前回から28日、約1ヶ月も間があきまして

ここ1ヶ月はnoteを読む専、見る専に徹していました


Instagramはそうでも無いけど、
Twitterではほとんど毎日人に話すほどでも無いしょうもないことをツイートしては「何でこんなバカなことツイートしとんやろ」と我に返りながら
後々見返した時に「そういえばこの時期こんなことあったな〜」とか「この時はこんなこと考えてたな〜」と振り返る材料の為にSNSを活用しているわたしですが、
「たまには吐き出すより吸収も良いのでは」と思いまして

昔から本とか長い文章を読むのは好きだし、そこから知識を取り入れて今の自分と比較したりしてきたタイプなので、いろんな方のnoteを読んで吸収する期間でした。いろいろ悩み考えないといけない時期にもきてるので

主には、わたしの好きな本「麦本三歩のすきなもの」を執筆された住野よるさんや
わたしがよく見ているYouTubeチャンネル「はじめしゃちょーの畑」さんから卒業されて今はサラリーマンのだいちぃさん、
あとは学校の先輩が書かれたnoteを読んでいました。

皆さんのnoteが毎日毎日更新されるわけではないので気になったハッシュタグから適当に記事を選んで読むこともありましたが、やっぱり自分のために知識を入れるなら自分の好きな人や尊敬している人、知っている人からが良いなと

過去のわたしの性格は、頑固で失敗することが嫌で人との関わりを極度に避けるタイプでした。

自分がこうと決めたことは何があってもやり遂げる精神でやるけど、失敗することが何よりも嫌だったのでもう一歩先まで踏み出す勇気が無かったし、他人の面倒事に巻き込まれるのが嫌だったので人とは必要最低限の会話しかせず基本一人で過ごしていました。

それが1番楽だったし、この生き方、考え方しか知らなかったから

でも、中学に上がって部活に入って、めちゃめちゃ厳しい顧問から毎日理不尽なことで怒られながら部長として部員をまとめる毎日に変わってから嫌でも他人と関わらないといけない、他人の気持ちを考えて話を聞いてあげないといけない環境に立たされ少しだけ変われました。

昔は超がつくほど頑固で人の話は一切聞かなかったけど、
世の中にはいろんな考えの人がいて、広い視野で様々な角度から物事を見つめる姿勢が結構大事ってことに気付かされて、

バスケはチームプレーだから同じコートに立つ仲間5人がそれぞれが同じことを考え動かないとチームワークよくプレーできないし、点は入らないし
そこには他の4人とのコミュニケーションが大事で話さないと分からないこともいっぱいあって、
考え方が違って衝突することもあるけどお互いの意見を尊重しあって取り入れればもっと良いものができることも分かって

わたしの人生において大きな変化があった3年間でした。

そして高校生になり、新たにいろんな人と関わってみて
他人と深く関わることはあまり好きじゃないというところは未だ変わってないな〜という感じです。
（「深く関わる」ということは人と会話したり一緒に行動したりすること以上にその人の内面にまで入り込むことだと認識してます。）

自分が薄情な人間だという事を分かっているからこんなことを堂々と書けている訳ですが、

昔のわたしが人との会話を必要最低限にしていた頃から人との深い関わりを避けてきていることは変わっていなくて

学校のクラスやら部活やら会社でもそうだけど、一つの団体に所属して大勢の人の中にいると、嫌でも人の気持ちは衝突するしトラブルは起きるし、

そんな面倒事に巻き込まれたくないから昔は人と関わってなかったんですが、最近人との深い関わりを避けている理由が変わってきていて、

"自分の生きる意味を曲げられたくない"

こんな抽象的な言葉でしか文字では表現できませんが、
自分の中で生きる意味というのは、自分の「考え方」や「性格」というものを超えた信念みたいなもので

その中には自分がやりたいこと成し遂げたいこと、これだけは絶対に大事にしたいことなどなどが含まれています。

今まで全く人の話を聞かない、自分の気持ちでしか動けなかった人間が、中学で人の話や考えも取り入れることができるまでには変わりましたが、それはその人間の「物事への考え方」が変わっただけで、今まで自分が考えてきたこと全部無しにして全て人から言われたことのままに動くようになったわけではない
と思います。

自分の根本から変わってしまうとそれは最早自分じゃないし、他人と全く一緒のことしかできなくなってしまうと存在意義は無くなるし、

自分が自分であるために

今までいろんなことを経験してきて気付いた、生きていく上で大事なことを無くさないために

我が我である所以を失いたくない

ということです。

なんか全然まとまってないけど、ここ1ヶ月いろんな人が書かれたものを読んで自分なりにいろいろ吸収した結果です。

わたしはやっぱり他人とは深く関われないし、関わられたくもないし、自分の中に許可もなく土足で踏み込んできて欲しくないし、

自分には自分が1番であり続けたいし、あり続けないといけない

中学の頃の部活が過酷すぎて一回メンタルブレイクして心が死んだ時期があって、

その時に、人は人に悩みを打ち明けたり相談したりするけど、所詮他人は他人であって、親身になって聞いてくれていても心の奥底では「どうでもいい」と思われているってこと心底痛感して

でも他人じゃない家族に話せば良いってわけでもないし、

何もかも人に相談したり話してみたりすれば解決するようなそんな簡単なものじゃねーぞって

自分の心の奥の奥の奥、生きる意味をこれ以上曲げられたくないと感じたことを思い出しました。

だからこんなことを人に話せるわけもなく、めんどくさいからちゃらんぽらんなフリして楽観的に生きているわけです

他人の目を気にして生きる自分めちゃくちゃカッコ悪いし気持ち悪いって思うけど、こうでもしないと自分が自分として生きていけないから

いつか変われる日がくるといいなと思いますけどね、当分は無理かな、、、、

弱いなぁ