先日、面会交流へ行ってきました。
　天気は晴れ。
　でも、風が冷たかったです。

🌠  面会前の私の心

　私が迫ってくる度、精神的におかしくなります。
　涙が止まらなくなり、
「死にたい」なんて、普通に思います。

　「なんで私は子どもと入られないの？」
　「もっと、関わりたかった」

　以前はその感情が辛かったです。

　でも、最近は

　「子どもは私がいなくても問題なく成長している」
　「私がいなくても、健康だし、優しいし」

　そして、思うのです。

　私はいらない
　面会交流の意味があるのか？

　と。

　実際、息子は父親、ジイジ、バアバに沢山愛情注いでもらっているようです。
　
　自分の生い立ちからも思うのですが、子どもに必要なのは

　　母親からの愛情ではなく
　　誰かからの沢山の愛情を
　　いっぱい受け止めらるか

　と、思います。

　だから、自分の存在が無価値に思え
　死にたくなるのです…

　心が悲鳴をあげるのです…

🌠 当日、会うまでの心身の体調

　
　この日、私は遅刻しました。
　実は、前回も遅刻してます。

　何故か…何故か…
当日になると、体が動かないのです。

　前日までに沢山泣いて
　「よし、明日は笑顔で会おう」
と、決めていても、当日、体が動かないのです。

　涙がでてきて、自分に問いてしまいます。
「行く必要ある？私がいなくても幸せそうよ？」

　そうしている内に、待ち合わせ時間は過ぎてしまいました。
　私は思い切って、元旦那にメールしました。
　
　「子が会いたいと思っているなら行きます」

と。

　しばらくして、

　「来るのを待っているそうですよ」

と、返事が来ました。

　会いたいと思ってくれてるなら、会いに行かないと辛い思いさせる。
　辛いのは私１人で十分だ。

と思い、ようやく体が動き出掛けられました。

　待ち合わせ場所へ向かう道中も
頭はふわふわし、心臓はバクバクしてました。

　悲しいことに、体が面会に対して、拒否反応をしているのだと思いました…。

🌠  私を心配してのアドバイス

　実は、行くのに躊躇した理由のひとつに、辛い気持ちを聞いてくれたAさんが

　「そんなに辛いなら距離をおいてもいいんじゃないか」
　「苦しいのなら、会いに行かないで欲しい」

と、言ってくれたのです。私の心を第一に考えてくれた発言に、ハッとしました。

　私の心を心配してくれてる人がいる。
　これ以上、心を壊すのは良くない。

そう思いました。

　情けない私を批判せず、受け止めてくれた事、とても嬉しかったです。

🌠🌠🌠🌠🌠🌠

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