ご覧頂きありがとうございます。
哀川22と言います。

今回はただの自分語りになります。😉
さらっと読んでくれたら嬉しいです。
抑鬱状態かも？と調子悪いかも？と思う方、途中に症状一覧や私の症例も書いておくので参考にしてください。

はじめに

まず、今回なぜnoteにしようと思ったかについて話します。
私自身気分の落ち込みが激しく、かなり波があります。
今回も最初に不調に気付いた時、"ああ、いつものだ"と思い気にしていませんでした。
でも全く良くならず、過去一か二を争う程の体調不良まで発症してしまいました。
今後同じ状態になった時に自分で参考にするために記録を残そう！と思い、今書いてます。

本題⬇️😉

最初この記事を書く時、タイトルを「名前の分からない病気になった」と書いていました。
でも先日見たYouTubeショートで、抑鬱状態に気付く方法というものを拝見し、見事に当てはまり、こんなに当たる事あるの？？と衝撃でした。

この記事を書くにあたりその事を思い出したので、今更抑鬱状態を調べたところまんま当時の私過ぎて、私は抑鬱状態だったんだと知りました。

抑鬱状態とはどんな状態？

↓こちらが見たYouTubeショート(精神科医がこころの病気を解説するchさん)

↓参考にした抑鬱状態の症状例(SANCHAこころのクリニック　こころコラムより引用)

⭐︎抑うつ気分
「気が滅入る」「気分が落ち込む」「憂うつ」「悲しい」「希望が持てない」「寂しい」「むなしい」「くよくよ考えこむ」

⭐︎興味や関心や喜びの喪失
趣味や娯楽など、かつては楽しみにしていたことにも興味が持てず、楽しくも感じられない、新聞やTVなどにも興味が薄れ、仕事や学業にも関心が乏しくなる。

⭐︎体重や食欲の変化
「おいしいものを食べたい気持ちがなくなる」「おいしいと感じられない」食欲の低下から体重減少。また食欲が増えて、体重が増加する場合もある。

⭐︎睡眠の変化
不眠が出現することが多く「寝つきが悪い（入眠困難）」「途中で目が覚めてしまう（中途覚醒）」「朝早く目が覚めてしまう（早朝覚醒）」などがあり、「眠ってもすっきりせず、長い間眠ってしまう」という熟眠感の欠如が過眠に繋がっていることもある。

⭐︎無価値観あるいは自責感
自己評価が極端に下がり「自分は役立たずの人間だ」「皆に申し訳ない」といった考えになりがちになる。
消えたい、死にたいといった気持ちが沸いてくる
「役立たずの自分などこの世にいない方が」「迷惑をかけて申し訳ないので、消えてなくなりたい」といった自殺念慮が生じる場合もある。

⭐︎疲労感または気力の減退
「疲れやすい」「億劫」「やる気がでない」「気力が沸かない」など。

⭐︎思考力や集中力の減退あるいは決断困難
「考えが進まない」「決められない」考えが円滑に進まず、注意を集中できないと感じられる。

私の症状

端的に言うと、全ての症状が出ました。
やばいですよね。
あとは突然号泣したり。笑
本当に、起きているのが、というか生きているのが体調的にも精神的にもしんどかったです。
あと先程の文で落ち込みがひどく波があると書きましたが、私っていつも抑鬱状態だったんだという知りたく無い事実も知りました。笑
なので初めて抑鬱状態になったわけではなく、今回はあまりにも抑鬱状態が重過ぎた、という感じです。

まず、抑鬱気分/無価値観/疲労感ですがこれは常時ありますし気分が落ち過ぎた時にいつも出る症状なので特筆する事はありません。
ただいつも出る症状だったからこそ、気付けなかったというのを改めてnoteを書いていて思います。

無価値観に関しては、いつもより死にたいという思いが確かに少し強かったと思います。
また私が全く関係無い事柄でも"私のせいだ""私のせいかもしれない、申し訳ない"といつもより思っていた…気がします。
もうあまり思い出せませんが、当時はとにかく気分が落ち込んでいました。泥みたいな？重苦しい感じでした。

疲労感はこの3つの中で唯一違和感を覚えたもので、とある事件がありました。
当時全く外に出れる状態ではありませんでしたが、一人暮らしの為買い出しに行かなくてはならず、気合いでスーパーに2軒行きました。
おそらく外に出ていた時間は30分弱だと思いますが、家に着いた瞬間足の力が抜けて、強烈な眠気が襲い、狭い玄関で20分程寝ました。
スーパーなんていつも行く場所なのに、しかも突然強烈な眠気に襲われる事がほぼ無い私は(普通無い)なんかおかしい、とそこで初めてやばいと自覚しました。

