昨今，出産はそんなに危ないことじゃないですよって思いますよね．

私もそうでした．

ただの幸せな出来事でしかないと思っていました．けれど，30を過ぎて産んだ3人目，何度も命の危険を感じました．というか，このまま私がいなくなるのがいいのかなぁって思ったんです．今でもフラッシュバックするので，ちょっとだけ吐き出してみようかなって思っていた時に，3人は産め，とか，たくさん産むことが良いことだ，みたいに言ってる酔っ払いに出会ってしまい…

3回目の妊娠は，これが最後と思って望みました．まず，しんどかったのは，

なんで今？
仕方ないけどさ，時期がねぇ
ちゃんと仕事できるの？

とかとかとか…の職場の声．心配しているようで，そうではない．こちらに迷惑をかけてくれるなよ！っていう思いがそこかしこに秘められている．妊婦になったからってできなくなることなんてほとんどない．特につわりが重度であることを除けば，なんら健康体．と思ってはいたものの，世の中の風当たりの強さを痛感．しかも，これが最高学府の教職員で，かつ50代も後半の大人のセリフなのが情けない．もっと色々あるけれど，それより前の2回の妊娠，出産はそんな風に言ってくる者はいなかった，それこそ，それまで嫌味しか言わなかった人が心配ばかりしてくれるような，そんな変化すら見せる場所にいた．恵まれていたのだなと痛感した．

3回目の妊娠は，旦那単身赴任，毎日がワンオペ2人育児でフル回転……

ずっと吐き続けて，1週間で5キロ落ちたところで病院へ．脱水なのはわかっていたから，吐き気どめ含めて点滴して欲しかった．少しの時間でも何か食べれれば生き返れる，という確信があったから．けど，自分で運転して病院着いて，点滴希望の旨も伝えて，待合室で待つこと30分……もうすでにぐったり．そこで聴こえてきた看護師のひそひそ…

大丈夫でしょ？まだ待てるって
そんなに辛いとかないでしょ？？
ってか，辛いのが当たり前だし我慢しなさすぎなんだよ．

その時は，自分に向けられてる言葉って思わず，にしても看護師のセリフか？？？看護師以前に人としてダメじゃないか？？って思ってましたが．

その後，3時間待たされて何度もトイレで吐いて…汚い話ですが（食事中には読んではいけません…），胃の中に何もなくなると黄色い胃酸が，あと，時々出血もあって赤くなり，さらに胃酸もなくなると緑のが出てくるんです．あとで落ち着いてから調べたら胆汁だそうで……3時間待たされる間に緑になりましてね．

もうダメだ！！

って思って看護師さんに訴えたんです．
待ってる方がたくさんいるのはわかるんですが，点滴だけでも先にしてもらえませんか？？って．そしたら…

そんなに待ってます？1人だけわがまま通すのは無理です．
っていうか，3回目なんだから慣れてるでしょ？我慢したら？

わがまま？？これはわがままなのか？？1人で運転してきて，1人で運転して帰るのよ？？2人幼児の育児もあるのよ？？確かにみんな待ってるけど，そもそも，だらだらとくっちゃべってる看護師さんよ，その勤務態度はありなのか？？
回数とか関係あるのか？？毎回どんどん重くなってるし，元気なのに検診待ちたくないから早くしてって言ってるわけじゃないし，慣れてるとか我慢しろとかいみわかんねーよ！

キレた…

もう我慢の限界だったんですよ．もう一度立ち上がって，産科受付窓口にいき，

紹介状をお願いします．診察も点滴もいりません．

って言いました．冷静に．
この町には通える距離の産科は２つしかなく，どちらも総合病院なのです．家から近い方を選んでいったのに，遠い方に行かなきゃならないとは……
産科がヤバい！って雰囲気になったのはわかりました．今すぐ診察しますのでって言われました．けれど，丁重にお断りしました．こんなところに長居は無用だし，2度と行きたくない．いいから紹介状を今すぐ書いてくださいと．結局は，すぐには書けない，だから診察をと言うので，診察はいらない，最短で書いてください．総合受付で受け取れるようにしておいてください，もうここへは来ません，と伝えて退散．

もっと衝撃だったのは，家に帰ってからでした．
家に帰って，手持ちの吐き気どめと経口補水液で気合を入れて，単身赴任中の当時の旦那に電話して事情を説明，転院することを伝えました．

なんで？早く診てくれるって言ったんだから見てもらえばいいじゃん？バカだなぁーー
ってか，わがままだね〜みんな待ってるんでしょ？？自分だけ特別しんどいって

まさに妊婦様だね！

妊婦様？？？妊婦様だと？わがままだと？？三時間も待って，3回目なんだから我慢しろとか言われて？
この時，離婚しちゃえば良かった．

翌日，紹介状もらっていった病院では，同じように待たされはしたけど，私にだけ特別ってわけではなくて，どの妊婦さんにも同じように話を聞くし，だべってる看護師さんもいないし，診察前に点滴も入れてくれるし，辛かったら，点滴にだけ通っていいからという提案もしてくれた．おかげでつわりは乗り越えられた．

でも，その後何度も出血するし，お腹張るしダメかなって思うことがたくさんあって…
これはまた書く機会があれば．

3度目の出産は，ハイテクな（笑）陣痛から出産までを一部屋でできるやつでした．で，陣痛に苦しむ私に，立会いした旦那は，

いつ生まれるの？
そんな痛いとか言ってるけど，我慢しなよ少し
何でイライラしてんの？だからさー嫌だったんだよねー立会いとか．八つ当たり最悪！
早く生みなよ，マジでめんどくさい
妊婦様？わがまますぎだわー

を繰り返しました．

声が大きくなり，たぶん聞こえたのでしょう，看護師さんに外に連れ出され何か言われてました．
離婚するときに，離婚したいと思ったきっかけは何かと聞かれたので，このことを話すと，全く記憶にないと言い出しました．
いやいやいや……私は3回目だけど，あなたははじめての出産だし，記憶ないとか，どんだけだよ？看護師さんに色々言われたのは覚えてるって，だからさ，それだよそれ！！って思いました．
これが，アラフォー男子ですよ？？？こちとら，出産で自分が死ぬかもしれない，何が起きるかわからないって状況で頑張ってるのに．分娩台の上で悔しくて泣きました．痛いから泣いてるとでも思ったか，放置されました．放置のが断然よかった（笑）．いっそずっと放置してくれればよかったのに！

わがまま，は確かにわがままですよ．仕事か家庭かって聞かれたら両方って答えるし，子どもたちに我慢もさせちゃってるし，けど，母としてできることはやるし，できないことはできないってだけ．

分娩台の上で死にたいって本気で思った．
産むのももう嫌だって思った．このままお腹の中の子といっしょにいなくなりたいって．でも，上の子たちのことを思ったら，生きて元気に戻らなきゃならない．今のこれを忘れるしかない！

ふつうでも命懸けの出産中に，自ら命を絶つかを真剣に悩みました．カバンの中にカッターあったはず…っていうか，トイレ行ったついでとかじゃないと見つかるか，とか，色々考えた．

しばらくは忘れられた．

けれど，記憶から消えなかった．

そして，3人子どもを産めって言ってるのを聞いてしまって思い出しちまったんです．

人生で一度くらい，幸せな気持ちのみで出産したかったなぁ．．．
出産は命がけ．自分の人生かけてるんですよ．それを簡単に回数の目標とか言わないでほしい．
と思ってしまった．

そんな木曜日…の早朝でした．