠然とした警戒心を抱くことになる。


❌「相手の心を開かせたい」という気持ちの“力み”が、相手の心の扉をかえって閉じさせてしまう。


⬛️ビジネスを現場で考えるべき


⏹️相手との距離を縮める方法


❌「相手に心を開かせる」のではない。


⭕️「自分から心を開く」ことが必要。


➡️ビジネス上の付き合いで多少の打算があるのは当然のこと。


⏹️ビジネスの場面だからこそ、打算を抜きにした、率直なコミュニケーション


【仕事の打ち合わせのふとした瞬間】


「実は先日、初任給で父と2人で食事に行ったんですよ」


➡️この様なちょっとした日常的な話題が出ることで、相手との距離がぐっと縮まることがある。


・自分から失敗談を話す。


・プライベートな出来事を話す。


➡️心をオープンにしていくことで、相手との距離が縮まる、ということは少なくない。


⬛️かっこ悪くても、ダサくてもいいから、自分から心を開く


⏹️オープンマインドになることは難しい


「自分から心を開く」といっても、仕事の打ち合わせで唐突に打ち明け話をしても、空気がおかしくなる。


⭕️相手と「呼吸を合わせる」ことが必要。


⏹️互いに緊張しているときの対処法


話していても息が浅く、話のタイミングもなかなか合わない。


一度深呼吸して、自分自身の呼吸を落ち着かせ、10分、20分と話してみる。


相性がそう悪くなければ、互いの呼吸のタイミングが合い、会話にリズムが出てくる。


「今なら少し、個人的な話をしても大丈夫かな」というタイミングが訪れてきます。


⏹️仕事の打ち合わせが1時間あるとしたら、15分、多い時は30分くらいは雑談をする


非生産的に思えるかもしれないが、楽な気持ちで関係のない雑談をしたほうが、結果的にはいい仕事につながることが多い。


⭕️「どうでもいい話をしたくなる」のは、相手と呼吸が合っている証拠


①最初はなんとなくお互い背もたれにもたれる。


②だんだんと前のめりになり、手や頭がテーブルの上に覆いかぶさるぐらいに互いの距離が（文字どおり）近づいてくる。


➡️それくらい相手と呼吸が合ってきてはじめて、相手との心理的距離も縮まってくる。

⬛️話にオチをつけない


⏹️雑談が上手な人は、相手との心理的距離感を測るのが上手


「雑談力」こそが相手との距離を縮めていくときに身に付けておくべき、大切なスキルだということが言える。


【雑談力をつけていくにはどうしたら良いか】


⭕️「話に＜オチ＞をつけようとしない」ということ。


新しいメディアである「YouTube」などでも、「笑い」というのは非常に大切な要素


➡️話には面白い「オチ」があることが当たり前になっている。


⏹️ビジネスの雑談には、「オチ」とか「結論」はいらない


①話に「オチ」がないほうが相手の話を広げていくこともできる。


②相手との距離感を縮めていくのには好都合なことも少なくない。


【ビジネスの雑談で大切なこと】


⏹️「自慢話ではなく、失敗談を語る」ということ


「オチがいらない」のと理由は似ている。


⭕️自分の話だけで自己完結するのではない


・「それは大変でしたね」


・「ちょっとやばいじゃないですか」


➡️思わず突っ込みやすい話をするほうが、相手との距離を縮めることにつながる。


⏹️「自分から笑う」というのも、相手との距離を縮める有効な方法


①私たちは、目の前の人が笑っていると安心する。


②こちらを攻撃する意思がないということが確認できる。



➡️自然と距離も縮まってくる。


話のオチを気にしない、失敗談を語る、自分の話に自分で笑う。


🌸これらの方法を自分なりに取り入れながら、雑談をしていく。


これが、相手との距離を縮めていく1歩目になるのではないかと思う。

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