大嫌いだった母親と同じことをしている。

娘が不登校になった時「やった！」と内心、喜んだ。

これで私にもやっと普通じゃない人生が手に入ると思った。

世間の常識から外れることをしたくて

普通っていう枠からはみ出したくて

中学生の頃、学校に行かない選択をしたこともあったけど

結局、私は、学校に戻った。

ずっと特別な何かになりたくて、普通とは反対のことを選んできたけど

そこまで逸脱することもない、一般的な枠からはみ出していない「私」

の子どもが「普通でないこと」を選んだんだ。

「何かに熱中して、他の人には見つけられない物を見つける人になる？」

「もしかしたら、素晴らしい芸術的才能があって

偉大なアーティストになる？」

そんな子どもに、私の子がなるかもしれないと期待した。

結局それは、形を変えただけで大嫌いな母親が私にしたように

「子どもの人生に期待した。」んだ。

でも、同時に

「今日、この人を1人で留守番させて大丈夫かな？」

「頑張って学校に行かないことで、我慢強さが身につかなくなるかな。」

「学校に行かないことで、彼女の幸せが遠のいたりしない？」

「やっぱり、あの時、学校に言ってれば良かった。って後悔しない？」

私の中の「普通」が疼く。

親は、どんな形であれ「子」に期待してしまう。

そして、その期待はうっすらと子どもの存在を包み込んで行く。

そこから逃げようと踠いても踠いても逃れられない。

払っても払っても、纏わりついてくる。

私の中にある「それ」は

期待？願い？