久々です。ラブさんです☺️

もうここに戻ってくる事はないのかなぁ…なんて思ってました。只ただ生きる事が辛すぎて、逃げ場もない中只生きる事をやっていました。

もう何日も、外に出ていません。買い出しも母にいってもらって、冷凍食品ばっかりの毎日で、日に日に太って行くし…

インスタントラーメンを作るのさえ苦痛な日が来ると思ってませんでした。笑

ありのままを受け入れる、全肯定しようと思って、だめで良い、どんな駄目な自分でも良いんだとどんな堕落した自分でも良いと、寝てばっかの自分も、お風呂に入れない自分も、食べてばっかの自分も、それを旦那に見せる自分も、生きる希望なんてなになもく、只心が楽な時間が一日のうちに少しでも、あれば良いとそんな気持ちで過ごしていました。

カーテンも数日開けていません。

もう、前向きに生きるために理由を探す事に疲れてしまった。少しでも自分を良い状態にするために努力する事に疲れてしまった。ここから抜け出すために、努力する事に疲れてしまった。心に潤いを与えてあげる事に、疲れてしまった。笑っている事に、疲れてしまった。

何が自分に喜びを与えてくれるのかも分からなくて、なんのために生きているの？と根本的な問いを、自分や旦那に投げ掛けて、惣菜の唐揚げの味に感動して、この唐揚げを食べるために生まれてきたのかと訳のわからない事を言ってみたり。笑

久々にnoteを見てみて、この世界の事が良く分からなくなっていた自分の居場所が、まだあったような気がしています。

皆さんのnoteを見ている時の心が正しい位置にあるような感覚は、久しく味わっていないものでした。そんな世界からそっぽを向き、自分には生きる意味が見つからないと絶望の淵にいた昨日から、ここに吐き出してみようと思えたのはすごく大きな一歩です。

ベットで横になって自分と向き合っていても、余計な事ばっかり考えて鬱になるか夢にうなされるかだったので、やっぱりこうして文字に吐き出す事が、私には必要なんだなって思いました。

ほんと、日によって味わう感情が全然違って家から一歩も出てないのに色々な事を体験してる気分です。

昨日は朝の５時まで寝れなくて、そんな事初めてだったのでどうしようかと思ったけどこうしてまた一日を終えようとしているし。

語り尽くせない位の感情を味わっている最中です。

こんな日が、あってよかったとおもえる未来がほんとに来るんだろうか。外にも出られない私が、幸せだと心から思える明日がやってくるんだろうか。

だけど、私はまだ生きている。生きてさえいれば、きっと何かが変わる日がやってくる。

最近はAbocadoさんという以前からインスタフォローさせて頂いている方のnoteを見つけたので見ている時間が幸せです。あと羊文学とVaundy聴いてる時。

チャットモンチーの歌詞の良さに気づいた私です。歌詞が染みるようになったのはこの絶望を体験した一つの良さかな。でも頭痛くなるまで音楽聴いちゃうのはやめたい。

今日は音楽聴いてないな。今日は眠れると良いな。またnoteかけますように。