どうも、くらぃの作者らくらぃです。
3時になっちゃったので連続投稿途切れました、切ない。何も言ってくれなくなっちゃったよ、いつも思うんだけどさ、俺が起きてる内はまだ日付変わらないでほしいんだけど……そうもいかないのか。

自分が正しくは何の精神病であるか見つける旅、まだ諦めてなかった。どうも定義付けたいらしい、休みたいってのもあるけど、一番は納得したい。それで説明して解ってもらいたい、休めなくていいから。何より理解されたかった。叶わないけど夢は見たい…口癖が"〜だから"ってなるのもそれだと思う。

最近になって過覚醒っていうか、PTSD様症状が出てきた気がする。ショック体験からもう4年は経つのにね。でも、俺昨日より前のこと何も覚えてないからね……トラウマが存在しないんだよね。消しちゃった、消せちゃった、病気にも健常にもなれない中途半端な存在です、俺は前々から中途半端だった気がする。俺としては被害を食い止め、バランスを取ってきたつもりだったんだが。過去を否定したら頑張って生きてきた過去の俺達に失礼じゃないか……この面持ちに関しては一人で果敢に戦ってきたんだから。

多分、攻撃性というものを極限まで抑えようとした結果、そうなる可能性を潰しまくり、もはや感情の根っこすらも無い。
いや違う、感情自体は存在する。ものすごく朧気であるというだけで、ハッキリしないだけで確かに存在するんだ、本当に自分だけはそれをよく分かってるんだよ……
感情を照らし出すライトは電力消費量が高く燃費が悪い、だから午前中で電池切れを起こす。夜には必ず鬱になる、今日はとにかく何か真相を知ろうととことん調べ上げた。ネットサーフィンの目的はいつも、自分と同じ症状が書いてある精神病を見つけること……PTSDのストレス源の想起さえ抜いてもらえれば多分そうと診断される。なんかピクルス抜きハンバーガーみたいな事してるけど。どちらかというとこれはハンバーガー抜きピクルスなんだよな……

最近こう思う、自分をやめたいって。比喩的に死にたいんじゃなくって、何者でもなくなりたいってだけ。だから自分の名前を呼ぶ人全てから逃げようとするんだと思う。自分というキャラを保ってられない。なんか知らんが自分が勝手にキャラ崩壊する。自分のキャラ崩壊を誰も受けとめてくれない。だからもう人といるのが怖い。

本当は気なんか遣いたくないんだ、今の自分は異常だ、しかし最高に有意義だ！！！！！
人の気持ちを考えて気遣いができるようなタイプに見えるらしい、実際は悪魔の言うことに従ってるだけなのに、自分の力じゃないのに。いやイマジナリーフレンドって自分だから正しくは自分の力なんだけど、ただ間違いなく自分の能力じゃないんだよね、だから評価されても嬉しくないし、それどころか"本性出したらこの人たちとの関係終わるな…"ってなっちゃうの！！！　もういつも辛い、そんな危うい関係でいるくらいならいっそ全て滅んで誰も私の名前呼べなくなっちゃえばいいんだ！　そんなの寂しいよ寂しすぎる！！！

しかしだよ…現実的に考えて、新しい関係作るってのも無理なんだよね、またキャラ崩壊するから。止められないんだ自我損壊、優しく見守ってくれる人がマーシャ以外にいたらな……現実には決して存在しない……気を抜いても良い相手っていうのが……自分の事を意識してないガラス越しの"好みの人"だけさ。自分の名前を呼ばないから付き合ってられるんだね。認識されたら終わりだ、大好きなのに、大好きだからこそ見つかりたくない、見つかったら逃げなきゃいけない……理想の踏み台にしてることがバレたら怒られるから……後ろ姿に落書きしてるようなもんかね、なんかそんな景色が見えた……

ぬいぐるみだと思ってるんだよね、人のこと。その人のイマジナリーだけ借りてさ、好きなこと言わせるの、その方が幸せ感じちゃうんだ、本当にその人を見てあげられないのは自分も同じ……
人間たるもの必ずイマジナリーがあって、空洞じゃないんだ。自分にだってある、この幼くも前向きで足掻く意志がある。(マーシャに教えてもらった)
だから僕の言ってることは「キグルミを脱ぐな」です。昔やってたスマホゲーのキャラが似たようなこと言ってた気がする、3回ぐらい思い出してた、身長高いネガティブな後輩…その子はゆるキャラが好きで、主人公ちゃんにゆるキャラの格好させてた。
で、その人はゆるキャラが好きなのであって、決して中身の主人公ちゃんじゃないぞって感じだったと思う……(でも主人公ちゃんの事も好きになっちゃえばいいのにって余計なこと思う)

本当はその人自身も愛したいとは思ってるし、人格を見破ろうとしてるよ、その上で愛するって伝えるために。…いや伝えられる立場じゃないけどさ。
だけど本当は、この行いの本質は僕が「その上で愛する」って言った後。抱き締められたいんです。「ようやく誰かに解ってもらえた」って、嬉し泣きしながら抱きしめてほしい。これこそが、僕が人間の皆様全員に共通させてる夢妄想です。
というか、キャラ夢妄想もこういうの狙ってたかもな…不遇なキャラばっか愛してたし。自分が誰かに言われたいことと、誰かが自分に言ってほしいことってこんなにも一致するんだね。これこそが、夢世界が自分の脳内だけのものだっていう何よりの証明だよね。

うーん夜中って何するにもダメっていわれてたけど、冴えてるな〜〜、公園に散歩にでも行ってるのかな？　本当はゆっくり寝たいのにね、休みたくなくて。安心して寝られないんだよな…

あ、ごめん2個上の項目これ頭おかしい文脈だった。説明ができないね……ま、結局自分も他人も皆自分なので、その人間性を示した愚かな文章ってことで。
妄想っていうのは中身全部自分だから何よりも理想だよね。あれはメイドイン自分なんだね。アビスみたいに深い沼なんだろうね。だから常に悪魔という命綱がいるんだね……

自分というものを着替えさせて遊ぶのは、気持ちいいけど刺激がないんだよな……だから最も刺激的な存在である人間と遊びたいのに……人間と遊ぶ資格持ってないんだよね、つらい。
はぁ、なんで自分に人の心が無いんだろ。まぁ、森の音楽が聞こえてきたから今日はここまでにしとこうか。

色々ぶっちゃけた気がするけど、役に立つからモーマンタイ！　明日もぱっぱぱーな1日になりますように！　でも明日は1日中寝てたい！　無理だけど……せめて4時間ぐらい寝られるといいな……
皆は寝れるとき寝ようね！　おやすみ！