今日は日曜日。我が家の坊ちゃんは、学校がある平日はなかなか起きないけど、休みの土曜日、日曜日はめちゃくちゃ早い早い。土曜日の夜は、次の日休みだから夜更かししてしまうなんて人は多分沢山いると思うけど、私もそのうちの一人で、坊ちゃんが早朝の６時前に起きるなんて思いもよらず、朝早く起こされた今日は夜更かしの後悔と眠気と朝から坊ちゃんのハイテンションで、不思議な感覚の１日に。お昼ぐらいにnoteを書こうかなって思ったけど無理でした(笑)noteを開けるのがすっごく楽しみで、たくさんの方がnoteにたくさん書いてあるのを見て、どの方のを読まして頂こうか迷ったり、読んだら絶対参考になる方のを何故か読もうとしなかったり。何故だろう。きっと観念だろうなぁ。見たくないってなる。何を？今の自分と比べてみると、他の人がすごすぎて自分の今のレベルというか状態を見せつけらる事が受け入れられず、見たくない。

心ちゃん、そう思ってたんだね。でも何か違う。劣等感あるね。あとは、頭さんのレベルだよね。心ちゃん、みんなに置いてかれそうで、自分だけできてないって、頭さん理解できてないって、焦ったり、不安だったり。こういう意味だったんだって、和尚さんのnote読んだりして分かる時あるけど、いまいち自信なかったり。自信ないから、分からないから、苦しかったり、迷ったりでまた納得いく答え探していつの間にか外側見てて、心ちゃんに寄り添えてなかった。

すべての答えは自分の中にある。寄り添えてなくて、いきなり答えだけ聞き出そうとしても、心ちゃんは口を開いてくれない。そんな自分勝手な頭さんになってしまってた。自分の思い通りの現実にしようとだけ、自我の幸せでした。本当の幸せは心が満たされて、溢れてくるもの。頭さんからのたくさんの愛で。気がつけばどれだけ自分を他人より後回しにしてきただろう。何をするにもいっつも自分のことは1番最後。何十年も一緒にいるのに、自分の事を聞かず、分からず、無視して、他人を目の前でいつも優先してきて、それに気がつくと、悔しさや、惨めさ、悲しさ、怒り、沢山の感情が上がってくる。沢山ためてきた、心ちゃんの想い。ごめんね。こんなに沢山我慢させて、傷つけて、分かってあげられなくてごめんね。そう簡単には許してなどくれない。今まで他人にそれらをされて傷ついたてきたのは自分だって思ってたけど、本当に傷ついてたのは自分の心ちゃんだったんだから。守ってあげれてなかったんだから。気づいてあげれなくてごめんね。もう、自我の幸せはいらない。そもそも、自我の幸せなんて幻だったんだから。心ちゃんの幸せだけだよ。根源にたどり着くまでの大切なこと。少しずつ分かってきたからもっともっと頭さんしっかりして、心ちゃんに寄り添って認識をしっかり変えていきたい。心ちゃん、自分自身の幸せのために、明日もがんばるよ。