先月の「🔑オトナの保健室」での記事。

ベイビー育児中のママたちに

シェアしたかったので、

相談者様の許可をいただいて
ここにも掲載します。

より多くの不安なママたちに

（こちらはパパにも是非！
読んでいただきたいので、
こちらは🗝外します。

...🌹🌹🌹🌹

この前、娘が風邪を　　
ひいて高い熱を出し、

「かわいそうに、　
私が代わってあげるよ、

痛いのママに飛んでこい！」って
励ましていたら

本当に私のところに来てくれて、
娘は完治！（嬉笑）

久しぶりの高熱に
くたばった昨日を乗り越え、

なんとか元気になり、
やっと書き始めているところです。

「頭が痛い」と涙を
ポロポロ流している子供を見るよりも

１億倍、自分の頭痛の方が気楽。

親ってすごいね。

他人事のようにそう感じます。それはきっと、

「自然と」そういう気持ちになるからだと思う。

そしてそれは、

「メンタルが健康な証拠」って
思えて安心します。

というのも、心が健康でないと、

そういう自然な感情さえなかなか

湧いてこないものだから。

人間は、強くて、脆い。脆くて、強い。

そんな両極端を、
右行ったり左行ったりしながら、

それでも生きている私たちは、

毎日偉い！！（笑）

今日は、新生児 #育児
をしながら #産後メンタル
に悩むママからのsos📨

.....🌗

Lilyさん、初めまして。
いつもLilyさんの
あったかい言葉に救われてます。
私の憧れの女性であり、
お母さんであるLilyさんに
聞いて欲しくて
メールしました。

私は8月末に初めての
babyを出産しました。
我が子はそれはもう
可愛くて可愛くて、
仕方ないのですが、、、
産後メンタル崩壊、やばいです。

子供の一つ一つの動きや
表情に敏感になってしまい、
ちょっとでも気になることがあると、
これは何か悪い病気かも、
そうに違いない！
としか考えられなくなってしまい、
ネット検索しては怖い情報を
見つけて勝手に落ち込む。。。

今日も、朝一で病院に駆け込み
先生に何でもないよ、
よくあることだよって
言っていただけたのに
不安が収まらなくて病院２軒目ハシゴ。
結局2人の先生に問題ないって
言われたのに、まだ不安で悶々としてます。

先生の口振りから、
本当に何でもないんだって
頭では理解してるのに、
不安な気持ちが抑えられなくて
もうどうにかなってしまいそうで苦しいです。。。
子供のことを可愛いと思えば思うほど、
この子に何かあったら、って思うと気が狂いそうで
最近は気になる「何か」を見つけたくなくて
子供を見るのさえ苦しいです。

出産日が近かった友達たちは
すっごく幸せそうなのに
何で私はこんなに苦しいんだろう。
自分が自分じゃないみたいに
心のコントロールが利かなくて
どんどん負のループに
突き進んでる気がして
ホントに辛いです。。。
もっと強くなりたい、
ならなきゃ！って思いながら
我が子を見ては、また不安に
押しつぶされそうになる。
あぁ、もうメンタル持たないです。

本当はもっとゆったりした
気持ちで子育てしたいのに。。。

とりとめのない文章でごめんなさい。
こんなことメールしても
困らせるだけかなって
すごく迷ったけど、
Lilyさんに、
保健室の皆さんに聞いて欲しくて。
書いてたら、少しだけ落ち着きました。
さっそく保健室の効果かな。

