昨日、
久しぶりに、
心が荒ぶり、
ネガティヴに落ち、
全て投げ出したくなり、
消えたくなりました。

まだまだ、こんな日も来るんだなぁ〜

と、どこかでは冷静？だったりもする。。。

昨夜は、一緒にラジオを配信してるちえみちゃんに荒ぶる気持ちを吐露して、はっと我に返る感覚になり。

今日は個人セッションをしながら、私も癒されるというお得な時間も過ごし、

今に至ります。ふぅ〜。

みんな、いつもありがと過ぎる。

車検見積もり

エンジンオイルが結構漏れてて、
ヘッドライトもかなり曇り、

愛車がもう、いよいよ、そのままでは到底車検が通らない姿になってました。

20年以上乗りまして、愛着もひとしお。

だし、
この一年、買い替えも視野に入れ、
運転のたびに欲しい車種を考えていたけど、
結局、買いたい車が全く決まらず、、、悶々。

そんな中、今朝瞑想していたら、
自分にしっくり来る選択が頭をよぎりました。

車、手放そうか、、、

そう考えた途端、ものすごくスッキリして。。。

あぁ、これは、ソース（源）と一致してるっぽい感覚。

車を所有して運転すること自体に、
抵抗のエネルギーを発してたんだなぁ〜
と気づいてしましました。

環境負荷の少ない暮らしがしたい

車を手放すか？という選択肢が見えたら、
理想の暮らしもまた明確に見えてきて、

そう、『環境負荷の少ない暮らし』って浮かびました。

やっぱり好きだったんだ、稲垣さんの暮らし

じゃあ、通勤どうするの？

って話ですが、、、

仕事で注意を受ける

これがまた同じ日の出来事なのも、もうきっと単なる偶然ではないのでしょうね。

任された仕事を自分なりに手応え感じて帰ってきたのですが、電話が来て注意を受け、

えぇ、荒ぶりました。

注意の仕方が、
やはり、
もう、
どうしても

無理だと今回実感しまして。

注）これはあくまで私の性分の話で、
相手が云々という話ではないので悪しからず。

これまで楽しく燃えていたチームビルディングに対しても、ある種のやり切った感、到達感があり、
もうこれ以上、何かを変えてより良くすることはあまり見えてこないことや、

好きを仕事にする
仕事を楽しむ

も同じく満足でして。

もうどの仕事に就いても、
自分なりに楽しめる気がするのです。

だから、業種にこだわらず、

車を手放すタイミングで仕事も手放し、
近所の、徒歩圏内のパートの仕事とかでいいかな、と。

たいせつなのはあり方

何をするか？
どんな人とするか？

そちらにこだわってきたけど、

今度は、自分のありたい暮らし方にこだわってもいいんじゃないかなと。

最近は、手洗いの洗濯が追いつかなくて、
寝る前、洗顔も歯磨きも後回しになってて、

自覚なかったけど、無理してたみたいよ。

9月からの週1休みは、
仕事自体が楽しいとはいえ、
暮らしが乱れるのはしんどかった。

毎日が、心地よく整いながら、

そのリズムの中で、仕事したい。

長く勤め、親しくなってくると、
やはり無理をする。

期待も背負って、
でしゃばりがちな私は
自覚なく手出しして、
場合によってはおかしなことになったりする。

越権行為？するよ。私だもん。

荒ぶりながら、いろいろ吐露してたら、
そんな言葉が出てきて、

我ながら、笑ってしまった。

私はいつも、
雇われてる立場だけど、
主人意識で仕事する。

そのスタンスは多分もう変えられないし、
変えたくない。

だからせめて、
そのでしゃばる性分が
もう少し許される場で働きたい。

もしくは、
やさしく、または面白く、
「それは違うやろー」と教えてくれる人の元で働きたい。

あ、やりすぎました！すいません！

と言える感じで。

今回注意を受けたことで、
私はすっかり心が萎縮してしまった。

のびのびとは、もうできない、
というか、したくない。

あの注意を受けるのが、すこぶる嫌いなんだ。

でも、そうする人であることは変わらない。

平気になる努力も、今はしたくない。

不快に平気になりたくないし、
なによりそこにエネルギーを使いたくない。

それより、
より好ましいライフスタイルを確立することにエネルギーを注ぎたい。

自分のソースと繋がったら、
それは自然な答えだったんだ。

こうしてまとめてみると、、、

本当に、最近全く考えてなかった（辞めたい）が再燃してきて、

車がより手放しやすい方に、
すでに転がり始めているじゃないか！！！

流れに乗る、すご。