はじめに

自殺を考えていた。
適応障害で2017.3-9月まで休職経験あり。

その後は何度か不眠症などなりつつも継続的に働いている。

2度の転職を行い結果としてさらに状況は悪化している。

病院に大人しくいけとの思し召し。そりゃそうだ。

原因不明のめまい

最近は眩暈がひどく、ゴルフや人の多いところでは落ち着きがなくなる。

ゴルフの時は紅葉が綺麗だったがその色味で酔ってしまった。

最近では営業活動でイベントに参加した際に人酔いをした。

その日の夜も職場の同僚とラーメンに行ったが、新橋の華金だったこともあり、非常に人が多くて人酔いした。

結果的にクラクラして全く雑談する気も起きなかった。

最近ではパーティ終わりやゴルフの途中でも眩暈がしてしまい、ゴルフは途中棄権した。

希死念慮

甘えを感じるがなんとも言い難い。リセットをしたい。いろんなものや職場や人のつながりによって責任ある中で容易に何かを変えれるわけでもなく、その中で手っ取り早い方法を取りたくなる。

親も半分呆れている。またかと。申し訳なさ。立派な大学を出てそれでも親離れもできずただ甘えてる自分が情けない。さてどうしようかと。

リセットなんて簡単にできるわけでもなく。
比較のしようもないが贅沢な境遇だ。それでもなお。
この希死念慮から逃れる術を知らぬ。

支離滅裂な文章である。まさに闇歴史。
困った。こんなところに投稿しても仕方ない。

病院に通っている。
自殺ダイヤルには電話したが繋がらない。
NPOのSNSチャンネルには同様の内容を投稿した。
困ったことにドアが開かない…溜まった怠惰の水圧だ。らふめいかー。
決してこの投稿だけはせぬと思いつつ。
どこかに生きた証と。
生きた暁には自戒を込めて。

自殺なんてバカのすることだ。嘘だ。崇高だ。嘘だ。逃げだ。嘘だ。そうだ。嘘なんだ。

すでに精神科には通っており、薬も処方されている。薬が合わなかった可能性もあるが、躁鬱な傾向があり、抑えているもののどうも短絡的な思考になりがちであり、押しとどめるべく相談した次第です

情報の多さで眩暈がする。Slack、メール、パワポ、会話、あらゆる情報が脳内に飛び込んできてそれらを処理できず頭はフリーズを繰り返す。プリーズ。起きてくれよ。ぼーっとする暇はないじゃないかと。

頭痛は治らぬ。ただただ眩暈がするのです。

助けてください。助かるのは自分の力です。あぁ神よ。神なんておりません。あなたが信じればそこにいるのです。

困ったことにドアが開かない。ドアが開かない。ドアが開かない。

助けてください。助かりません。助かるのは救いを本当に求める人にだけです。ええ。はい。

神よ。神はいません。支離滅裂な文章。繰り返される押し問答。禅問答。状況の打開には攻めの一手を。生きよう生きよう生きよう。生きていればなんとかなるさ。もっと気楽に考えようよ。

たかが眩暈。休んでサボって狂ってまた元通り。

そうやってみんな帳尻合わせてるんだって。

あはは🤣あはは😆あはは🤣あはは😆あはは🤣

ホラーだな。こんな文章。紙に書いて捨てたほうがいい。こんなデジタルタトゥー残した日には後悔するぜハニー。グッバイハート。

デジタルタトゥーと冷静さ

思い込みの部分は大きいかなと。実際。会社に行かない日に眩暈があるわけでもないですし。結局適応障害なのかもしれません。今の仕事は半年続けていますが一度も楽しいと思ったこともなく、達成感もなく、周りの優秀さで辟易するばかりです。比較しても仕方ないですが、自分が何ができるかもわからず、聞いたら答えてはくれますが聞きすぎることへのプライドもあって。自分の頭で考えられない歯痒さがあります。

頭の中にたくさんの自分がいて。会話をする。そうして自己完結をして。果たして誰かが手を差し伸べるだろうか。あぁ。明日が来るくらいなら。永遠に眠りつきたい。アーメンジーザスクライシス。Crisis

終わりに

この文章は先日夜中にNPO相談窓口に書いた文章の一部。

人が自分の感情をすべて活字に起こすとここまでカオスになるのかと愕然とした。

こんなものは紙にでも書いて破って捨てたほうがいいんだろう。

それでも残す。自らの変遷を図る指標として。

私は私。あなたはあなた。

他者同一性を持たぬように今日も自分のことは自分で解決するすべを探る。