あー、泣きすぎて頭痛い。。
1ページめくる度に、

あー、これこれ、あった！あった！
こーゆーやつー、うわー
よくこんなの乗り切ったなー
頑張ったなー私

とか

あー、これこれ、やってたなー
よくみんな許してくれたなー
ありがたいなー
実は恵まれてたなー

とか

過去に閉じ込めていた感情が
記憶とともに浮上して
わーわー泣いている今です。

​この先生の本は
昔から大体読んでいて
読む度に、
わーわー泣いているのですけど

未だに、わーわー泣けます。

それは、
なぜ私が訳もなくイラついていたか
なぜ毎日死ぬことしか考えられなかったか
なぜ好きでもない人の機嫌をとって執着するのか

その全ての心理的な要因を説明して
それを踏まえて仕方なかったと
慰めてくれているからだと思います。

同じ心理学者のジョン・グレイいわく

ひどく傷ついた時に
その場で感情を出し切れなかったら
人はその記憶と共に心を凍らせてしまう。

その押し殺した感情は
同じような出来事に遭遇する度に、
あの時と寸分変わらない痛みを
繰り返し繰り返しもたらす

だからこそ
きちん痛みに向き合って
その感情を感じきるしか
癒やされる方法はない‥‥

的な

だから私は
ホントねー、
何回べそべそしたり
何回ムキーっしたり
すんねん、ぐらいやってます。

でもね、
もうその涙は自己憐憫とかじゃなくて

私ようやったねー
花丸あげるわー

という労いに近くて
わき上がる悲しみや怒りや切なさを

こんなこと思う私って、みたいに
感情をジャッジして
想いをせき止めるのではなく

内なる私に黙って寄り添って
ただただ感じきる
ようになりました。

あー、今、私は悲しいんだなー
あー、悲しいって胸がきゅーってなるなー
体まで痛いし、何か重いなぁ
もし色にしたら、深くて暗い青かなー

みたいに、
胸の痛みから逃げて
誰かに甘えたり代償的に他のことをしたり
するのではなくて
横にいて眺めてみると

たとえ
人を殺しかねないような怒りでも
いつかちゃんと鎮まっていきます。

女性は悲しみが2次感情で
怒りを出しにくい性質があるらしく
泣きまくると怒りが出てきたりするのです。。

けれども
そこでちゃんと自分の感情に向き合うと
癒やされる。

充分感情は出し切っているはずなのに
まだ泣けるのは、

何もやれてないと
ことあるごとに
足りないを見つけて責める私がいたから

かな？

‥

私は自分の感情もコントロールできん
頭おかしいから死にたい

と思い続けた47年間から

自分に気づけた48歳リスタート

仕事も家も家族もないオバハンが
だらだら生きてる

って、また時々自分を責めながらも
励まして学んで
人に心からちょっとやけど
親切にすることができるようになった。

外側から見たら何も変わってないけど

内なる私は本当に
一回死んだんやないかと思うぐらい
変わりました。

ありがとう、よう生き抜いた！

ただ、空に浮かぶ雲がキレイで
祝福されたような気持ちになれるのも

私が私にちゃんと寄り添ったからだと思います。

もちろんいろんな人の助けもありつつ
ですけど、

心が必要なタイミングで
納得するまで何回でも
側にいられるのは私しかない。

私の場合は
本だったり言葉だったりしたけど

自然でも芸術でも動物でも
感情が揺さぶられるものでいいと思います。

マレーシアは
またまた感染者数が増えて
10月14日から27日まで
私が住んでいる地域を含め
一部がCMCO（条件付き活動制限）に。。

最初のロックダウンは
散歩もできない軟禁・囚人的な生活でしたが

CMCOは、
保護観察処分みたいな、、
散歩も買い物もできるけども
州から出ちゃダメー😣
意外とクアラルンプール州って狭いんっす

今は取締の警察官が直接罰金取れるから
逆に何がダメになるか
うーん、って悩ましい限り

さらに

大好きなスポーツクラブも休むし
ダイビングもキャンセルして

またまた暇なので
心ゆくまで
わーわー泣こうと思います。

ちなみに
この映画も泣けるえー😂😂😂

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