睡眠の変化/食欲の変化に関してはそんなにありませんでしたが、いつも早寝早起きをしていてほぼ同じ時間に寝起きしているのにバラバラな時間に起きたり寝たり(4時おきの次の日6:30起き、19時に寝た次の日は3時、その次は0時、その次はほぼ徹夜…)、ご飯も食べていましたが何を見ても美味しそう！食べたい！という欲がわかず、渋々ご飯を食べていました。またあまりにも決まらず食べるのを諦めたりもしばしば。ご飯を食べるのが好きな私がその状態になるときは大体メンタル絶不調の時だけなので、その時にもおかしいな？とは思いました。

1番症状が大きかったのが、決断困難と興味関心の喪失です。
元々優柔不断ではあるんですが、先程言った通りスーパーに買い物に行った時も同じところをずっとウロウロして、何が欲しいのかもわからなくなってしまって、頭がぐるぐるしてきて、最終的に何も考えられなくなってしまうんです。
そんなことは初めてで、スーパーに行って頭が真っ白になった時に、なんかやばいかもとすぐに違和感を覚えました。
いつもはあれも欲しい！これも欲しい！で迷うんですが、そのときは何が欲しいのかが分からず、これが欲しいんだっけ？それともあれだっけ？何も美味しそうじゃ無いけど買わないとご飯がない、あれご飯無いんだっけ？…みたいなのを延々と考えていた気がします。

また興味関心に関しては本当にひどくて、というか多分これが起因してどんどんと症状が悪化したのだと思います。
少し推し語りフェーズに入ります( ͡° ͜ʖ ͡°)

突然の推し語りと抑鬱が悪化した理由

12月は冬フェス祭り！⛄️好きなバンドもフェスに沢山出ていてメリーロック、響都超特急、レディクレ、カウントダウンジャパン…それ以外にも福岡や名古屋で対バンをしていました。
他バンドの話ですが15日に私の地元でライブがあり、それも行こうと思っていました。
他にも坂道3グループの新参者というイベントがやっていたり(配信を全部見ようと思ってた)、
好きな韓国アイドルのコラボカフェや展示会がやっていたり(12月上旬まで)、
年末にお笑いの大型イベントがあるし、
清原果耶ちゃんの舞台も行きたいし、
行きたい美術館の展示会も10日までだし、
面白そうな映画も多いし…
今年こそ福袋買いたいな〜！
12月も駆け抜けるぞ〜！

なんて、11月の私は考えていました。
結果としては全て行ってません。
買っても無いし見ても無いです。
抑鬱状態がマシになった今思うと、本当に悔しくて、行きたかったです。
行ってする後悔と行かないでする後悔なら後者程無意味なことはないです。

当時、金欠なのでどう12月をやりくりするかを必死に考えていました。
そのうちにフェス(特にCDJ)の当落発表があり落選…レディクレと超特急はそもそも行ける可能性が低いので申し込んでいませんでした。
また当落発表日のあたりで好きなバンドの来年の東名阪ツアーの当落発表もあり、本命はなんとか当たったものの他は全落ち…と落選が重なったのと、11月のイベントで少し思うところがあったのとでやや冷め期に。
そしてずっとどのイベントに行くかを考え続けるうちに全部本当に行く必要があるのかな、とか、行ったところで何かあるわけでもないのにな、とかどんどんとネガティブ思考に。日は迫り、チケットも売り切れ始め、状況は悪化。
"私はなんで行かないんだろう" "なんで好きなのに行かないんだろう" "どうしたら良かったんだろう"…

そしてコラボカフェ最終日と美術館の企画展最終日の土日布団から一歩も動けなくなり、それが治る事なく12月が半分終わってしまいました。
前半の土日6日間、遊びに出かけたのは1日だけでした。
布団の中でずっと、"なんで行かないんだ、私はファン失格だ" "もう好きだなんて言えない、資格が無い" "このために生きていたのに、何のために生きているのか分からない"と思考回路がなっていきました。
行きたい気持ちがあったからこそ、行けない、行かない事実に耐えられなくて。
メンタルと体調をめちゃくちゃ崩したのでした。

