ムスコの自己主張がどんどん強くなっている。

思うようにいかないと大きな声で泣いているし、
あの手この手で誘いかけてみても断られることばかり。
甘えん坊のムスコはかなりのママっ子で、ずっと私のそばに居たいので、私が座れば上に乗ってくるし、家事を始めれば構ってくれ〜と足に突進してくる。

おむつを変えるのも、歯磨きの仕上げも、抱っこも、なんでもかんでもオットがいたってママがいい〜と泣き叫ぶ。

ムスコのことは本当に可愛いし、子育ても好き。

構って欲しい気持ちもよく分かる。イヤイヤ期で頭の中で色々葛藤して頑張っているのも分かる。

成長しているからこそだってことも知っている。今この時期だけってこともよくよく分かってる。


だけど

さすがに最近の私はふざけてかわすことも出ないし、上手くやれない。ちょっとお腹いっぱいかも。

そんなことを思いながらも1日を過ごし、寝かしつけをする。

早く寝てほしいな、と思いながら少し咳をした。すると

まま、だいじょうぶか。

急に私のことを心配してくれてた。


あぁ、
こんな小さな子にイライラしててごめん。

思うようにいかなくて怒れちゃうこともあるよね。上手に気持ちを伝えられなくて泣いてるのも、本当は分かってるのよ。ごめんね。

急に自分がどうしようもなく感じたのと同時にムスコがもっと可愛く思えてぎゅっと抱きしめた。

ムスコのこと大事に思っている気持ち、伝われ〜。

すると、

おおきくなったね。おおきくなったね。

私が前にムスコを抱きしめながら言ったことを、ニコニコしながら話してくれた。

すっかり寝ついた後、ふとSNSに出てきた有名な詩が目に止まった。いつだったかに見かけたことがあったけど、今の私に驚くほど刺さってポロポロ涙が出てきた。

ママの毎日

独身の頃

ヒールの靴が好きだった
お酒は苦手だったけれど友達と過ごすお酒の場の楽しい雰囲気が好きだった

好きな音楽はミスチルでいつもウォークマンに入れて好きな時に聴いていた
電車の中でゆっくり本を読むのも好きだった

お風呂では半身浴をして
美容院には2ヶ月に1回は必ず行っていた

お化粧するのも好きだった
1人で行く映画館が好きだった

流行りの雑誌を買い
流行りの曲を聴き
流行りの服を着て
流行りの場所へ好きな時に出かけた。

そんな私は 今


泥だらけのスニーカーを履き

子どもたちの着替えやオムツが入った大きなバックを肩にかけ

ちゃんとした化粧もせずに

髪を一つにくくり

毎日
子どもたちの手を繋いで公園へ散歩に行っている。



聴く曲はミスチルからアンパンマンマーチに変わった。


眺めているのはファッション雑誌から
子どもの母子手帳や幼稚園からの手紙に変わった。

考えていることは
今日の夕飯のメニューと
長女が幼稚園から帰ってきたあとのおやつ、お風呂、夕飯の流れの確認。

今日の天気で洗濯物が乾くかどうかと
明日の長女の遠足が晴れるかどうか。

最近眠くなると激しくぐずる長男を昨日つい怒ってしまったから
今日は早く寝かせてあげよう。
今日は怒らないでおやすみをしよう。

そんなこと。

毎日 押し流されるように迫ってくる日常があるから

キレイに片付いた部屋も
大の字で朝まで眠れる夜も
ゆっくり塗れるマスカラも

なんだかもう思い出せない。



そう。



思い出せないから

私たちは つい 忘れてしまうのだ。

この毎日が

ずっと続かないということを。

1人でゆっくりお風呂に入れるようになったら


湯船の中 あなたと向き合い数を数え

柔らかく響いたあなたの声を


私は思い出すのでしょう

1人で好きなだけ寝返りをうち眠れるようになったら


どこまで寝転がっても隣にいないあなたのぬくもりを

私は探すのでしょう

好きな音楽のCDを好きなだけかけられるようになったら


この部屋の中に溢れていたあなたの笑い声を思い出して

私は泣くのでしょう

好きなだけお化粧に時間をかけられるようになったら


私の洋服をひっぱり
膝の上によじ登り
私のやることなすことをお邪魔してくるあなたのその小さな手を思い出して

私は泣くのでしょう

好きなだけヒールが履けるようになったら


笑い転げるあなたを追いかけて走り回り
泥だらけになって遊んだあの空を思い出して

私は泣くのでしょう

自分とパパの洗濯物だけを回す日々が訪れたら


砂まみれの靴下も
おしっこを失敗したズボンも
牛乳をひっくり返したシャツも

洗濯カゴにないことを知って


私は泣くのでしょう

あなたの足音がしない部屋の掃除機をかける日が訪れたら


粉々になったビスケットの食べこぼしも
小さなおもちゃの部品も
あなたの細い柔らかい髪の毛も落ちていないことを知り


私は泣くのでしょう

1人で好きなことを
好きな時に
好きなだけ出来るようになったら


どんな時も「ママ」「ママ」と私を呼び

どんな時も私のことを探しているあなたの姿を思い出して


私は泣くのでしょう

一体いつまであるのかな


一体 いつまでここにいてくれるのかな


そして

そんなことを考えているうちに



また 今日も終わってしまった。

私たちの日常は「子どもが側にいる『今』」だから

子どもから離れて1人になれた瞬間が特別に感じて

好きなことを堪能できる喜びを噛み締めるけれど

でも 自分の人生を考えてみたら


特別なのは


本当は 子どもが側に生きているこの毎日の方。

でも 私たちはそれを忘れてしまう。

なんだか ずっと続くような錯覚を起こして毎日を過ごしているけれど



大変に思えるこの毎日に

数えきれない 愛しい が散りばめられていることを

私たちは いつか知るのです。

子どもたちが

この世に生まれてから今日まで

ママとパパのために
全身を力いっぱい使って思い出を撒き散らしてくれていたことに

私たちは 過ぎてから気付くのです。

ママの毎日は

ママでいられる毎日です。



私たちは この命が尽きるまで

どんなに子どもと離れていても子どもを思い、心配し、愛し続ける 子どもたちの母親だけれど


でも 子どもたちの側で『ママ』でいられることの出来る日の

なんて短いことかを


いつか思い知るのでしょう。

今日もあなたは

屈託のない笑顔で振り向き

「ママ！」と言って

両手を広げて こちらに飛び込んでくる。

忘れるものか。


絶対に。

絶対に。

あなたの前髪を切り過ぎて笑った昨日を。

あなたを怒って自分に涙が出た今日を。

あなたの寝相に笑った夜を。

あなたが摘んでくれたシロツメクサの白さを。


あなたに許された私を。

あなたがいてくれるこの毎日を。

私は 絶対に忘れない。

ミスチルも好きだけど

Eテレの歌に感動することを知った


ヒールも好きだけど

スニーカーの安心感が好きになった

自分のことが一番大切だった


そんな私に

自分の命よりも大切だと思える存在がこの世にはあると教えてくれた子どもたちに




心から 感謝を

あ〜泣けてくる。
私は何に焦っていたんだろう。

思うようにいかないと、過去のことを振り返って良く思ってしまうこともあるけど今のこの時間だってそんな過去になる気がする。
せっかくムスコといられる恵まれた時間をもっともっと満喫しよう。大事にしないと。そして、思い切り楽しんでいいんだな、と思えた。

よし、美味しいコーヒー飲んでチョコも食べちゃって明日からも頑張ってみよ。

ムスコ、明日からもよろしくね。