はじめまして。 かなめと申します。しがない創作者です。絵も漫画も詩も小説もちまちまと書いてます。昔から妄想空想が大好きでぼーーーっと過ごしてたら義務教育が終わり学生時代がとりあえず終わり成人もいつの間にかして今は何か色々細々とやりつつ生きてます。あらやだ。 たくさん嫌なことがあったのかそれとも何も無かったのか昔のことは思い出す時は鮮明に思い出す癖に思い出せない時は思い出せなくてまあでも大したことじゃないんだろうなあと思ってたら1万円無くしました。どこにやった自分。使った記
やっぱり脳内でごちゃごちゃ考えていることは外に出して書き出してしまわないと一生脳内でごちゃごちゃ考えてしまうんだよな。 いーや、我が脳内！うるせえ！！！会議開きすぎ無駄無駄無駄！！！ ここ数ヶ月やっぱりごちゃごちゃ考えてた、でも何か疲れたし疲れたし疲れたからごちゃごちゃ考えるのは時々にしようって反省。その反省何回目？っていう言葉は聞こえないですﾜｰ。出来ることをやるしかないしやれることしか出来ない、それが人間だし、人間社会ではそれを上手くどうにかして生き抜くしかない、なん
しんどいofしんどい 前の記事にも書いたがイフェクサーを減らしている。以前は1.5錠、112.5mgを飲んでいたが今はその3分の1、37.5mgまで減らした。 いやしんどい！これで普通の日常生活送れは無理！まず夜に眠れない(これは普段の生活リズムの悪さもある)、からの悪夢で寝汗が凄くて寝起きが最悪、寝起き後の気分の悪さも熱を出した時みたいな感じで、でもめちゃくちゃ腹は減る。それに食べないと薬を飲めない。なので食べて薬を飲むがそのあと1度軽くふらっとする、ので横になって大人
医者から減薬しようかと言われた。 実は去年の年末に医者を変えてその先生は薬をできるだけ処方せずにいたい人で。自分としても薬はもう嫌で飲みたくなかったのでちょうど良かった。 まずは睡眠薬を抜いた。意外となんとかなったが数日の間、深夜に飛び起きて過呼吸起こした。いやあびっくりした。けどもう今は何ともない。 問題はイフェクサーというやつである。 前の医者が75mgを３錠一気に出してくれた、こちらとしてもその時は何とかなるならと薬に頼ったが大間違いだった…( ˇωˇ ) 飲
全く忌々しいことではある。我ながらここまで来るとは思ってもいなかった。干支２周終わった。私は未だに私が嫌いだし未だに認める訳にもいかない。常に目を閉じる前には起きなければこのままぬるま湯に浸かっていたいと願い、目を開けて絶望する。関係なく廻る地球に朝は来る、私には来ない。時間で表すのならばまだ深夜だろう。私が明けるなと願う限り私の夜は明けないし私は私には朝日を見せるつもりは毛頭ない。暗闇の中では役に立たない目を眼鏡をかけて役に立たせる。僅かな灯りを零さないために、その灯りを拾
5年ぶりくらいにぼたぼた泣きました！！！ なんかもう何が悲しいとかそんな理由無くてただただ自分が不甲斐なくてそれにムカついて訳わかんねぇうわああで泣いた。 で、久々に思い切り泣いたから疲れて寝ちゃったんですけど。病院で、起きたらしこたま看護師さんに怒られました。(診察待ちに泣いてそのまま寝落ちしたので診察時間オーバー) 思ったんだけど精神科の待合室で1人で泣いててもよくない？なんで怒られた？ で、家帰って布団にころがってまた泣いた。 虚無の次は涙ですかと訳の分からん
嫌いなもんは嫌い、人間そんな簡単に変われねえ。 10日間ほどひたすら食って寝て生きる事に専念してました。寝てる時はほぼ悪夢、いやあ笑えねえ。足の痛みは日に日に増すばかりだし、だるさも加わった。起き上がる気力も無くなって本当に寝てた。 去年の梅雨はどう過ごしてたっけと日記を見返したら似たような感じで笑った。 世の中の状況も良くないのもあって多分過去一でしんどかった、何度も何度も死にかけた。けどしぶとく生きてる。過去の自分にめちゃくちゃ怒られた。 はあ、のんびりやり直そう
無かったら死んでるからなあ。何だろうなと考えてみた。 多分というか確実に悔しいのだ。過去の自分の事を無かったことにしてしまうのが。あんなに苦しかった時を生き抜いたのに幸福だと感じる期間がそれに比べて短いのが悔しくてたまらないのだ。 実は負けず嫌いなんだなあと最近気付いた。それが大きな割合を占めているから。 他に細々とした理由はある、漫画の続きが読みたいだとか、飼っている鳥を見送ってからがいいとか、生きた証を少しでも残したいとかそんな感じの。 でもめちゃくちゃ死にたかっ
