明日は死のうちゃん
吐き気、吐き気、吐き気。 とにかく気持ちが悪い。し、もういっその事ならば死んでしまいたい …… だ、、、なぁんて... ね。
さいきんずっと #みぞおち が痛い。 この前母と映画を観に行った日からずっとだ。 あの日はなにを食べたんだっけ…… 。等と、ふと思い返してみる。 たこ焼きを食べた。(映画上映の約二時間ほど前に)それと後、映画館で買ったチュリトス。色がレインボーで、母に「ねぇ、明日ちゃんはなにが食べたい?」と聞かれたわたしは思わず… と、いったかたちでそのチュリトスがものすごく食べたい。と、言った。 …… そして、そのチュリトスがなによりも、まるで(高次脳機能障害の影響か … どうかは
「何だろう、わくわくするんだよね…」「夜と朝の狭間みたいな色… 」
ありり？？？おかしいな。わたし自分のことをすっかりと""双極性障害""だと思っていたんだけれど、どうやら違ったらしい。 この前メンクリの本田医師のパソコンを覗き見した時にわかった。ん〜〜〜おかしいね。"双極性障害"じゃなくて"情緒不安定型パーソナリティー障害"だとか書いてあったんですけれど。ハ？？？なんやそれ舐めとんかぶちころがすぞだとか思ってたんですけれど所謂これって「ボーダー」らしいですね。ハハハ。いったいどこで間違えたんだろうな。わかってるよ、わかってるんですけれどね
ねむれねぇ。 なんでだ？わからん。わからんけどとにかくもう眠気がこねぇ。わりかし今日リハビリとかで疲れたはずなのにな〜おかしいな〜〜〜。 正直🦊❤︎ぴぴたん❤︎🦊には嘘ついて「アタラックス」""二錠しか飲んでませんごめんなさい""とか言ったけど本当は余裕で7錠飲んだ。ごめんなさい。死にたいです。誰か殺してくれ〜いっそのこと一思いに明日あたりか来週の月曜日名古屋に着いた瞬間に通り魔にでもあわね〜〜〜かな〜😅。とかね。合いません。死にます。 ごめんなさいうそです
なんかよくわからないけどたぶん死期が近い。 とりあえず食べたもの全部吐く、吐く、吐く。完吐きできるわけじゃないから多少は腹に残ってるんだろうけどとにかく吐く。 幼少期、構って欲しさから何度も吐く癖がついていたせいで腹筋吐きが容易くて、けれどそのせいで昨日は腹筋が痛くなってお腹がぐるぐるしているのをひたすら静かに慰めていた。カレー、吐く。ポテト、吐く。枝豆、吐く。トルティーヤ、吐く。おうどん、吐く。おでん、吐く。クラムチャウダー 、吐く。吐く。吐く。吐く。お茶、吐く。酒、吐く
うさが小さくなって帰ってきた。 おうち用に壺に入れてもらったぶんとは別に、小さなカプセルにお骨を入れてもらった。 ついこの前まで抱きしめていた体が手のひらに収まるほどの大きさになってしまって、軽く握るたびにほろほろ涙が崩れそうだった。悔やむことが、悲しむことがあの子のためにはならないことはわかっていて、でも吐き出さないとどうしようもなくて、何度もnoteを開いては閉じた。炎が燃える音がまだ耳に張り付いていて、眠っているみたいに瞼を伏せるあの子がまださっきのことみたいに思い出
うさぎを飼っていた。 黒蜜かけたきなこもちみたいな色してて、ちっちゃくて、ころころして、かわいくて、いたずら好きな2歳の女の子だった。 11月の終わり、赤ちゃんが生まれて子育てに追われる生活だった里親さんが、構ってやれないから一緒にいてやれる場所へ、と言い、仕事と学校が週末しかないわたしが引き取った。 引き渡しの時キャリーに顔をおしつけて、うさがこちらをじっと見ていたのをよく覚えている。 彼女と二人で喜んだ。妹ができたみたいで、色んなことをした。散歩にも行っ
元恋人と久々に会った。 猫かぶりを捨ててからはものすごく気が楽で、悪口を言い合いながら三軒はしごした。最後に行ったビアンバーはわたしたちが付き合うきっかけになった場所で、少しぶりのお姉さんたちと楽しくお話をした。 「やっぱり好きだよ」 「手放したくないと思った」 「一軒めで話してからずっと言いたくて」 元鞘はしない派だと会って数分で言われて、思わずわたしもそうだと言い返した。お互いお前なんかとは二度と付き合わないとかそんな軽口を叩きあった数時間前とは比べ物にならないくら
恋人に薬をたくさん飲んで遊ぼうと誘われて軽率に病院へ足を運んだ。 あっさり30錠ずつくれる医者の頭はすっからかんで、数分で終わる診察も、カウンセリングをしようと言ってすっかり忘れているのもクソだなって思った。 嬉しくなって報告したのに、やめようと言われてどうしようもなくなった。あなたとなら死んじゃってもいいよって笑っちゃえるのにあなたは多分違うんだもんね。 何度かやりとりして、ビアンバーに行って、口説き落としてなんとか手に入れて。でもきっと。本当に好きなのはわたしじゃない
ただひたすらにわかってほしかった 甘やかしてほしかった ほんのすこしだけでいいから愛してほしかった
20日ぶりに出勤をした。久々の職場は不安だったけれど、みんなすごく優しくしてくれて安心した。新人さん可愛かったし。土曜なのに圧倒的に人が足りなくて半泣きで回していたのはちょっと忘れたいけれど。制服も空間も落ち着ける場所ができて良かったと思う。働くということが好きではないにしても。 仕事が終わった後は軽率に出かけた。大学生のお姉さん。すごく中性的で好みの人がいたので、朝まで過ごす約束をした。駅について、車に乗って、くだらない冗談を交わしながら安っぽいファミレスでご飯を食べた。
約束をしていたあの子が体調を崩して声が聞けなかったことになんとなくデジャヴを感じながら、夜中ふと目覚めたままTwitterを開いたら最低最悪なあいつが流れて来て、また動悸が止まらなくなった。震える手でエチゾラムを1錠飲んで、そのままブロックした。人を騙すのが何より上手だったあの人。誰に愛されても満足しなかったあの人。被害者はわたしが知っているうちだけで十何人といて、きっと知らないうちでは何十、何百といるのかな。刺されないで生きていることの方が奇跡だと思う。欺くのは得意だから、
iPhoneの充電器と、枕元のコンセントの接触が悪い。電話のために貯めながらネットサーフィンをしていたつもりが、いつの間にか20%まで減っていて驚いた。このベッドはもう壊れている。 耳たぶにピアスを開けた。既に空いているものと、二連で。使い古されたニードルはもう随分と切れ味が悪くなっていて、まずいと思いながらも淡々と消毒をして、消しゴムは当てずに。ほんの少し下唇を噛みながら貫通させた。久々のピアスは前より痛くなかったし、そのままノリで腕にも刺したら血管にニードルが当たっ
ごちゃごちゃ大変でボロボロになってたけど、友達が大好きな恋人と別れて、また復縁したらしい。付き合ってる間は冷たくあしらっていたのに、別れた途端に大切なことを再確認したみたいで、ものすごく惚気られた。ただ二股をしていると言われたときだけは解せなかったけれど。 好きな人がいる。話しているとときめく。胸が弾む。久々に良い人と出会ったと思う。誰にもわかって欲しくないけど、日記に書いちゃう幸せ。 あなたの明るい髪色に触れたいし、その色が指について離れなくなれば良いと思う。あわよくばわ