最終的に外に出られなくなる

メンタルが落ち込み過ぎて、外に出られなくなりました。
元々かなり引きこもりのインドア派でお家大好き外大嫌いな人間なので関係あるかどうかは怪しいんですが…笑
とにかく、人に会うのが嫌で、外に出ると人に会う(人目に触れる)ので、それを想像しただけで動けなくなりました。
また風呂に入れなくなり不潔だったので、外に出る為の労力を考えると無理だ…となりました。
とにかく、言語化するのが難しいんですが、外に出たくない！！と強く思ってしまって、イベントを泣く泣く諦めました。
ちなみにこの状態は初めてではありません。

また体調を崩したのも大きく、とにかく毎日有り得ないくらいの倦怠感と気持ち悪さ。
また人生初めてなんですが足に全く力が入らず、ずっと浮いてる感じがしていました。
後全然真っ直ぐ歩けない。
お風呂に入らな過ぎて、お風呂に入ったら気持ち悪くなって意識が飛びかけたり。
電車に乗ってたら足に力が入らない状態が悪化して立っているのが困難になって、目の前がクラクラして色がなくなって歪み出したり。
後は生まれて初めて仕事の日に寝坊したり。
どれも初めての事でした。

体調管理も仕事のうち、と言います。
私もそう思う派だし、体調を崩すことはほぼありません。
だからこそ、抑鬱状態の時の体調不良やそれ故に意識が飛びかけた事が初めて過ぎて、いよいよ本当にやばいかもと危機感を感じました。
抑鬱状態は初めてではなかったけれど、危機感を感じたのは初めてでした。
布団の中にいる時も(ほぼいる)気持ち悪くてクラクラして、本当にしんどかった…

どうやって抑鬱状態から抜け出したのか？

今この記事を書いてる時は、体調もメンタルもかなり回復しました！
それでも世間の健康な人からしたら半分くらいかもしれませんが。笑
どうやって治ったのか…自分でもさっぱり分かりません！！
参考にならな過ぎて本当に申し訳ない。
未来の私にも。

強いて言えば時間経過ですね。
何度も書いたように、私はかなり波があり、鬱期・普通期・なんかバグってる期・奇跡的に調子良い期(もって3日)を行ったり来たりします。かなりの短スパンで。
なのでいつもの感じに戻ったんだと思います。

後はご飯をちゃんと食べるようにしたからだと思います。
前半の最後の土日は頑張って近くのスーパーに買い物に行ったんです。力尽きて玄関で爆睡しましたけど。😪
でもその時に、こんな状態なのに買い物行くなんて偉いなあ…と僅かに自己肯定感を上げ、そこから自炊も再開しました。
抑鬱の時はほぼカップ麺しか食べていなかったし一日一食生活していたので、手料理を一日二食食べるように意識的に変えました。
そうすると美味しくて元気がちょっとずつ出て来たのと、料理してて偉いという自己肯定感がちょっとずつあがって…というの積み重ねとかなんですかね？

ただいつも自炊してるのでいつも通りの生活に戻っただけで、特別何かしたとかは本当に無いんですよね。
本当に突然、寝て起きて、朝一で、あれ！？体が軽い気がする…！布団から出れる…！😮と感動しました。
開放感をすごく感じました。

今だから思う事

今回体調不良まで行ってしまったのは、
元々病みやすく抑鬱状態になりやすいから異変に気付かなかった(我慢した)事。
推しに少しだけ冷めていたタイミングと抑鬱状態が重なった事。
風呂に入らない、ご飯をろくに食べないことで治すためのエネルギーが足りずどんどん悪化した事。
こういう事を相談できる人がいない事。
友人1人以外には言っていないし、その子にもかなりフランクに伝えたのでここまでとは知らないです。

冷静に今考えると、よくない状態がいくつも重なりどんどん悪化したのかなと思いました。
どこかで1つでも改善出来ていれば、体調不良までは行かなかったかもしれない。
12月の半分を寝潰して過ごさずに済んだかもしれない。

今回のことはかなり反省したので、今後同じ轍を踏まないようやばいと思ったら気を付けようと思います。

おわりに

ここまで読んでくれた貴方様、本当にありがとうございます。😭

私は抑鬱になる時何か原因があるわけじゃなくて、本当にささいなことやその積み重ねだったり、気分が沈む波が来ただけだったり。自分では分からないんです。

もしモヤモヤする事があったら、一旦落ち着いて、自分を甘やかして下さいね。
どうかご無理なさらぬよう、ご自愛下さいませ。

またご縁があればお会いしましょう！💖
いつもはもう少し明るい内容を書いている…はず！です！