久々かと思えば人生お疲れ投稿です。そんでもってまとまりのなさすぎる投稿です。

ここ最近、メンタルの降下が激しく、この鬱陶しい不定愁訴もなんとかならんかなと思い、お医者さんに行ってきました。

結論、どうにもなりませんでした！そんなもんよな……（五体投地）。

同じ症状を患っていらっしゃる方へ。
ストレスから来る心身のちょっとした傷の積み重ねというのは、割とまじでどうにもならないらしいです。それに効く薬はないのだと。
まあ、私の場合社会のシステムと自分の性質が一致しない結果だと思います！

何故、勉強しなければならないのか。
何故、働かなければならないのか。
何故、結婚せねばならないのか。
何故、何故、何故の連続。

かつて幼少期から思春期にかけての自分は非常に真面目で、親の言われるがままに勉強すればなんとかなる教に半強制的に入信しておりました。
でも人生の答えや最適解ってなくてですね。就職、結婚や子どもだって、選択肢の１つに過ぎず、別にそれが正解ではないんです。それを分かっていたけど、実際信じれば救われると妄信しておりました。
けど、駄目なもんは駄目なんです。自分を答えにしなければならないんですてよ。

だから今、改めて大の字で寝転がって無気力しか残っていない状態になっている訳です。

ただ、過去の投稿をさかのぼっても、この人はデザイナーになりたい（手を動して物を生み出す仕事がしたい）と言っており、実際に来年なれるんです。
でもこんな風になりたいのか？と迷っています。
なお、作曲、イラストも最近ようやく自分の形が見つかるようになってきて（小説はクソ迷走してます）、今年中にはなんとかして出したいなあ。友達が歌い手をやるって言ってたから、わいもようやく何かしら作ったものを出したいなと……思います。

元来、私は真面目とかけ離れた生物でした。ゲームが大好き、テスト期間中ほかの友達は遊んでいたのに自分は遊べずキレそうになったり、そもそも部活も勉強もちゃんと励まずにして……というタイプだったのです。後先考えずに行動していたところで、友達がちょっと減るわ親にこっぴどく叱られてきたわで、びくついた真面目が爆誕してしまいました。こんなはずではなかった。反動でロックしか聴かないバンドマンが生まれたのだ。今は作曲だけになっちゃったけど。
それでも多分、この先も真面目のなかに不真面目を入れておかないと本当に死んでしまいそうだなと読んでいます。今も仕事が楽すぎるあまりに、自分で業務RTA勝手にしたりしてるくらい真面目（？）で、フリーターとしては高給でも暇やしあんまり面白くないが起きています。仕事に面白さを求めてはいないけど、せめてもう少し業務のバリエーションが欲しいところ。所詮バイトでもあるしなあ……仕事増やすかあ……？いや、イラストエッセイをいずれかは上げようと思っているし、今はゆっくりしよう。ゆっくりして、弾丸旅行とかするのや。

てか大学時代の仲いいグループの全員社不ムーブすぎて、自分が一番まとも説あったくらいやしな。もっと仕事も人生も雑ではなく適当にして、のほほんと暮らしていくのが一番の精神安定な気がしました。

今はゆっくりする方法を模索中です～～～。

まとまりのない投稿になってしまったけど、またどんなゆっくりしたか投稿していきたいですな。

ちなみに先日FGOに5,000円溶かしました。幸せなら、オッケーです！！！