こっちのもんよー(￣∀￣)
って言いたい。

お薬は偉大だ。

思わず大量に飲んでしまいたい気持ち
わかる。

でもそれをやれないのは
私が小心者だからか、真面目なのか？

飲んだら寝れるってかなり救われるんだよ。

寝れたら意識を手放せるんだもの。

何も考えなくて身体と脳を休めれるの。

それができるとできないとでは雲泥の差なのだ。

寝れなくて辛い人。
薬を飲むなことが怖いと思うけど

一度寝れる体を手に入れてみて
1から体調管理スタートしてみては？

しかし私は効きすぎるのか
昼まで寝てしまっていた。

起きても起き上がって現実に立ち向かう
気力がないのか布団から出るのに一苦労しちゃう。。。

でも私が起きねば洗濯物は汚れたままなのだ。

昼からでも洗って干せば
明日には乾くんだ。

散らかった部屋や、食器を片付けすると
体を動かしたせいなのか
空間が綺麗になったせいなのか
気持ちも少しは上がる。

綺麗な部屋が好きだけど
掃除が嫌いな自分だから
やれさえすれば前向きになれる。

掃除してる間はイライラしているから
子供達もそっと自分の部屋に行くのが
笑える。

もぅ私が昼まで寝てても
何も思わないのかな〜？って不思議。

我が家の日常は異常なのにね。

起きてても、起きてなくても
それが自分たちのお母さんなんだって
思ってくれてるのかな？

旦那さんも朝ごはん作れるときは
作ってて、寝てるときは自分で食べていくのが
いつしか当たり前になってくれたんだよね。

ありがとうとごめんなさい。

私は私のことで精一杯なのだ。
情けないけどそんな自分を受け入れようね。

息子は私に
今日はご飯作れる？って聞いてくる。

何作るの？って聞かれると
毎回

わからない。
何が出来上がるかお母さんでもわからない。

って答える。

何か決めて作るのが出来ないのだ。

いざ作ってみたら作れたラッキー🤞
ぐらいでご飯は出来上がるのです。

うちの家族好き嫌いがバラバラで
誰かに合わせると誰かは食べれんとか
野菜は基本的に好きじゃないとか

特に娘は米や味噌汁好きじゃないとか
日本人なのにどーすりゃいいの？的な
感じだから

考えて作ってたら
食べてもらえなかったとか悲しくなったりの
繰り返しで

次第に作ることが難しくなった。

だからもう何も考えなくて
作れたもんを出して

食べよーが食べなかろーが
もー私は知らん。

皆んな各々好きにすればいいじゃない。
もう赤ちゃんじゃないし
死なない程度に皆んな好きなもの食べれば？

って気持ちにしてから
かなり負担なく作れる様になった。

いいお母さんになろうと努力した結果
自分にはいいお母さんはハードルが高い事を
自覚したのだ。

揚げ物するの嫌い。
後片付け大変だから。

そうみんなに告げたら

買ってこればいいって言ってくれたから

案外1人頑張ってやらなくても
家族は受け入れてくれるかもしれないね。

何が大事かって
家庭の中でお母さんが笑っている事が
1番大事らしいよ。

そう病院のカウンセラーの方に
教えてもらった。

お母さんが笑っていられさえすれば
それがいい家族なんだって。

私は鬱になっちゃったけど
本来すごくよく笑う奴だから

体調悪くさえなければ
すぐ笑うんだ。

うちの人達皆んなやたら私に話しかけてくるのは
私が笑うからなのかもしれない。

私のこと許してくれるのは
私が色んなこと
笑って受け流すからかもしれない。

子供が勉強できなくてもいいの。
0点取ってきたって私は笑った。

普通に面白いって思った🤣

一生懸命解いた形跡あって
ちゃんと答えたのに0点って凄いじゃん！
ってむしろ褒めた。

あの頃の私は元気だったなぁ。

今と何が違うかと言われると
頑張れるHPが大幅に減った。

前がフル充電で100%だったのが

フル充電で30%ぐらいだと感じる。

この30%を大事に使って生きていくのだ。

死んじゃダメだぞ！頑張れ自分٩( ᐛ )و

よし！
今日は野菜たっぷりの豚汁たんと
作ったし💮

明日は朝から起きれるといいなぁ。

そんな事をぼんやりとおもうのでしたとさ。

🌰終わり🌰