幼いころ、スーパーで母に買ってもらった食玩のネックレスが大好きで、きらきら光るおもちゃのそれを、とても大切にしていた。

丁寧にしまい、取り出して眺め、身に着けては鏡を見て満足し、またしまう。

そんなふうに、すごくすごく大事にしていた記憶があるのに、今は持っていない。いつ手放してしまったんだろう。

中学生の頃、大好きだった人にバレンタインのチョコレートを渡した。

翌月のホワイトデーに、「お礼です」って言って、ハンカチをもらった。

その恋は実らなかったけど、初めて好きな人からもらった物だからとても使えなくて、包み紙ごと勉強机の引き出しの一番上にしまっていた。

時折引き出しを開けては眺め、その人のことを想い、叶わなかった恋を振り返り、また包んでしまっていた。

この先もずっと大事にすると思っていたのに、今はどこにあるかわからない。いつ失くしてしまったんだろう。

20歳になり、成人式の日。高校の同窓会があった。

高校１年の時に道徳の授業で書いた、「20歳の自分へ」という手紙を、当時の担任の先生から一人ずつ渡された。

何を書いたかなんとなく覚えていたが、思い描いていた将来の夢とともに、

「今、自分が行きたいと思っている道を、20歳の私は進んでいるのでしょうか？　進んでいるといいな。負けないで。」

という言葉が書かれていた。

私は大学受験に一度失敗し、すでに別の専門を学び始めていた。まだ職業までは決まってはいなかったが、当時思い描いていた道にはおそらく行けないところにいた。

手紙を書いたときは、「絶対に自分は、なるんだ」という強い気持ちを持っていた。

挑戦はしたが、一度断たれたことで、別の道を選んだのは自分だ。

あの時の強い気持ちは、どうやって消したんだろうか。あの手紙も、どこへやったが忘れてしまった。

就職活動中は、「この会社に入ったら、こんなことがしたい！」と思い描いていたのに、いざ入社し働き始めると、それさえも忘れてしまっている。

だって。だって。だってさ。

現実に、日常に、失敗に、誘惑に、批判に。

あらゆるものにさらされたせいだと、私の心が言い訳をしている。

でも本当は、持ち続けたい。

今いる場所を、全力で肯定したい。

「ここではないどこかへ行きたい」と思いながら生きるのは、もうやめたい。

ネックレスだって、ハンカチだって、本当に大切なら、ずっと持っていることができたはずだ。

将来の夢だって、一度の失敗であきらめなくても、また挑戦することだってできたのかもしれない。

もしかすると、そんなに大切ではなかったのかもしれない。

でも、過去はどうにもならないから、これからは。

自分がやりたいと思うものを。自分の手でやり遂げたいと思うものを。

そしてなくさないように持ち続けるための北極星を。

見つける。今からだって遅くない。