はじめまして

良妻賢母手放した結果、鬼嫁モラハラ妻をやめられて
夫婦関係も良くなり夫に愛されながら楽しんで生きられるようになった
おおまさちゃんです🩷

この記事では
ちゃんとした人間を生きるあまり
イライラの連続でモラハラ妻になり、
憂鬱と不安の繰り返しの毎日だった私が
４３歳で、ちゃんとした私を卒業して
自分らしく生きることを模索した結果
夫の優しさを思い出し、愛され妻になり
人生が好転した話を書いています

最後まで読んで頂いた方には
ラッキーなプレゼントお知らせ頑張ってあるので
最後まで読んで頂いたら嬉しいです💕

今のプロフィールを簡単に説明すると

・夫51歳　息子23歳の家族構成


・夫とは同じ空気も吸いたくない早く死んでほしい
→夫婦別々に暮らして仲良く、生活費全てを夫に出してもらいながら私のしたい事を全肯定で大応援されるように


・決まって時間に起きて家事をこなし決められた時間にパートで働く
→好きな時間に起きて好きな時間に寝る
好きな場所で好きな人に囲まれながら
自分ビジネスで1ヶ月でパートの年収を稼げるように


・家族にイライラ他人にモヤモヤイライラ。特に親と話してたら動悸がする
→人に対してイライラモヤモヤしなくなり動悸が起こらなくなった

・仲良し親子で悩みがあったら私になんでも相談してくれるお友達親子
→親子共依存に気がつき、1人の人間としてみられるようになり、親子関係が健全になり
私が子から精神的自律でき
子供自身人間関係が円滑に出来るようになった

・夫を男性として見られず女としての自信がない
→なんでも夫を頼って甘えられるようになり、
甘えれば甘えるほどなんでも許してくれるように
夫公認で婚外恋愛も楽しみ、男性にめちゃくちゃモテモテに


・年齢とともに老けて自信がなく、見た目はおばさん、着たい服より年相応の安い服、ナチュラル系のボーダーやパンツにベタ靴
→着たい服を、自信を持って着られるようになりオシャレと美活が楽しくなり、容姿が人生史上1番美しく、街を歩いてても男女共に声をかけられるように

・時給1000円のファミレスのパート、手指は野太くなり荒れ放題。ダサい制服を着てどんなに理不尽なお客さんにも笑顔で接客
→好きな服を着ておしゃれな六本木のレストランや
5つ星ホテルのスイートルームで遊びながら、私に会いたいって人に喜ばれながら稼いで
７桁達成！
2回目の７桁では月商で７桁達成



・将来のお金の不安で毎日が憂鬱。夫と口を聞くのはお金での言い合いの時くらい
→夫とのコミュニケーションが取れるようになり、
自分でも稼いで夫にもお金をたくさんかけて貰えるようになりお金の不安が少なくなった。


・いつも人に気を使い、人が不機嫌だと私が何か嫌な事したのか、職場の電話が鳴れば何か私がヘマをしたのか？人の気分を害して悪口を言われてないか？と神経を使う毎日
→他人の目を気にする事なく生きやすくなった
誰にも遠慮せずビクビクせず安心して人と接する
　事ができるようになった
ありのままの私で良いんだと自信を持って生きられるようになり、落ち込んで悩むことがなくなった


・当たり障りのない人間関係しか築けず、気を使う友達しかいない
常にどこかで寂しい思いをしていた
→なんでも話せる友達ができた
本音で話せるようになりどんな人でも人間関係を健全に築けるようになった


・自分に厳しくなんでも出来るサッパリ系女
→できません助けて下さいと言えるようになり、
人を頼ることができるようになった
頼る事で喜んで老若男女に助けてもらいスーツケースを運んでくれたり
宿泊先のホテルの予約、チェックインは誰かがしてくれるのは当たり前に

