恋愛リハビリ中

しばらくずっとね

恋をするのが怖かった。

今になって思うのは

誰かを好きになること

意識をその人に向けることで

自分から逃げていたのだと思う。

自分のことがあまり好きじゃなかったし

自分に意地悪だった。

誰かに好きになってもらえたら

自分のこと好きになれそうと思っていた。

カウンセリングを学んで

自分の心に目を向けるようになって

私は私でいいんだな、と思えるようになってきた

手を放したくなるまで、やる

この数日

自分の中のある執着がふっと抜け落ちた感覚がした。

最初は、相手の意識が変わったと感じて

気持ちが穏やかではなくなって

「どうしよう」って焦った。

「で？自分はどうしたいんだろう？」と感じた時に

遠慮するのやめよう、と思った。

相手の変化がどうであれ

今、わたしがしたいことをしようと思った。

うん、相手の状況や気持ちを勝手に想像して

勝手に遠慮している自分がめっちゃいた

一瞬を積み重ねる

宇宙との信頼を取り戻す

この言葉がなんだか腑に落ちて。

昔から、なにか大きなチカラが働いているという考えが好きで

その手の本をよく読んで

やっぱり！と思っても

現実世界では活かせなくて

興味はあっても半信半疑で生きてきた。

宇宙との信頼を取り戻す。

「宇宙は私の最高のパートナー」とつぶやいてみたら

なんだかホッとした。

ひとりだけど、ひとりじゃない。

っていうか無敵やん(笑)

ココロの声かアタマの声か

→前回の続き

ようやく彼に会えたというのに。

「私、大阪に帰ろうか？」

そうすれば、と言われてしまえば終わってしまう。

覚悟を決めたつもりだったけど、私の声は震えて涙が出た。

「どうしたの？一緒にドライブしようよ」

なんだかとてもホッとして意地をはる気にもならなかった。

後で気づいたのだけど

子供の頃の私は「もういい！」とキレてしまうと

「勝手にすれば！」と母に返されてきたんだよ

コタエを知っているのはドコなのか

今回の旅の顛末を書こうとするのは

少々、気が重かったりする。

スイスに住んでいる彼が帰国している間に

大阪から埼玉まで会いに行ったのだ。

会ってみなければわからない、と

勝手に期待を膨らませないように気をつけてはいたけれど

会えば何か変わるのではないか、という期待はあったんだと思う。

会ってみた彼は

写真やビデオや話でイメージしていた感じとは

やはり少し違うし

話している声も

冒険の一歩

見知らぬ土地に来ています。

職場の人達のおかげ
そして
一心不乱に乗り換え案内の指示に従った甲斐あって
深夜０時にチェックインできました。

大阪から埼玉まで、彼に会い来ました。

「わざわざ申し訳ない」との言葉に

「スイスより近い」と応えました。

と言っても
仕事終わりの新幹線移動とか
今回は時間的にタイトなのもあって
不慣れな私にはなかなかのチャレンジで。

大丈夫！と引き受けて
準備段

頼りになるよねメガネで

相手を見てみると

やっぱり頼りになるね、という

現象があらわれる不思議。

相手がなんだか乗り気でなくて

さみしく感じるときは

私の気持ち(興味や関心)が

相手に伝わってなくて

相手もさみしく感じているときかもしれない。

うらはら

「もう！いい‼︎」

って言いたくなる時は
ホントは全然よくなくて
ホントは寂しくて悲しくてガッカリしてる。

自分もどうしていいかわからなくて
きっと相手もどうすることもできないと思い込んで
自分の期待を封じる為に叫びたくなる。

「もう！いい‼︎」

自分ひとりで我慢して
まるく収めようなんて思わなくていいのだ。

こんなにイライラしてトゲトゲしてるのに
まるく収まるハズがない。

ホントはガ