ASTの初期の方の全裸アウトプットでわたしは最近
甘えん坊の同僚に職場の人は親じゃない！！
ってキレたって投稿をしたのですが、

自分の中でその人がなんか引っかかっていて

先日2日ほど実家に帰ってみてそれがよくわかった
わたしは彼女に母親を見ていた！

わたしの家はそれなりに裕福ではあったけど
家の中はめちゃくちゃで

わたしは父親と母親が仲が良かったっていうイメージがそもそもない
二人が仲睦まじく喋っている光景の記憶がない

いつも喧嘩していて
母親はもともと祖父に虐待されていて
その話をわたしによくしていた(わたしと姉)

姉は小学生の頃からいじめられていて
よく泣いていたし
父親は父親でなにを考えてるのかよくわからない
無関心父

二人はもう離婚していて一緒には住んでいないけど

母親は彼氏はいるけど今一人暮らしをしていて

わたしは不安になった
大丈夫かな
目悪いし生きていけるかな

すぐ自己犠牲するし大丈夫かな
頑張りすぎるし大丈夫かな

わたしにとって母親というのは

ひとりでいきていけないひと
かわいそうな人
助けてあげなきゃいけない人

運転する時もわたしは目がほとんど見えないのに！！！
ていつも言っていて
罪悪感があった

そういう風にまだ見てるんだ
って気づいただから母親は一生懸命わたしに
何かしてくれたり
これ持って帰りなって
買ってくれたりすることに対して

喜びよりも
申し訳なさとか
苦しさの方が勝つ

わたしがもっとできる子だったら
っていつも思ってたと思う

だからと言って車は怖くてまだ運転できない🙄

いつまでそのことを引きずるんだろ
いつまでそのこと言い続けるんだろ
そろそろ切り替えろよ

もういい加減乗り越えろよ
わたしはそうやって自分にずっと言って
いたことに気づいた

もうこういう暗い話を人にしたくないし
人に見せたくない

だってこんな話聞いて誰が嬉しい？
誰が喜ぶ？

それにこの話を聞いた人が
勝手に毒親だとか
いうのも嫌

昔同じように家の中が荒れてたことニコイチみたいに中良かった時に
周りからあの二人やばいよね
って笑われてたことあった

その時わたしはそれでもわたしはこの子といることで気持ちが救われてるって思えなくて
人目を気にしてたー

こういうのもわたしが人目を自分を救うことより大事にしてることの現れだと思う

だからわたしがどうにかすればいい
自分でどうにかすればいい
ってずっとおもてた
せっかく用意された場所があって
自分も意を決してお金を払ってるのに

でも他の授業代だし！！
わざわざこんな話吐き出さなくていいよね！
なんかこんな話申し訳ないし！

ってまた自分で逃げるところだった
今までこれを何回も繰り返してきた気がする
だって自分の一番やばい暗黒の部分だし

でもせっかく与えてもらった場だから
やってみようと思う

甘えん坊の同僚のなににいらついてたって
多分本当は甘えたかった自分をそこに見てたからだと思う

そういう自分にいい加減にしろよ！
て言ってたのは自分だったんだなて思う
その人を見てると
不安になるから
嫌だったんだと思う

多分わたしがこれを解消したら

ただ邪魔だなくらいにしか思わなくて
感情を揺さぶられることもなくなるはず🌝🎶

まだこんなことで泣いてしまう自分が信じられないし
あーーーわたしがもっと強かったらなって思う

せっかくもらった場所、
吐き出そ！！！って思った

こういう気色悪い自分がいるってわかってるのに
ずっと一緒に歩いてる方がやばいし

なんか書いてて泣いてたらスッキリしてきた🤣
急にwwwwwww