・心臓病の犬を飼っているから犬を置いてのお出かけはできない。
月に数万円を超える治療費を賄えるかの不安から
嫌なパートが辞められない
→急な1泊2日も気にせずペットを信頼しペットの事が過剰に気にならなくなる
飼い主が犬を弱い者扱いしなくなったら
心臓病も薬を飲まずに犬は元気を取り戻し、飼い主に依存せずのびのび生きられるように

ざっと書いてこんな感じです



今では満たされた毎日を送っていますが
1年ほど前までは全く満たされた気持ちは感じられず
日々の憂鬱感と未来への不安でいっぱいの毎日でした。

【毎日イライラ我慢も限界で定期的に爆発する生活】

19歳で結婚し21歳で出産
頑張って家事をして節約をして
家を綺麗に保ち、節約のために献立を考え
作り置き料理をしまとめ買いをし
時給1000円のパートを週５朝から夜までシフトで働き
時にイライラするけど
それは自分の我慢が足らない為
ストレス発散にママ友とランチをしたり、年に数回飲みに行ったり
そして同じ主婦の仲間と

「旦那って、いちいちなんでも言わなきゃ動かないし、何にも分かってないよね！ほんと鬱陶しいよね！」
「何回言っても、言った事もちゃんとしないし本当イライラするわ」
「あー、韓ドラの俳優みたいな顔した旦那ならゆるせるけど、あの顔見るだけでイライラするわ」
「お金さえあったら、離婚か別居したいよね」
「子供の塾にお金かかるから今は我慢だよねー」
「全然子供いう事聞かなくって、やりたい放題して
　ほんと振り回されるわー！」
などなど
ママ友と集まったら、旦那と子供のの悪口大会

そうやってストレス発散しながらやっていけば大丈夫
って楽しくやってるつもりでした。

そして日々の生活を送るうちに
ストレスと夫への不満がすぐにたまる。。
「早く帰ってくるなら連絡してよ！こっちだって
　段取りあるんだから！」
「家事を言われなくても手伝ってよ！」
「もっと綺麗に洗濯干してくれない！？」
ってイライラ

そして常にお金と将来の不安が常に付きまとう
「大学の学費と定期代またこんなにかかるの…？
　貯金なんて全然増えない」
「電気代高くなるから、使わない部屋、廊下の電気消して！何回も言わさないで！！」
「お風呂冷えないうちに続けて入ってよ！」
ってな感じに常にお金の不安に振り回される

こんな風に勢いよくキレ散らかしてかと思えば
憂鬱さや漠然としなき不安とパッとしない感
「あんな事言わなきゃ良かった…」
「あの人へあんな言い方してなんか思われてるかな」
「はぁ…また憂鬱…、こんなこと考えたゃだめだポジティブにならなきゃ」
「なーんでこんなに私の人生パッとしないのかなぁ…
　」

あぁ、もっと夫に稼ぎがあれば
もっと私が働いてお金を増やせば
もっと節約すれば
もっとこうならばと
常に根底にはお金があれば変われるのに


はぁ。こんなに夫の事嫌なら離婚できたら楽なのに
それすらも私に生活能力がないからできない…
子供だって私たちが離婚したら傷つくだろうな…
親だって悲しむかな…
みんななんて思うだろう


私の毎日は八方塞がり🌀

好きな人と結婚して、子供が欲しいって思って可愛い子供も授かって
良い妻になる為にお料理も一生懸命頑張って
夫も仕事を頑張ってるから家の事は私がサポート
家族の事は私がするもの
でも家族が幸せになるために子育ても一生懸命頑張ってきたのになんで同じ息を吸うのも嫌になってしまったんだろう
でも、子供も成人して大学生だし結婚して25年目、これが普通の生活なのかなって
努力して、お互い我慢し合って各々プライベートを持ち、折り合いをつけ
生きて行くものだって思っていました

