私から出る言葉をどうにか聞こうとしてくれる人もいる。とても有り難い。本当は話したい。私は話したい。だけど、自分の考えを口にした日の帰り道は必ず後悔と罪悪感と自己嫌悪。なんであんな事を人に話してしまったんだろう。

納得の行く言葉選びができなくて、考えがペラッペラの状態で伝わるなら伝えないほうがマシだと思ってしまう。真剣に受け止めてアドバイスをくださるのが申し訳ない…と思うことこそ、真剣に受け止めてくれた人にとんでもなく失礼で申し訳なく思うべき事だけど、やっぱり言わなきゃよかったと強く思う。でも言わなかったら言わなかったで後悔するんだ。

私が本当に伝えたいことを伝えようとするなら、多分ひとつの言葉を選ぶのに何時間もかかって、いや、新しい言語が出来上がるまではぴったりの言葉なんて見つからなくて、それでもなんとか近しいものを探して文章にして、そしたらようやく伝えられるかな？という形が出来上がったときには、きっともう私の話を聞いてくれる人は隣にいなくて、そんな話をしていたこと自体覚えていないかもしれない。キレイに言えなくても良いよ、という優しい言葉に甘えたいと思う半面、それがとてつもなく恐ろしい残酷な言葉にも思える。聞いてほしいのに、私の話を聞いた人は記憶が無くなってしまえと思う。

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新まおり Maori Atarashi

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