あ、今も逃げています。

心を映す鏡から・・・

私はなにをおそれているんだろう？

その答えは、、、

「私自身か」と浮かんできました。

「私らしい私」を怖がっているみたい。

もう、ほんと、ほっといてくれ。

このまま、なんとなくいい感じで社会と迎合して生きる私で、あとはもっと安定した収入を得させてくれ。

そしたら、自分を掘り下げたり見つめたり、好きなことをして生きていく術を探さなくて済むんだから。

正社員で、と思っても受からなかったし、
そもそもフルタイムの勤務はカラダもココロももたないし、

かといって得意を活かしてフリーランスでやっていく気概はないし、行動に繋がるほどの欲もないし。

結構、八方ふさがりじゃないですか！現状。

そう、

その現実を見つめることから逃げたかった。

ほんとは、やれるもん、

ほんとは、、

本気出せば、、

って、厨二病かよ？

いつまで反抗期やってんの？

いつまで親のせいにしていたいの？

イタ過ぎる自分に腹が立って腹が立ってるの。

でも、そこに気づきたくなかった。見たくなかった。

私は私と仲良くやれてる、って思っていたかった。

怒るのも怒られるのも、だいっきらいなの。

労力だけ使って、不毛じゃん、って思ってた。

でも、今、

私は私のために怒りたいんだ。

てめぇ、いつまで逃げてんだ！？って。

ねぇ、今夜は満月よ。

月の周りがぼんやり光ってて、なんだかすごく幻想的な空。

今まで、幾度となく月に語りかけてきたわ。

怒りをぶつけた夜もあった。
大事な水晶（ごんざえもん）を庭のブロック塀に投げつけたりしてさ。

今夜も月と話してみるわ。