【母としてちゃんとした私】
当時、私は大学4年の子供の母でした
早くに子供を産み、手が離れ
子供に手がかからなくなり、
子供の年齢の割には若いママでそれなりに自由にいきて
子供と楽しくショッピングしたり楽しんでいました
子供もイケメンでママ大好き
お父さんは公務員で安定してて、お母さんは若い
理想的な家族で羨ましい関係ってよく言ってもらってました
そして私もそれを嬉しく思って自慢でした

でも自由にしてる我が子を見るとイライラ

「今日は帰ってきて夕飯は食べるの？」　

「いらない時は朝から教えて」

「一緒に生活してるんだから相手の事思いやるのが大切でしょ？」
って

家族円満に暮らせるようにいつも彼にそう言ってました


自由勝手な子供にイライラ
自由にしているくせに、たまに家にいる時は
ご飯ができているのは当たり前
掃除洗濯も出来ているのも当たり前
「タオルが臭い」とかうるさい！

自分勝手に生きるなら、全部自分でやれ！


イライラムカつきながらも、それが主婦で
お母さんのすることだし、しないで困るのは
結局私だし…って
結局お母さんは子供のためならしてあげたくなるもんだよなぁと疑うことなく息を吸うように家事とお母さんをこなす毎日
そして、いつのまにかストレスが溜まりすぎて、
定期的に大爆発で大喧嘩

物を投げて大声をあげて涙流しながら口喧
って
そして最後は

この先もずっと家族仲良く暮らすには
「お互いのプライベートを不快にする事なく、音を静　かに気を使い合おうね」
って喧嘩のたびに折り合いを見つける

なのに定期的に訪れる大爆発期の
無限ループ🌀🌀


いつの頃からか、
「早く家から出ていって…この子がいるからストレスなんだ」
我が子の事も嫌いになってました

そのくせ子供が困っていたら助けてあげなきゃって
子供の心配をし困らない様に助けてあげて
大学を卒業しても子供は私を頼りにして、それが私の喜びで生きがい
私の世界は子供とペットの犬
子供とペットのお世話中心で私の存在意義が成り立っていました

【夫と一生夫婦で過ごす不安】
めちゃくちゃ不仲って事もないし、喧嘩も特に目立って無し
私のイライラも受け止めてくれて、うるさく言う夫のではないけど
私この先この人と死ぬまで一緒に生活するのか
という絶望感と不安
パンツ1枚自分で買えないし、なんでも私がしなきゃ何にもできない
何を相談しても「好きにしたら良い」って
おまけに子供を授かって数年後当時私は27歳
その時からセックスレス

「私一生この夫としか男を知らないの？いや、それどころか死ぬまでセックスをする事なく、そして年老いて死ぬの！？」

って絶望感

でも、それが当たり前だよね…
熟年夫婦なんてそんなもの…って
私は絶望しながらも、私だけじゃないし
私は若くに子育ても終わってるしこれからパート頑張ってお金も時間も他の人よりは自由が効くし
マシだよねと
自分が幸せであることを誰かと比べて必死に言い聞かせていました

そしてお金の不安では
私達夫婦は特に不仲ではないけれど夫の事が好きではない
この人と死ぬまで一緒に暮らすの？
でも、私には生活能力がない
生活を支えてもらうには夫婦円満にしなければ
そうすれば、お金の不安もなく幸せに暮らしていけるのに

どうしよう。どうしよう
もう夫がこの世から消えてくれたら
保険金で1人楽しく暮らせるのに
公務員の夫は定年が早く、あと数年で退職
退職後に死ぬより、その前に殉職してくれたら
死亡保険の桁が８桁に増えるのに…
今すぐ殉職しないかな…
年に一回糠に釘の夫に我慢の限界を迎え喧嘩した時の常套句は

