タイトル通りであります！わたしは6歳児の子育て中ですが、とにかく毎日生きていければいいと思っております。

出産後、里帰りしたのに孤独感でいっぱいで毎日泣く。自宅に帰ってからは日中一人で心細い。鼻水でも出たら風邪かと超心配。離乳食が始まれば食べなくて絶望。仕事復帰すれば体力&免疫力低下ですぐダウン。忙しい朝に保育園行きたくないとダダこねられぐったり。ごはん食べさせなきゃ何作ろうお風呂入れなきゃ保湿しなきゃ歯を磨かせなきゃ寝る前はトイレだあぁ寝る時間が遅くなる…生活のすべてに焦り不安を感じてました。

こうして書いてみるとなんてことないように思うのですが、毎日時間に追われる焦りと、自分は育児に向いていないという絶望とでいっぱいいっぱいでした。

向いていないと思ったのは、例えばお風呂に入れずに寝かせてしまったり、ごはんを大して食べていないのにお菓子をあげたり、DVDを観させて寝る時間がいつもより30分遅くなったりとか、そんなことです。自分が面倒に感じて子供にテキトーに接してしまったと思ったからです。

一人で勝手に自分を心の中で追い詰めた結果、ふと死にたい、と頭に浮かぶようになりました。家族に迷惑はかけたくないけど、子供にとっていい母親とは思えない。逃げることはできないけど、死ぬなら許してもらえるかな。そんなことを頭の中で考えながら、でも顔には出さずに毎日を過ごしていました。自分が情けなくて、恥ずかしくて、この悩みを打ち明けられる人はいませんでした。

そんな時、ネットやSNSで子育て漫画やアカウントを読み漁りました。特にツイッターは自分と同じように現在進行形で育児している人の生の声を見ることができて、月並みですが「あぁ、自分だけじゃないんだな」と思うことができました。

安心したのと同時に、自分の考えが凝り固まってることにも気づきました。こうしないといけない、ああしないといけない、そんなの何も決まってません。子供が元気に生活できていればいい、なんなら最低限の衣食住が足りていればほっといても平気、と。

シンプルでいいんだ。何が一番大事かって、そりゃ、家族みんな命があることだ、と。

健康で仕事もある。子供も問題なく育ってる。食べるものにも困ってない。毎日テキトーでも笑顔で生きていけたら、それでいいじゃん。

何も難しく考えることはなかった。そりゃ毎日生きてれば色々ある。でも基本は変わらない。

子供には笑顔を向けていたい。そのためにこれからも力を抜いて生きていきます。