5/18
雨宿りをしてるむき出しの欲たちのBGMは終わらない通販番組だ。
『cutie girls don't love me and punk』な朝。
不毛なのに赤い瓶も緑の瓶も黒い瓶も空っぽになっていくのを見て不思議だなって思った。
頷いたと引き換えに頷いてもらう。
その受け身はどうやってトレーニングしたんだろう。
可愛い女の子たちは僕やパンクロックの事なんて好きじゃない。




5/19
‪「女同士だから分かる」「みんな言ってる」ってのをよくよく因数分解してみると大してそうでもない事がわかった。‬
‪物事のたいていは人による。
だけどカテゴライズすると安心するのはとっても同意できる。‬
‪「あんな奴らと一緒にすんじゃねぇ」も自分を不安にさせずに1番に愛してくれって意味だと思う‬。
みんな寂しい。
だからこそ、この戦争が終わったら結婚しよう。




5/20
ダメな事だとは分かっているけれど、どうしてもお風呂上がりにドライヤーもせず椅子に座ってまどろむ事がとても気持ち良くてやめられない。
ドライヤーをして貰う為だけにシャンプーをして貰う為だけに美容院に行きたくなる時がある。
そういえば確かにたいてい朝だった気がする。


三者面談。
もし喧嘩が起きたら大変だと仲裁役として入ったら何故か自分がキレてしまって試合終了。
やりたいならやりたいと言えばいいのにお前の中の正しいで逃げんなよバーカ。
気持ちはわかる。
でも正論は必ずしも正解じゃない。




5/21
noteを始めた。
理由は生活苦だったり夢の1つだったりと自意識に言い訳しながら書いたので何個か前の『note』という記事を読んでほしい。
ちなみにサポートの額は15,180円（18件）だった。
私にとって初めて文章で稼いだお金だ。
もちろん最初だけとは分かっている。とは言えとんでもない大金を手に入れてしまった気持ちだ。時給1000円のアルバイトなら2日ほど頑張れば稼げる額かもしれないがそれと比べれば計り知れない喜びである。
1日1日を踏みしめて生きていこうと改めて思う。
誰かの為に書くという事は無いが、自分の為に書いたものが形の無い誰かの心に少しでも触れたのなら私は生きる価値をみんなに与えられたんじゃないかと錯覚する。
生きる為に生活費（と少しだけ美味しいもの）に有り難く使わせて頂いた。


雑誌でしか見た事の無かった「しりとり竜王戦」を映像で初めて見た(関西ではたぶん放送されて無かった)。自分のサブカルの芽生えはここからだった気がする。




5/22
家の前に停めていた自転車が盗まれて、病院では順番を忘れられて、歯も腰も痛くなってきて、トドメに家のトイレが流れなくなった。


いくら正論を言っても人は言う事を聞かない。
信用されてないと好かれてないとまず話すら聞いてくれない考えてくれない信じてくれない。
正しいを追い求めるより人に好かれる(信じてもらえる)努力をしようと思う。


ライブができない事で他のスキルがどんどんアップしていく子と何をしたらいいのか分からず変わっていくようで変わらない毎日を季節が巡るように過ごしてる子がいる。
やりたい事や好きな事を見つけるのに重要なのは、リスクを考えないバカと恥ずかしげも無く感情や欲望を声に出すバカなのかもしれない。


『レティクル座妄想 / 筋肉少女帯』を先に通ってきてしまったせいで、映画『時をかける少女』のあのメロディで広がる世界観がねじ曲がって頭に入ってきたけど、ある意味そっちの方が筒井康隆の世界観っぽくてそれはそれで良かったのかもしれない。
これはまさに『時をかける症状』だと思いながら、『レティクル座妄想』を聴き直したら『∅ / 代代代』と共通する部分が自分的に多いように感じた。私個人の歴史ともリンクしていくから完全にこれは妄想だよ。妄想だよ。妄想だよ。