「死ねばいいのに！！」

こんな事思う私、頭がおかしいんじゃないか
こんな事思う私、絶対地獄に落ちるわ…
ってそのたびに本気で自分が恐ろしと思い自分を責める一方

夫をみたらイライラする
1人になりたい、もう嫌だ…

母親としての役目を一旦終えて、アラフォーだし女としてはもう終わってる

夫と過ごす時間が憂鬱でした
もう寝てたらお金も使う事ないし、夫の顔見なくてすむ
毎日寝てたい。
一緒の空気、一滴たりとも吸いたくない…

そしてあぁ、早く死んでくれないかの
無限ループ


私は生きるってこんなもの
ストレスが溜まったら、爆発したり
遊びに行ったりして発散してうまく生きていくもんだと思っていました。

____________________________________________________________

【小田桐あさぎさんとの出会い】

そんな憂鬱な日々を送っていたある日
知り合いに、もうしんどくて毎日寝てたいと話したら
「小田桐あさぎさんみたいだね、毎日寝てたいなんて」
って言われる事がありました

小田桐あさぎ？誰それ？
その人も毎日寝てるの？なになに？寝てるお金持ち小田桐あさぎ？
意味不明だけど何か気になった私は
【小田桐あさぎ】を検索しました

😱😱😱😱！！！！！！！
何この人寝ててこんな生活して、旦那さんが
大金持ちなんじゃないの？どうせ…
と私は自分には関係のない世界だと思ったのですが
ブランド品を爆買いしド派手な出立ちの彼女から目が離せず、ネットで検索しまくりました

そんな時
本のプレゼントキャンペーンがあると知り
本貰えるんだ、もらってみようかなと思い
【嫌なこと全部やめたらすごかった】
の本をもらいました

本を読んでみて私は
嫌なことやめて頑張らないと人生こんなに変わるの！？
嘘でしょ！？嫌なこと頑張ったら人生良くなるんじゃないの？

えーーーー？？？
そんな事で良いの？私も嫌なことももう、頑張る事もやめたいって
目の前が明るく感じました

それから、もう小田桐あさぎさんのブログや
インスタライブ
facebookのちゃん卒ライブを見るのが楽しみになっていました
今思えばあさぎさんの隠れファン

そんな時、無料セミナーがあるとお知らせが
しかも３日間も！？
面白い人だし、いつもスカッとする事言ってるし
ぜひ見てみたいなぁ！！！
そのセミナー聞いてみよう！思いドキドキしながら
聞いていました

その時のテーマが
私がとにかく不安を抱いていた【金】
喉から手が出るほど、
いや、旦那に早く死んでもらってでも得たい
【金】をテーマにあさぎさんが熱く語っていました

わたしは釘付けになっていました

結婚もでき、私の年齢にしてみたら子供は早くに
成人し、経済的にも別に貧困でもなく
どちらかというと周りより恵まれているはずの人生
なのに常に、不安と不満。私の人生こんなものなのかなぁというパッとしない毎日　
人生ってこんなものって疑うことがなかった私は
あさぎさんの３日間の無料セミナーを見て

私も人生巻いて今から変われるんじゃないか！？
こんなワクワクする講座受けてみたい！！！
って思いました。
この時私は別の講座を受けてて夫に聞いてもダメって言われるだろうなぁ…って諦めかけそうになったけど
震えながら
「小田桐あさぎさんって人の長期講座受けてみたい！私の人生変わる気がする！あんたのこと死ねばいいのにって言わなくてすむかも知れない！お願い受けさせて！」
と半ギレしながら泣きながら伝えました

夫の答えは
「今の講座が終わって、次その人の講座があれば受けたら？どうせ受けたいって聞かないやろ」

この頃17期募集だったけど、わたしは見送ることに
しました。
受けちゃダメって言ってないし
今の講座終わったらって言ってるし。。
あー！！今すぐ受けたいけどと
はやる気持ちを抑えて18期募集の時を待ちました

