なににも媚びたくないし
いつでもときめきに素直で居たいし、
変化したいように変化したいし
また、変わらぬわたしで在りたいし

我儘は百も承知で、
これではうまく世間をやってゆけないだろうなとも思う。思うが。

多分周りの人達みたいにうまくやろうとしても色んな事がうまくやれないから、無理すれば自分が辛くなる。
だから孤独でいいやと、解ってもらえなくても自分で在り続けようと。

それで生きていくのもまぁ今更だけど受け入れてくしかないかと。

演者である、個人である、わたしは
そんなことぼんやり考える。

なのに

やみなべやりたいわけ。

やみなべで自分以外の人達巻き込もうと思ったら

もう独りよがりではいられないわ
自分の気分だけで気まぐれに浮上してられないわ

ちゃんと想いも現実的なことも繋げてみんなで精神的にも物質的にも潤って
関わるみんながやってよかったと想えるように
愛がちゃんと循環するように

なによりもなによりも、
人との関わり方がわからなすぎて失敗重ねる度に怖くなって引きこもりたい心を抱えたまま、
あらゆる価値観のあらゆる距離の人達に密に向き合っていかねばならない。

こんなときだけコンタクト取ってくるよと思われてるかもしれないな…

どう関わっていったらいいのか
ほんとにわからないのです。。

何度も言うけどさ、
周りの 自分、コミュ障なので とか 不器用なので とか、精神不安定定期で繰り返す音楽仲間達をはたで見てて、いやいや、ぜんぜんみんなうまいことやれてるやろ、結局大事なトコではちゃんとやれてるやろ、ホンマのコミュ障アガリ症見せたろかって思って生きてる笑

でもね、怖々でも想いをシェアするって、
そして相手の気持ちを聴くって、
ほんと大事だなと。今日はやみなべに関わってくれるスタッフさん（と呼んでもいいよね？笑）とわちゃわちゃフェスタ楽しんだ後に長く話せてよかった。

いかに独りで抱え込んで不安を大きくしてたかわかったし、具体的に見えてなかったことも気付けたり必要なことがたくさんみえてきたり。

まだ序の口なんだよね。
スタッフさん達は前回も関わってくれて私の阿呆さも熱量もある程度解ってくれてる人達だから。

とにかくこれだけは云わなくては

やみなべふぇすは 完全に私の好きを中心に我儘に突き進ませてもらうものです。
その根拠だとか、あらゆる事がそう決まっていった経緯は、感覚的なものだったり直感だったり、はたまた宇宙のいたずらだったり。

これまでに昔から何度も色んな企画してきて確信してることがあります。

今、なんでだろうとか、どういうこと？とか
何処かに誰かのもやもやがあったとして、

それでもそれすら、
時間が経てば正解なのです。

私自身も なん度も思い通りにならないこととか
タイミング合わないときとか色んな事があるけど
それは宇宙からベストタイミングにギフトを受け取るだけのこと。総てがうまくいってて総てがうまく繋がるから。だからわくわくと、この先もたくさんの方や物や出来事と出逢うこと、楽しみにして生きているよ。

こんな我儘が感覚だけを頼りにしてるから
いつどんなふうにふっかけるかわからないですけど（けんかじゃないよ笑）

いつでもこれがこれ限りでないこと、
それでも毎回今回はこれなんだ！と根拠の無い絶対的直感で決めるんだと、
そうやってしか、そうやるときにしか宿らないものを毎回籠めて生くんだと、それだけは、
解っててもらいたい。

そういう我儘なやつなんやなって多目にみてもらえたら嬉しい。そんでわたしのことどうか諦めずに関わってもらえたなら嬉しい。

たくさんたくさん考えすぎたり受け取り過ぎると動けなくなるの。それだけは決めた以上乗り越えなくてはいけなくて。薄情でも阿呆でも気分屋でもなんでも、もうどんなふうに思われたとしてもわたしはわたしをやめないと決めたので、どうかこれからもよろしくお願いしますね🙇‍♀️