私は、自分自身の、息子との向き合い方が好きだ。

息子がどう思っているか？は実際にはわからないけど、
私は、息子との間に築いた関係性が好きだ。

そして、これが私の中で
人間関係のひな形となって、
他の人との関係性も良好になってきたと思うし、
提供している個人セッションにも大いに役立っている。

一方で、元夫との関係や、
以前の親や妹との関係、
つまりは自分の向き合い方、心の姿勢は、嫌いだ。

感情がよく揺さぶられ、苦しかった。

この２つの、関係の築き方の、
大きな違いはなんだろう？考えた時、
出てきた答えが、

いつかそばからいなくなる人かどうか？

だ。

私の意識の根底で、
いつか離れる、別れる、とはじめから思って向き合ったのが、息子だった。

幼い息子に、私はまるで乳母のような気持ちで接してた。
この子は宇宙から預かった子ども、という意識。変な意識での子育てがスタートしてた。

他の人とも、いつか離れるのに、
不思議と、意識の中でそうは思えてなかったことに気づいた。

ずっとずっと、そばにいる、とか、
ずっとずっと付き合っていかないといけない、縁が切れない、という意識が、

知らず知らずのうちに私を縛り、執着のように腐り、

相手に対して、その言動に、完璧に意に沿うように求めるような気持ちが生じていた。
そうじゃないと一緒にいられないんだよ！と。

その結果、なにかと腹を立てたり、相手を変えようとするような要求をしたり、して、

私が疲弊したり、相手が疲弊したりしたのだろうと思う。

今また腹を立ててみて

久しぶりに、腹が立っている自分に気づいた。

本当に、息子に対してはこういう気持ちになることがないので、違いを比較してみたら、

ここに行き着いた。

よく言えば、それだけ、相手が好きなんだろう。

しかし、この好きは、快適ではないと感じた。

執着なのだ。

また、そんな態度は嫌い！という、単なる私の好みでいいのに、

そういう態度をとらないでほしい、と求める気持ちが大きいのも、しんどい。

これが息子なら、
そういう態度を取るんだなー。へー。と感じ、

私はそれは嫌い。と、思ったり、時には伝えたりして終わるのである。

そこになんの波風もない。

ポジディブエスケープ

『超ミニマルライフ』の著者、四角大輔さんの記事で読んで、最近実感したばかりで唸った考え方があった。

最近、もう辞めてやる！とキレた。

その後、結局働き続けることにしたが、
これがまあ、気持ちが楽で楽で。

それまでは、ずっとここで働きたい！辞めたくないな。と、どこかで思ってた。

それが執着になってしまっていた。

今は、いつでも辞めたらいい、と根底で思えてるからこそ、

『今しかない時間』をとても大切に扱うようになった気がする。

それは同僚との関係も同じ。

いつか別れる人たち、と思えば、とても楽で楽しくなった。

そして、思いっきり、自分でいられるようにもなった。

さらに居心地は良くなり、パフォーマンスも上がった気がする。

人は必ず別れる

考えてみれば、別れない人なんていないのだ。

早かれ遅かれ、何かしらの別れが必ずある。

そこを意識してるかどうか？が、
私の人生の色合いをガラリと変えるものだったんだなぁ、と思った次第です。