毎日辛いものばかり食べている。




5/23
小倉くんにマクドナルドをご馳走になる。
ピチカートファイブ→小西康陽→SMAP→しんごママ→深田恭子→中田ヤスタカ→初期カプセル→初期Perfume→きゃりーぱみゅぱみゅ→相対性理論→ふくろうず→NARASAKI→963→彼女のサーブ＆レシーブと久しぶりにお互いの好きな音楽について語り合った。
下記は部分的に覚えてるメモなので小倉ファンには誤解も招きそうだから小倉くんには申し訳無いけどまぁ間違ってる情報でもそれはそれでって感じで。
●L'Arc〜en〜Cielの「REAL」みたいなアルバム
●暗い曲(REALの最後の曲？)→ボロノイズと細胞に枝分かれした
●やめさせろ、とめさせろ→ネオユニバースみたいな立ち位置
●なんかの曲の終わりが8BIT GAG
●全ては(が？)薄明の中で→deepersがうんたらかんたら




5/24
飯島愛と上原美優の事を私はずっと忘れられない。
木村花の事は全く存在も知らなかったけど例外無く落ち込んでしまった。
そして私は改めてLINEのIDを公開した。
自分は強くないのでニュースにあったような事が自分にも起きたら同じような行動を取るかもしれないなと思った。
いつかの自分が誰かに助けられたように自分も何かできたら両方とも生き延びれるかもしれない。
人助けだなんてそんな偉そうな事は1度も思った事は無い。
弱っちい人間同士の傷の舐め合いだ。
「孤独って一生消えないみたいだよ」
「恋人って支え合うものだと思うからあなただけが苦しい思いしないで済むような2人になれたら素敵だね」
「ズルしてもいいから自分を甘やかすの大事だよ〜」
リリカルスクールが好きだと言ってた人。
元カノに嫉妬しちゃう人。
闘病を続ける人。
正解は分からない。こんな風に誰にでも言えそうなごく普通の事しか言わない。
誰の答えも分からないからあなたの傷だけでも教えてください。
ぜんぶ私の為なんです。


note「この世で1番背筋の伸びる文章」を更新。
サポート額は15,390円（13件）だった。
1人の方に10,000円もサポートして頂いた。
そんな価値があるのだろうかと一瞬思ったが、この人は私の文章に10,000円の価値があると思ってサポートしてくれたのだ。変に卑下するのも失礼なので胸を張って受け取る事にする。
ちなみにnoteはここから手数料みたいなのを少し引かれる。ぐぬぬ(そりゃそうだ)。


私は昔から人を信じ過ぎるきらいがある(らしい)けれど、ひょっとしたら今かなり人間不信になっているのかもしれない。
こんな状況になって代わる代わる憎しみの言葉をぶつけられるのだからそりゃ仕方が無い。
でも、それでも信じてしまうってのが1番つらいのかもしれない。
無理矢理に人間不信になろうとしてるのかもしれない。
だって楽だもん。
「逃げていいよ。」と言われて辿り着いた場所がここだったのか。
むしろ今までの人生「逃げる」という選択肢を取らないとこの場所に辿り着けなかったのか。
ねぇ、あんなに憧れてた女の子たちを、やっと嫌いになれるかもしれないよ私。




5/25
自転車が盗まれたので買った自転車屋に防犯登録の番号を聞いたら「買った日を言ってくれねぇとこっちも売った数が多過ぎていちいちそんなの把握してねぇよ！」と怒られた。
そういうものなのかという諦める気持ちと理不尽な言葉を吐かれてる気がして憤る気持ちが戦って誰かに意見を聞こうと思ったが聞いたところで何にもならない。
それでも自分を落ち着かせられたのは私が盗まれたからでは無いからだ。
今はまだ話せないけどその内ここでまた書くと思います。


トーストが食べたいなぁと思ったけど作り方が分からなくなってしまった。
何となくはわかる。
でも、どのお店に買いに行って、何枚切りを買って、どの家電を使って、どれぐらいの時間焼いて、どのジャムを塗って、を考えたら、とてもじゃないけど作れないなぁと思った。
料理できる人はみんなクリエイターだ。
すごい。