そして18時募集の時もう一度夫に
「もう、人に死ねばいいって言いたくない！夫婦仲良くなれるかもしれないから、受けさせて！」
とお願いし申し込みをすることに

申し込みのボタンを押し、クレジット決済のボタンを
泣きながら押したのを今でも覚えてます

絶対に変わる！！
もうこんなサイテーな自分嫌だ
人生変えてやる

と決意と共に、私はあさぎさんの講座に入ったのでした。



そして長期講座オンライン開催されました。
びっくりしたのはその人数
こんな人数がいて、しかも私パソコン苦手だし
私大丈夫なのかなと不安になりましたが、


【私は講座生を嫌わない】

そんな環境をあさぎさんが作ってくれてて
講座生は否定することも、攻撃もせず
「よく言ったね、言ってくれてありがとう、おめでとうって」
優しく認めてくれて、私は安心安全な環境で
思いっきり自分を出すことができるようになってきました。

こうやって、自分の感情を我慢することなく出す事で
出た言葉を俯瞰してみると
どれだけ私の人生我慢ばかりで不満なんだろう…って

ちゃんとした妻になりたいって頑張って
自分よりも家族優先

自分の気持ちを伝えたら、嫌われる
迷惑なんじゃないか
こんな私なんてってね
だって我慢しなさい、相手の気持ちを考えなさいしか
学校でも家でも教わらなかったもん

先ずは自分を大切になんて聞いたことなかったもん😭

そう、私の人生常に嫌なことでも克服して直そうって頑張って来たんだ…

と気がつきはじめ、
よし頑張るのをやめよう

でも私は何が嫌で頑張ってるのかも分からない状態
先ずはちゃんとした私をやめましょうって言葉に
え？私何をちゃんとしているの？って戸惑いすら。。
そして恐る恐る私は今まで疑いもしなかった妻としてのちゃんとを手放そうと決意しました

【ちゃんとした妻をやめる】
私にとってちゃんとした妻を辞める事とは
もう子供も大きくなって家を出て、夫と当時2人暮らし
糠に釘な夫は特にガミガミ言う人ではないけれど
それでも、掃除洗濯は毎日しなきゃって思ってやってました
だって毎日洗濯しなきゃ汚いし、毎日掃除機かけなきゃゴミが目につくし…
これって普通じゃない？？
ちゃんとした事辞めるって不潔になる事？？って

自分の常識を疑うこと
自分の住んでる世界線があなたの価値観で当たり前
と言われて
アサギストは2000人以上が受講していて
その人達に聞いてみると、同じ日本人でも

え？私お風呂毎日入らないよ！
私アメリカに住んでてお風呂なんか週に２回くらいだよ

毎回洗濯？目に見えて汚れたら洗うけど母親も毎日洗濯しない人だったからそれが当たり前だと思ってた
って目から鱗の現実ばかり！

子供が成人をした私が家事をちゃんとする事を辞めるにおいてそんなにハードルは高いものでなはいのでは！？って楽しみながらちゃん卒(ちゃんとした私からの卒業)
を楽しんでいました

そうやって少しずつ、ちゃん卒を進めて行くうちに
私はしたい事が出てくるようになりました
(結局日々の小さなタスクであれしなきゃこれしないとで頭の中がいっぱいで埋め尽くされてたんですね笑)

ペットの犬の治療費が毎月高額で毎月の憂鬱だったので、治療費を寄付で募りたい
それが私のしたい事でした。
この治療費さえあれば、嫌なパートも行かなくて済む、だから欲しい…

めちゃくちゃ怖かったです！
こんな理由でお金を貰えるなんでありえない。。
ああ怖い。怖い。恥ずかしい。
人になんて思われるかなぁ。。。

あさぎさんへの質問で、
クラファンをしたいんだけど怖いって質問をしました

あさぎさんは講座生の質問に答えてくれて私たちの悩みにこたえてくれます。

そしてあさぎさんは
あなたが思うことはあなたの人生の正解
正解探しを外にしないで
そしてやるからには成功させる気でやるんだよ
って

あぁ、私は人の目が気になって仕方なくて息苦しいのに
自分が本当はしたいって思ってることさえ
人の目が気になってこんなの無理って
始めからチャレンジすることもしないでやめてたんだ