妊婦時代はninpu talkがバイブルでした。
いつか、Lilyさんの子育てに
ついての本を書いてほしいです。
楽しみに待ってますね。

これからも、
愛のある素敵な言葉たち、
たくさん届けてください。
大好きです。

....🌖

８月末に出産した、
ということは、
２ヶ月babyちゃんね。

mommyおめでとう。
まずは出産、本当におめでとう！！

そして、全治３ヶ月くらいの
ダメージをくらうお産から、

１秒の「待った！」もなしに
幕開けた２４時間体制育児！！

２ヶ月も続いたら、もう、今、
本当に心身ともに
グッタリしている頃と思う。

ああぁ、、自分のその頃を
思い出し、
baby mommy chanのこと

本気でそっと抱きしめてあげたいし、
エアハグ以上にしてあげたいのは、

赤ちゃんを必ず守っておいて
あげるから１２時間
安心して眠って！というギフト。

これが、一番欲しかったなぁ。産後。

信用している人からの

ドーンと構えた「見てて
あげるから寝てなさい」ってやつ。　
でも、

それすらも心配で、
できないメンタルだった
かもしれない、とも今思う。

苦しいよね、

心配が止まらないから
自分の心が落ち着かなくって、

生きてるだけで
しんどいような状態だよね、きっと今。

でもね、セカンドオピニオンまで
聞きに走るくらい

あなたは我が子を「死ぬほど愛してる」
本当にそれが伝わるの。

今は信じられないかも　
しれないけれど、
たったの５年後には

その話を笑いながらしていると思うよ。

誰と？

あなたとあなたの赤ちゃんが！！！！だよ。

想像してみて。

「ママね、あなたのことが
大事で大事でどうしようもなくて、

病院の先生に、健康ですよって言われても、

本当に本当に大丈夫なのかな
ってまた別の病院にまで

行ったんだよ！！笑　
もうそれっくらいママ、あなたが大事でw」

「もう、ママっwwwww 心配性すぎ♡！！！笑」

そんな会話を今２ヶ月のbaby
としているところ、想像してみて？

ウソみたいでしょ？でも、
本当に、あっという間に、こうなるの。

私も、初産、産後、　
メンタルとっても脆かった。

もう全身がガラスのハート！という感じ。

それでもって、我が子に危険
を及ぼすかもしれない人・物

（しかも８割が被害妄想w）に
対しては、猛烈に牙を剝く

「産後の母という名のアニマル」だったな。

女なんて落ち着いた生き物ではすでになく、

「産後のメス！」って感じ。

（女だって相当ヤバい生き物なのに！よ？w）

Baby mommy chanの不安、
心配、とてもよくわかる。

私は、息子が夜に泣いて起きることが

怖くって（不安って度が過ぎると恐怖になるのね）

泣く前の「ふぇ」って小さな
小さな声が聞こえただけで

飛び起きては抱っこしてた。

「ふぇ」だけで目覚める私と、
大泣きしても目覚めない夫との

生物としての違いに、　
なんせ産後メンタルだから「幻滅」したりしてね、

もうメンタル大忙しよ。

度を超えて不安に泣いて、
度を超えた怒りにキレて、

その上常に寝不足で死にそうで、
さらに感情がいちいち度を超える。

消耗、半端じゃない。

結果、本当に私息子が３ヶ月の頃に「
髄膜炎（ずいまくえん）」になり

倒れてしまって。入院しちゃったの、　
それっくらい、私産後やばかったよ。

あなただけじゃない！！大丈夫だよ。

そこまでヤバかった私なのに、

二人目の産後では、ケロッと　
哺乳瓶の煮沸もサボっていたくらい！！！w

つまり何が言いたいかというと、
必ずそのホルモンの時期は、
過ぎ去るからね！

そして、新生児育児の時に
私が友達に言われて救われたこの言葉。

「４ヶ月！とりあえず
４ヶ月経てば、自分は育児に、

赤ちゃんはこの世に、
だいぶ慣れてくるから楽になる！！」

もうね、この状態が一生続くのかな？？って
思うから

死にそうになるんだけど、
具体的に「まずは４ヶ月！」って

言ってもらえたら、すっごく
楽になったのを覚えてる。

そして、本当に、４ヶ月、
５ヶ月、とフニャフニャと

か弱い存在でしかなかった
赤ちゃんも、どんどんムチムチと

しっかりしてくるのね。
それだけでもかなりメンタル楽になる。

よし、ちょっとは強そうになってきた、
と心配が少しは減っていく。

まずは４ヶ月！！

おまじないの言葉みたいに繰り返してた。

そして、本当にその頃くらいから

メンタル（＝ホルモン）が落ち着いてきたの。

baby mommy chan、大丈夫だよ。

自分だけこんなになっちゃって、、
って思ってるかも。

そんなことない。大小はあれど、
みんなテンパってるものよ？

今私、産後メンタル崩壊してる！！
ってSNSには

なかなか書けないものだもの。

それは見栄でもなんでもなく、

周りにとっても心配されちゃう。

そして、そんな余裕もないのが産後メンタル。

「こんなはずじゃなかった、、、
私、肝がドーンと座った

　肝っ玉母ちゃんになる予定だった、、
なにこの私、

自分のお母さんみたいに敏感、
繊細、心配性で、マジ最悪、、」って

私、何100回と思ったな、
ベビー育児中。

でもそういうのって、

自分じゃ選べないんだよ。

もっと気楽に！　って言われただけで

気楽にできたら、悩まねぇよ案件。（笑）

**性質、性格。真面目なんだよ！いいことよ！！ **

必ず守ってあげたいという
気持ちが、あなたを苦しめる。

でもね、あなたの腕の中の
赤ちゃんも、すぐに自分の足で歩き始める。

自分の人生を、生きはじめるの。キキみたいに。

と、同時に、私たち大人だって、キキみたいだよ。

延長線上を生きてる。

人生は、常に常に、冒険で、
泣いたり笑ったり苦しんだり。

命かけて、必死で生きてるよね。

（私だって今もそうよ。 必死だよ..w

そう思うと、

人間が丸ごとみんな、愛おしいね。