元カレと別れてもうすぐ1年になる。
同じサークルの人で、私も彼もサークルに顔を出し続けているし、大会には同じチームで出るので別れた後も会う機会はある。チームで旅行もしたし、飲み会もした。

振ったのは自分。理由は、私が不満を溜めてきてしまったから。いい彼女になろうとした結果、彼の前にいる自分は素直であったときもあったけれど100% 素ではなかったと思う。それから、彼はなかなか癖のある人で、すごいところや優秀なところもたくさんあるけれど、自分の意見が強いあまり反感を買うこともしばしばあった。そういう風に自分の彼氏が見られているのが嫌だったことも何度もあった。それから、私が困ったとき、相談すると必ず何か答えをくれたのだが、それが必ずしもいいとは限らなかった。私は答えが欲しいのではなくて、聞いてほしかったのだ。それで私が答えをみつける手助けをしてほしかった。でも彼はぱっと考えてぱっと答えをくれてしまうのだ。だから、私が悩み、苦しむのを和らげていく時間がなかった。

でも、彼も考えてくれるし話を聞いてくれる人だから、そうしてほしいといえばよかったのだ。
これが別れてから真っ先に思った後悔の気持ち。

そう。いわないと伝わらないのだ。だって他人だから。

別れて少し経って、「何が正解かわからないけれど、私が選んだ道を正解にしていくんだ」と自分に言い聞かせてここまで生きてきた。
その間に、友人の紹介やマッチングアプリなどを介して複数人と会ってきた。楽しかったこともあったけど、自然に会ったわけではないからか、盛り上がらなかった。

彼氏という決まった相手がいないことは、友人付き合いをも大きく変えた。私には今まで男友達と呼べる人がいなかったのだが、いろんな小さなきっかけを経て、いろいろ話せる友達や後輩が増えて、とても楽しい毎日を過ごしている。何が自分を縛っていたのかわからないけれど、でも確実に、何かから解き放たれて、自分の意志でやることや会う人を決めている。毎日、自分が自分として生きている！って感じがする。
（最近は度が過ぎて、調子乗った発言をしたり酒癖が悪かったりすることもあるって、反省しなきゃとは思っている。）
まあ、すべてが別れたことによるものではないこともわかっている。自分が今いるコミュニティの中で上級生側になってきたのも関係あるかもしれない。

彼の周囲にいて、彼からも話を聞く人たちによると、どうやら彼はまだ私のことを好きらしい。だからか、いろんな人から、別れて10か月経つ今でも復縁はしないのか、と何度も聞かれる。そのたびに、しない、と即答しているが、最近は本当はしたい気持ちが少しはあるけれど封印するために頑張ってそう答えているんじゃないかと思う節がある。節がね。少しだけね。って言い訳してもしょうがないか、ここで。
別れた理由が理由だから、もう１回やり直してみてもいいんじゃないか、とかね。思ったり思わなかったりする。
本当はだれかに教えてほしい。この人とやり直せばうまくいくのか、いかないのか。幸せになれるのか。新しい人との出会いを待ちながら今はただ穏やかに暮らすほうがいいのか。どっちでも幸せになれるなら私はどっちを選ぶかな。きっと幸せの種類が違うんだろうけど。そのときそのときの私が幸せだと感じられたらそれでいいんだけどな。
今の私にとっての幸せはなんだろうな。
それを考えることから始まるのかな。
そもそも幸せになりたくて付き合ったり結婚したりするという前提で話してるけど、自分はそういう軸で選んでいけばいいのかな。

自分のことがわからないように人のこともわからないけれど、うれしい気持ちや悲しい気持ちを共有できる人と一緒にいたいし、大好きな人と一緒にいたいです。

題名に戻って・・・・

元カレと復縁するかどうかについては、0%にせずに、もしかしたらあるかもな、くらいで思っておこうかな。

この前、ご飯に誘われたときは、断ってしまったけれど、とりあえず１回ご飯だけ行ってみるのもありかな、なんて思ったり。