卵かけご飯が食べたくなって卵を買いに来たら10個入りしか売ってなくて迷うに迷って購入。
ゆで卵を作りたいと数ヶ月思ってた事を思い出したけどたぶん作らずに余らせて賞味期限を迎える気がする。
醤油の賞味期限が2015年になっててまた迷うに迷う。


色々と手間取ったけど、何とか6/14には新しいアルバム『ニャンニーチュアン / くぴぽ』を販売できそうだ。
そして、たった今、その次のアルバムの構想ができた。


グラビアが最近すごい好きだ。
特に今はぺろりん先生。
何故か急になんだけど、たぶん自分の女の子になりたい気持ちを最大限に高めてくれてるんだと思う。
私は女の子になりたいと思うけど手術をしたいかと言われるとそうでは無くて、でも唯一したい手術は何かと聞かれたら迷わず豊胸手術を選ぶ。
大きいとか小さいとかは分かんないけど、女の子の胸のシルエットに憧れる。
洋服からふくらんでる丸みが美しくて素敵だなといつも思う。
自分がゴツゴツしてるからなのかな。
柔らかかったり丸みがあったり細かったり小さかったり。
そんなの女の子によって違うよ！とか女の苦労を分かんないくせに！とか思われたらごめんなさい。
でもわたし、女の子が好きなんです。
とってもとっても。
強い覚悟も無く、ただ夢を見てるだけなので許してほしい。


精神疾患を抱える仲間を理解できないという相談が来た。
あなたが間違ってない事だけは確かだよ。
それでも37℃台の熱で死んでしまう人もいれば少し休みながらで乗り切れる人もいる。
あなたの大切な怒りをここで使うのは勿体無いからあなたはあなたの信じてる道に自信を持って進んでほしいと言った。
胸が痛かったがいつも救われるのはそれに対するお礼の言葉だ。
お礼なんて言わないでください。
本当はまきちゃんね、後ろめたい気持ちでいっぱい。




5/26
コマチから「元気してんのー？」と久しぶりに連絡が来て「超元気だよ〜」と返した。
きっと彼女は気付いてるんだろう。
「ずっと幸せでいてほしい」と言ってくれた。
ずっとは無理かもしれないけど、この瞬間だけは嘘偽り無く、幸せだよ。
ありがとう。


安達祐実のInstagramのストーリーを1つ1つ見てると幸せを感じてる自分に気付いた。
君の事を知らないから好きだ。
なんて悲しいんだろう。


ラジオで大竹まことときたろうがどっちが食パンを包丁で上手く切るのかでケンカしててめちゃくちゃ面白い。
きたろうが壇蜜にタメ口きかれてめちゃくちゃデレデレしてるのも面白い。


アイドル達の顔面コンプレックスを聞いてると胸が苦しくなる。
顔面はめちゃくちゃ重要だけど、でもそれよりも大事なのは君が楽しく生きているか。
つまり君の笑顔や幸せをどれだけ伝えられるかじゃないだろうか。
君より顔面が可愛くないとされてる子が君より遥かに売れてる理由はそこに幸せの基準を置いてないからだ。
でも、顔面以外に幸せの基準を見つけられないと言われたらどうしようと考えた。
見つけられるまで一緒に探そうよ。
そんな無責任な事しか私は言えないかもしれない。
でも本当にそう思ってる。


めちゃくちゃわかる〜でもこれ何度も色んな子に伝えても結局わかってくれないんだよね〜っていう、とある人のTwitter。
『他人に愛されるには素直に愛情を受け取る必要がある。好きな人から「かわいいね」「好きだよ」と言われたのに突っぱねてればそれはたしかに愛されない。この根本には「恐れ」がある。信じて受け取って裏切られたらどうしようという気持ち。幸せになるには幸せになる勇気が必要。』
小さな愛を少しずつ伝えるも素直に受け取ってくれない事が続いて「じゃあいいや」となった経験が幾度もある。


ひめちゃんの布マスク作成ツイキャス。
あげぽよギャルがチャラい感じで縫い物してるのやっぱりめっちゃイイ。
布マスクが喜んで貰えるかわかんないけど頑張ってるメンバーをみんなに見てほしかった。
これは自分の采配的に大成功だった気がする。
みんな大事に使ってあげてね。