知り合いは多いがぼくの中で友人と定義した人は数少ない。だがな、ぼくの中で友人と定義された人達！覚悟しておけ。ぼくはあなた達を深く愛している。 愛していると言うとそんな重たいのはと思われるが実際問題ぼくの感情は全て極端で重いか軽いかのどちらかしかないのである。ちょうどいいが無い。だから人間関係もよくやらかす。 極論を言えば付き合いの長い友人に死ねと言われれば死ぬだろう。だってそう望まれたのだからそうあるべきだ。 何故そう重たくなったかと言われたら、人に馬鹿にされたり傷付け
してどうすんだ。どうにもならないよ。検索したところであれこれが原因ですって出て終わりだよ。それか薬飲めか薬塗れって出るだけだよそんなん考えりゃ分かるわアホ。 まあ今の自分がそれです。 考えてもしょーもない事で昔から考える癖があるんですがそれは今もご健在で。あれこれ考えていたら無意識のうちに疲れていたのか、約2週間ほどほぼ寝たきりの生活を送っていました。というか寝ていた記憶しかないのにツイッターは更新されてる、noteも書いてある、おかしいな。 身に覚えがない訳では無いん
体中が痛えというかだるあ。特に足、以前に比べて歩いているのに痛みが増すばかり。かといって歩かないとそれはそれでだるさが増す。何なのだ。 あと骨が痛い。骨の内部からガンガンとハンマーで叩かれているみたいだ。3ヶ月ほど続いたので流石にレントゲンを撮った。「綺麗な骨だね！もしそれなりに体重増えても大丈夫だよ！！！」とお医者さんからのお墨付きもらった。いらねえ。 昨日の苛立ちも未だ原因不明のまま続いている。インコ達に遊んでいただいてるのにも関わらず収まらぬ。 仕事は少し進めた。
子供の頃、どこかの遊園地で鏡の迷路(ミラーハウス？)に入った事がある。その名の通りたくさんの鏡とガラス板(だったと思う)で迷路が組み立てられている。 気を確かにしないとすぐに方向感覚やら持ってかれるし心霊現象も絶えないらしい。いや鏡がたくさんの時点で気が狂いそうなんだけど。それは置いておいて。 当時のぼくは怖いもの見たさでそこに入った。目の前にあるのが鏡なのは分かったが次の通路からもうはちゃめちゃだった、いかんせん鏡の他がガラス板なので透明である、手を伸ばしながら地道に進
新学期になって校内でもそこそこ有名なギャルと同じクラスになった事があった。本当にギャルだ…と思った記憶がある。 キーホルダーはじゃら付いてるし制服はちょっとお洒落に着こなしてるし多少メイクはしてるし、でも性格は着飾ってなくて自分の意見はきちんと言う子だった。 ぼくはその子の事は知った時から関わりたくはないけど遠目からなら見てみたいなとは思っててちょいちょい観察していた(失礼である) 同じクラスになって何度か話す機会があった。 実際話したら似た思考の持ち主だったことが分
好きの反対は嫌いだし、嫌いの反対は好きである。 ぼくは人が好きである。 色々なものを人から与えられたからだ。知識、感情、玩具、感謝、金銭、教養等。与えられて育てられたから当然である。そうでなきゃこうして文字を連ねることも出来ない。 それと同時にこの世で最も忌み嫌うべき存在も人である。 こうしてこの様な思考回路を持つことも、卑屈になっているのも、臆病になったのも、生きていたくないと植え付けられたのも全て人によるものだからだ。 好きになる人(恋愛的意味ではなく広い意味の
あなたの目の前にあります。破片は大小問わず全て揃っています。元に戻してください。 ってシチュエーションになったらどうします？とりあえず直しますよね、元に戻せとの指示だから。接着剤でもなんでも使って。溶接って手は今回ちょっと無しで。 仮に一応は元に戻ったとします。 そのグラス、こつんと小突いただけでまた割れました。また直してください。また直します、だってそうしろって言われているから。 元に戻りました。今度はちょん、と指で触れただけでまた割れました。また直してください。
ので、久々に友人と通話した。何でも話せる相手がいるというのは幸せである。 途中までは作業していたが途中から飽きてGoogleマップで世界旅行していた。いずれ落ち着いて収入も安定したら海外に行きたいなあと思った。 普段やる気がない時は大抵寝るか、pixivの二次創作を漁ってにやけている。紛うことなきオタク。それかインコに遊んでいただく。 やる気はないけど締切やらは迫っている。だがやる気が無い時に無理にやってもこういうのは上手くいかないもので諦めてうだうだするに限る。実を言
