昨日、受け取りに行ってました。

公正証書って公正役場で作ってもらうのに、
夫婦で一緒に2回出向かなればいけないようで、

1回目は面談というか、
証書に書いてもらいたい内容のことについていくつか質問されながら
作成依頼をするような感じ。

その後作成してもらえた後に、
公証人の人が読み上げた証書に印鑑を推し、料金を支払って終了。
という流れ。

肝心なうちの公正証書の内容はというと、
・養育費について
・慰謝料について
・財産分与について
・住宅ローンの連帯保証人（私）の解除について
です。

1回目に行くにあたって、うちは
離婚で話し合った時にサインしてもらった
合意書（テンプレートを見つけて私が作成したもの）　を
持っていきました。
（合意書作成や主人にサインしてもらうまでにも色々大変でした。
そのことも別の記事で書きたいと思ってます）

この内容以外に、
他に何を取り決めしておかないと自分と子供が困るのか、
色々自分なりには調べたつもりでしたけど、

・浮気相手のこと
・主人の本心が伝わってこないこと
・離婚しなかった後のこと
・離婚した場合のこと
・今後の子どもたちの気持ち
・私の気持ち

などいろんなことを考えてたりで頭はいっぱいで、
そんな中で現状や今後に必要なことを調べなくちゃと必死でした。

正直、私も精神的にしんどかっただけに、眠いのに眠れないし、
調べてる内容に落ち込むし、虚しかったし、
どうしたらいいのか誰か教えて！って気持ちでいっぱいでした。

自分達のこれからに不安はいっぱい。

そこから離婚を決意しても、
今度はお金の問題を話し合わなきゃいけない。
でも今もこの先もとにかくこれ以上揉めたくはない。
お金の話でもっと主人とドロドロしていくのを避けたい。

でもでも！！
そんな思いがあっても、今ここできちんと決めておかないと、
困るのは自分と子供。

だから強い意志を持って話し合わなくちゃ！って
自分に喝をいれる感じ。

唯一の我が家の財産となる、投資（？）みたいな形で（主人がやってくれてたから詳しくは私はわかってなくて）積み立ててきたものがあるんですけど、

その話をしたら、主人に
「慰謝料をそこから払うしかないから・・むしろ足りないくらいだし・・・」と言われ
カッチーーーーーン。

なんでアンタのしたことに対しての慰謝料を
夫婦の財産から払わされるわけ！？
と疑問と苛立ち。

慰謝料はアンタがしでかしたことの代償で、
『そんなの自分の親に借りてでも自分が借金して払えよ！』って思いました。

本人への言い方は少し変えたけど、
心の中では「っざっけんなよ！！」と旦那に苛立ちを持ちながらも、
なんと言っていいのかわからないけど、
情けなさ、ひ弱さを感じてしまい、心の中では”やっぱり私この人の母親かよ・・・”みたいな気持ちになっていました。

いろーんな話し合いしていく中で、
私も疲れていたのもあるし、
・住宅ローンの保証人になってる私を解除すること
・子供の学費を含めた形で契約した積立式の終身保険を支払ってきてた分で、
時期が来た時に、子供たちに１００万ずつの金額をもらうこと
を約束をしてくれたので、
もう私は納得し、
慰謝料はそこから払うでも構わないということに承諾しました。

それで、これらを
後になって言った！言わない！と揉めたくなかったから、
私の意向できちんと公正証書に書いてもらったのです。

あ、

あとは、よく書かれてる、
”子供との面会”についてですが・・・。

私は特に取り決めしませんでした。

主人に情けなさを感じてしまっていても、
主人は無理やり私から子供を連れてったり、
私と子供を引き裂くような人ではないと思ったし、

何より一番思ったのは・・・

父母が離婚して母子家庭で育った私は
養育費をまともにくれなかった父と、
母は会うのを許してくれなくなっていきました。

お金に対してルーズな父親だったけど、
私たちにとっては優しいパパで、
パパが大好きで、
パパに会いたかった私は母と言い合いになってしまったり、
泣きなら訴えてたりもあったけど、
ずっと会うことができませんでした。

その時の気持ちは大人になっても忘れていなくて。
だから子供たちが会いたいと言ったら、会わせてあげたい。
それもちゃんと笑顔でいってらっしゃい・おかえりって言ってあげよう。
って心に思ってて。

妻と夫は別れたら他人だけど、
子供たちにとってはたった1人のパパ。

これほんとそうだよなって、
自分の体験を元に心から思います。

だから主人にも、
子供たちにたまには会ってあげてほしいって思うし、
子供たちが4人で会いたいって望む時があるのであれば、
できるだけ応えてあげたいってそんな気持ちがあります。

だからそんな風に私が思ってることを、
主人にも話しました。

ただ、
主人には「二つ」約束してもらったことがあります。
それは

”私に連絡なしで子供たちを連れ出さないこと。（連絡なしにくるタイプだった義父母も同様）”
”子供たちに、
自分がいい関係になってる・なった・なりそうなオンナを会わせるな”

ということ。

それを約束してくれたので、
その点は彼を信じ、

面会については、”面会は互いに協議して定める”、程度の記載で私も合意しました。

（今思えば、それくらい万万万が一のために、付け足してもらっとけばよかったのかなともちょっぴりよぎったのが正直な気持ちですが・・・＾＾；；）

私自身、
別れたことで、これからは別々の人生を生きるけど、
”子供のためにできることを・・・と思いあいながら応援しあえる同士”
のような関係になれたらいいなと思ってるんだけど、
それが本当に実現できるのか、
それともやはりそんなに甘くないものなのか、

時が経たなければわからないもので。。。

もちろん主人が再婚したり、その人と子供が生まれたら
うちの子たちは遠い存在に変わってくだろうし、
でもそれは仕方ないことだとは思っています。

ただ今は、
私たちが別々の人生を歩いていく。
だけどあの子たちにとっての父親は彼であること・母親は私であることを、
お互いが忘れないでいてほしいということ、
自分達の環境を大切に育てながら、別々の場所でお互い頑張り合えたらなと
心から思っています。

自分の母に、離婚を決めた時、

「別れてからお互いに時が経って、
その時にまたお互いが必要だと思えばその時はまた一緒になればいい。
って言われました。

もちろんそんな気は少しも今ないけれど、

ただ、
離婚した方がいいのか、しない方がいいのか、
正解がわからないからこそ悩んでる私にとっては
少なくともかなり心を楽にしてもらえたし、救われるような気持ちになりました。

先のことは誰にもわからない。

だからこれでいい。今出した答えはどんな答えであても、
本人たちが決めたのならそれが正解なのだと思えています。

だから今はとにかく清々しい気持ちに変わってこれました。

来週はこれまた、
主人と2人で銀行での、
連帯保証人の解除手続きです。

さらに私のやることはまだまだ色々あって、
子供を連れての離婚の大変さを感じてますが、
”笑って生きたいから”って思って決意した離婚ですもの、
これからの人生子供たちと楽しんでいくぞ〜〜！！
という想いを感じまくっているそんな近況でございます。

（時に仕事への不安もありつつ、手続きの多さに白目向いてることもあるのが正直なとこですがね（＾＾；）笑）

とにかくやるっきゃない！！！！

最後まで読んでくださり、ありがとうございます＾＾