ミスタードーナツとかも、どういう油で揚げとるのか分らんからな。まぁそれはイオンのテナントぜんぶに言える。というか、外食産業すべてか。じゃあ外食産業すべて、エクストラバージンオリーブオイルかココナツオイルでないと、違法で。なぜかイレブンカットに行列が。おしゃれは一日にしてならず。こういう行列は阿呆の行列。また足をとんとんやりながら新聞を読んでるトンチキがいるな。読むのが退屈ならその新聞をまとめて、キャンプファイヤーした方がいいんじゃないか。ニューランズのオクターブの法則が、嘲笑と冷笑の的になってしまったのは、彼がアマチュアであったこともあろうが、科学者のおごりもあったであろう。まぁ、英国でもこういうことはあるのだから、日本を卑下する必要はそこまでない。こいつがあの、しょうもない芸人のなんとかに似ているんだ。メガネをかけて格闘技を習っているような。名前さえ出てこない。コンビ名さえ出てこない。そんな奴だ。目線を送ったら、とんとんの音はなくなったが、未だに足を動かしている。どうやら音を出さなければいいだろう、と判断したのか、前より激しくやり始めた。半ばむきになってやっている感じもある。やっぱり注意してやった方が良かったな。君、退屈なら図書館に来ちゃイカンよ。健康ランドか何かと勘違いしとるんじゃないか。だいたい新聞なんて置いてるのが悪いわけで。そんなものは外に並べておいて、立ち読みさせろと。また爺が、タブレットＰＣで大音量で動画を流しているな。補聴器に補助金を。朝からハッピーターンを朝飯代わりに食っとるニートオジサンがいるな。しかも飲み物は炭酸。鼻ズーもしとるから、こいつの人生、終わっとるな。年齢は６０～７０ぐらいか。オジサンかと思ったら、けっこうな爺だな。キャップを被ってるから、若いかと思った。しかし、老いに対抗するための、キャップが痛々しいな。そもそも、なんでキャップを被りたがるのか。それ以外に持ってないのか。相変わらずヒューマンビートボックスはパチパチやってんな。というか、こいつは何個、ハッピーターンを食うんだ。一袋開けるつもりか。幸薄そうな見た目でハッピーターンを食ってたら、独禁法違反でメーカーが訴えられるだろ。それにファミリーパックを独りで食い尽くしたら、景品表示法違反になるから、いますぐ消費者庁へクレームを入れるべきだ。ついにハッピーターンを食い尽くしたらしい。奴の胃袋は今、ハッピーターンと炭酸で満腹のはずだ。考えただけで空恐ろしい。今度は足を組んでその足先をぐるぐる回している。どうやらこちらに気付いたらしい。この間、終始、さもこれが、最先端文化のフランス仕込みのスタイルだ、とでも言わんばかりに、鼻をズーッ！ズーッ！させていたのだが、その後、ティッシュを取り出し鼻をかむ。また足をくるくる。そして鼻ズー。足をくるくる。やることがなくなったようだ。ネタ切れか。いつまでも移動せんな、と思ったら、イヤフォンしてスマホのゲームをやっていた。だーみだ、こりゃ。こんな阿呆と付き合ってたら、宇宙が熱的死を迎えてしまう。だーみだ、こりゃ。次、行ってみよう。けっこう女性でも、頭頂部の生え際が、禿げちゃってる人っているんだな。ちょっと、かわいそう。なんぞ、バカップルが、ヤダー、ヤダー、みたいな。こっちもヤダー。なんか爺が指を弾いて、あっちこっちトントントントン叩いてリズムを取っておる。爪弾きにされとる人生なのだろう。合掌。チーン。アーモンドチョコはあるのに、なぜに、クルミチョコはないのか？おい、イオン。仕事せぇ。Ｔシャツって、ジャストサイズだと、背中とパンツの間に、隙間ができて寒い上に蚊の侵入経路になるから、一個上のサイズでちょうど良い感じなんだよな。結局、洗濯で縮むしな。しかし、機能性Ｔシャツだと、それがない、という。図書館で他に席があるのに、三人掛けの真ん中に、座ってきちゃうという。お前は子供か。大人と大人の間に挟まれて、何ほどの本が読めて思索ができるんだ、お前は。けっこう半ば常連の半ば浮浪者みたいな、爺がいるんだけど。まぁ浮浪者でも迷惑かけなければ良いと思うが。しかし、微妙に臭うんだよな。納豆を一日歩いた靴下に入れて、それを持ち歩いてます、みたいな。そして鼻ズーもひどい。そろそろこいつも通報案件か。爺が検索機械の椅子に座っちゃって、読んでるな。どうせ誰も使わないだろう、という魂胆らしい。或いは、単純に機械が使えないので、彼にとっては置物なのだろう。それじゃ、この爺も置物扱いで良いな。お前が機械を置物扱いしたのだから、当然の扱いだろう。機械権利保護法が国会で可決。まぁ所さんは芸能界の検索エンジン(笑)よ！Geogle！😁