願いは届かず、今朝も10時半起床。

ちゃんとスマホ見るのも辞めて、23時には消灯したのにな。。。

寝起きも最悪です。

抑うつ状態というやぁつぅ。

過去も未来も現在も、どこにも何にも心も思考も動き出してくれない。

何もしないが一番悪い気がして、何かしなきゃって起きている間ずっと焦ってる。

でも、冷静に目標を定められていないから何かを始めても5分と続かない。

小さい時から挫折ばかりだと思っていた。

漠然とした不安を抱えながらも、なんとなく公立の大学に受かったから、なんとなくそのままイメージしていた世間の人たちと変わらないルートを歩いていくんだろうと思っていた。

平凡でいるということはなんて難しいんだろう。

私が良く触れる情報の中には昔ながらを悪としてすべて否定するような強い発言をする人たちも多いけど、決して悪ではないと思う。

固執しすぎな人は良くないなぁと思うけど、そうでなければ、淡々と日々をつむいでいる人たちってやっぱりすごいと思う。

新しいことにチャレンジして努力をしている人も、同じことを続ける人もやっぱりすごいのだ。

私にはどちらもできない。

生まれてきたことに意味はないと思う。

生きていることにも意味はないと思う。

星の生命の流れの一部。

そう思うとすっと楽になる。

「そんなことないよ！」と声が聞こえる。

大丈夫、そのこと自体を悲観的にとらえているわけではないのです。

むしろ、そのほうが心が楽になる。

もともとないのだ。

それでも、意味や理由が欲しいなら、自由に作ればいい。

好きにつくっていいのだ。

そう腑に落ちたのは数年前。

そして、去年、そんな歌詞の歌と出逢って、とてもうれしかった。

人からもそう思ってていいんだと認めてもらえたみたいで。

うれしかった。

いま、私はまた意味をなくした。

私の存在を支えだと言ってくれた人がいた。

たぶん、その人のところに戻れば、意味はもどるのだろう。

でも、そこでは私がうまく機能しない。

人を求める癖に、求めてくれる人に答えられない。

自分は何様なんだろう。

本当に嫌になるけど。

がんばってどうにかなるものではなかった。

自然体で、存在しあえる関係を知ってしまっているから、

またそれを求めてしまう。

だからもう私はこのまま一人かもしれない。

それは仕方ない。

だとしたら、お金を作らなければ。

生きていけない。

今は親のおかげで生きている。

でも、親ももう若くない。

私の夫は35歳で逝ったから、何歳の人であっても、いつ死んでもおかしくないと理解している。

どうして私じゃないんだろうって思うけど。

たぶん、親が先に行く。

誰かの役に立てる命じゃなくても、死ぬのは怖いからいやだし、それならせめて自分一人分の命をつなぐ術を見つけなければ。

いろいろ試みたし、まだまだだけど試みようともしたけど、だめなら、ちゃんと少なくてもお金を稼ぐためにパートをしようとまた思えるようにはなってきた。

だけど、今のご時世に新しくパートに入るのはタイミングが悪すぎるとも思う。

せめて、新型コロナの影響がもうすこし落ち着いてから。

社会のあれこれについては考えることができなくても、自分の身が人にかけている迷惑を少しでも減らせるように。

そんなことを考えている2020年4月1日。

吐き出す場所がないから、頭がパンクしそうなのです。

ここまで読んでくださった方、お付き合いいただきありがとうございました。