そして私は糸通しと玉結びができないのでそれをお客さんに教えてもらいつつツイキャスをしてたが、話が逸れてプロレスの話に。
プロレスを好きになって約1ヶ月。
プロレスの事を何も知らないと思っていたが好きなお笑い芸人やバンドを通して自分の中にそのイズムが少しだけ流れていた事を知る。
プロレスとは『技を受け切る』と『不条理からの解放』だと私は解釈した。
そして巷に蔓延る『プロレス』という言葉について。
プロレスはお笑いやアイドルと親和性が高いと聞いた。
お笑いで言う『プロレス』とはどんなボケにも本気で感情を乗せて全力でツッコミ切るという事ではないだろうかと思った(逆も然り)。
ではアイドルで言うと何だろう。
少なくとも自分(のグループ)に置き換えるとどんな不条理も希望も困難も夢も受け切ってそれをエンターテイメント化するという事だと思った。
アイドルはお客さんと一緒に夢を見る職業だと思うので現実とファンタジーの配分は人(グループ)それぞれだと思う。
そこに『不条理からの解放』が待っているのかは私は分からない。
ちょっとまだ勉強不足なので取っ散らかってしまった。
もう少し考えてみたいと思う。




5/27
夢は叶わない。
叶ったとしてもたった一瞬だけで、その時夢は死んでしまうか、新しい夢に変わっていく。
夢は終わらない。
とっても残酷だけど夢を見てると、おはようって言ってもらってるみたいだ。
何が始まってるかは分からないけどきっと何かが始まってる。


「それ、○○が先にやってるよ。」と言われた。
知らなかったけど誰かが先にやってる事が大事な時と大事じゃない時がある。
誰も得しなくても意味わかんなくても楽しんで貰える気がしたのでやりたかったな。
まぁでも仕方ない、普通はそうなるよね。




5/28
どうして？とか聞かれたので、屋上から飛び降りる直前まで誰かを愛して傷付くぐらいの経験をしたらなれるよと言った。
でも、そんなのならなくていいんだよ。
ごめんね。
ちょっとイライラしちゃったのかもしれない。
ごめんね。


音量を落としたらキラメキ出した『恋は永遠/銀杏BOYZ』。
恋とは。
永遠とは。
ボリュームを落として見えた目の前に広がるこの世界の事なのかもしれない。
音量を6割ぐらい落としたらそこそこ好きぐらいだった曲が急にキラメキ出して、生きていくヒントみたいなものを見つけた気がする。音量を下げたら聴こえてくる音があるって事は下を向いて歩いても何か良いことがあるかもしれない。
朝はいつもキレイだからログインボーナスみたいなものに勘違いしちゃう。


布マスク作成配信。
玉結び、玉止めに相変わらず苦労しながらriccaが横で褒めて甘やかしてフォローしてくれたおかげで何とか完成した。
まきちゃんクオリティーだから波縫いガタガタ&玉止めポヨポヨだけど一生懸命頑張ったよ。
ricca本当に本当にありがとう。




5/29
「ずっと叩かれるのが普通の環境で育ってたから負の連鎖は止めなきゃよね。また子供叩いちゃったら連絡するよ。」
友達の子育てに私が意見などできる訳も無いので
「また叩いちゃったらカウントして教えてよ」とだけ伝えた。
彼女が家で1人泣いてたら
「ママどうして泣いてるの？僕が守ってあげるから大丈夫だよ。」
と子供に言われたらしい。
「3才のくせにどこでそんな言葉覚えたんだろうね。別れた父親に似たのかねー。」
なんて君は笑ってたけど、14年前に私はあなたに全く同じ事言われたのを覚えてるよ。

まみちゃん、あなたは私をずっと守ってくれてたよ。
私にとってあなたは僕の音楽だから。
5時間後に「1（弟の頭の上にわざとおもちゃ落とした）」ってカウントの報告が来たけど、それでも私はこれから何があっても、あなたも、あなたの子供も、守りたいなって無責任に思うよ。
昔から口だけでごめんね。
いつか私の音楽があなたの日常に届きますように。
あなたとあなたの子供が少しでも笑顔になれますように。

あなたと電話した真夜中のプールサイド。
送ってくれたお姉ちゃんと写ってるプリクラの画像。
初めて会えた時の照れくささ。
毎日くれたメッセージ。

僕たちだけは大人にならないでいようね。




5/30
「子供の為に家のガレージでプール作って入れてあげて疲れたわー。」
「6月から保育園始まるからとりあえず良かったわー。」
めちゃくちゃ働いてるのに本当にすごいお父さんだと思う。
そういえば彼も子供を感情的に叱ってへこんでた日があったっけ。
気付いてないだろうけど君の嫁とのノロケ話は結構好きだよ。
たまに自分の子供ができたらどんな子供なんだろうと思う。
私の未来と過去が詰まった物体に出会える日はいつか来るのだろうか。
子供がほしいなって思う日、無い事は無い。


好きな事のはずなのにときめいたはずなのに伝えたいはずなのに見てほしいはずなのに
叩かれるかもしれないから傷付きたくないからからやりたくないと言う。
仲間と比べてしまうから自分がミジメになるからやりたくないと言う。
私は恥ずかしい事をしているんだろうか。
あなたは女の子という存在であるだけでキラキラ輝く宝石箱みたいなのに。




--------------------------------------------------------------------------------------お久しぶりです。
ただいま（と言わせてください）。
頻繁に更新するつもりだったのに色んな事があってこんなにも時間が空いてしまいました。
更新したい。更新したい。と思って定期的にその時の気持ちで纏めてみても書いた文章にしっくり来ず。
そしてさっきたまたま、今日だけしか生きられない言葉を挟んだり付け足してみると急にしっくり来ました。
今回は5月後半の出来事を書いてるんですが10/21の日記を書いているような気がします。
実はいつもそんな感じです。
文章でお金稼ぎたいんちゃうんかい！意識が低い！と怒られそうですが、ライブが再開されて救われた半面、当然何もかもが元通りにはならず精神的に参る日も増えました。
私がと言うより周りも状況や環境が変わって(or 変わらない事に)行き場も整合性も無い感情をぶつけられる事も増えたり、今週も誰かが自殺したニュースに脳が揺れて真っ直ぐ歩く事ができなくなってしまったり、元々人の加虐心を刺激する事が多かった私はより黒い煙を炙り出してしまって灰のようにただただ目的も無く虚空をなぞる事もしばしばでした。
人間関係も少し変わりました。
悲しいのか悲しくないのかも人に頼らないと自分では分からないぐらい。
つまり私は誰かが手を引いてくれないと前に歩けないのでした。
でもこうやってまたここに戻って来れたので少し大丈夫になったんだと思います。
相変わらず文章を書くのは楽しいですね。
でも、大丈夫じゃないから書けたんじゃないかという気もしてます。笑
書けなかったこの期間、私は幸せの中にいたのかもしれません。
まぁ、更新できたんだからどっちでもいいや。

遅くなりましたが前回読んでくれた人、♡くれた人、サポートしてくれた人、本当に本当に本当にありがとう。
何を書いたか覚えてないし同じ事ばっかり書いてそうで読み返すのも恥ずかしいですが、読んでくれる人がいるんだな。私の日々考えている答えの無いとりとめの無い事にも小さな価値があるんだな。って思えるだけでライブとはまた違った励みになります。ライブで得られる気持ちと同じぐらい心地いいです。こういうのはできるだけ多く持ってた方が生きやすいかもしれないですね。
ライブとはまた別の気持ちええやつ頂きました～こんなん何ぼあってもええですからね～。
お客さんに会える事がとっても楽しくて嬉しいです。
でも別にそれはコロナ前と変わりません。
そして今日あなたにもこうやって会えて嬉しいです。
これを読んでるあなたとライブハウスで会うあなたはきっと違う人なはず。
色んな私がいるように色んなあなたがいると思います。
良かったら感想ください。
あなたと私にしか分からない言葉でお話しましょう。
（余裕のある方はサポートよろぺこです。。。）
読んでくれてありがとう。
おやすみなさい。
おはよう。
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