私のしたいこと＜人の目

自分のしたい事より人になんて思われるかを常に選んで生きていることに気がつきました
クラファンというチャレンジどころか、日々の小さな選択の連続すら

自分を直視するのって怖いけど、
その怖いところを直視してみたら

道路を往来している車のドライバーさんが見てるかも
あの人がこの人が私の事こんな風に思ってるかもって

だから私はそんなんじゃないよ！って自分で勝手にそう思われないように着飾ってみたり

いつも勝手に妄想して、勝手にこうだったらこう思われないはず！って服を買うのもどこかの誰かの目を気にしてるって


もう人の目を気にして自分のしたいって思いを諦める癖はやめよう！

震える気持ちで犬の治療費クラファンをチャレンジしました
そして結果は見事に撃沈😂


ああ、私にはやっぱり無理だったんだ
って一瞬感じたんだけど

いや、待てよ？ダメじゃなくて私は人の目を気にせず
自分のしたい事を選択した
これがもしかして私の人生において大切な所で
人生の本質なのでは？

私が不満だらけなのは結果がどうより
何かを何かのせいにして諦めていたものの積み重ねで
それが我慢で不満な私の現実ではないか？

それをあさぎさんに質問してみたら
よく気がついたねって言ってもらえたのを覚えてます


こうやって嫌な事を少しずつやめて
時間や頭と心の余裕を確保する事により
私のしたい事がポツポツと芽生え始め、その一つ一つを自分自身で行動し叶えて行く事を続けて行くうちに

私はSEXをしたい
もう一度恋をしたい
って思うようになり始めました…

19歳で結婚し、21歳で子供を授かり
27歳で子作り以外のSEXをしなくなり
30代になる前に私たち夫婦はセックスレスになっていました。

私はこのままSEXをしないで人生が終わってしまうのか…って


えーーー！そんなの恐ろしすぎる！
今までそんな事思いもしなかったけど
自分のしたい事して行くうちに
自分が気がついてなかった私の中の思いがどんどん出てくるように

でもさすがにこれは…って思ったんですね。はい

でもこの2000人の講座に入った意味って
環境や色んな人の価値観を聞く事に意味があるって
家事のちゃん卒を汚いと思う自分の当たり前を色んな人に聞いてみるのと同じじゃない？って

自分の価値観を疑問に思ってみようと思い
仲間であるアサギストに

私、27歳頃からセックスレスで
このまま私は無いままに生きるのか。
私は19歳で結婚して恋もそれっきりしてないし
又してみたいって思ったんだけど…って聞いて見る事にしてみたんです

そしたら、
性って人間の三大欲求で、ご飯を27歳から食べずに生きるのと極端な話変わんない！
よく気が狂わずここまで子供を殺めず育てて来たんだね。偉かったね

セックスレスって離婚をする時裁判で訴える時のの理由の１つになるくらい大きな課題だよね

って自分の中での思い込みや価値観になかった言葉を色んな人からかけてもらい私は又しても目から鱗で
びっくり！！😭✨


実は辛抱たまらず30代になってから
SEXがしたいがために浮気をした事がある私は

こんな事してしまって私は地獄に落ちるという罪悪感でいっぱいて墓場まで持っていこうと思っていました


講座のChapterで
【罪悪感と向き合うワーク】があって
自分の罪悪感を書いた時に私の罪悪感は
浮気をしたこと

(今ブログにこれめちゃくちゃ書くの怖ーー)

そしてワークの解説を聞いて私は衝撃をうけました


【罪悪感＝金塊】


どういう事？？金塊？？なにそれですよね

罪悪感は金塊、罪悪感こそあなたのしたい事
あなたの本質だと！！！？

私はびっくりして、えーーー！これが私らしさ？

受け入れ難い反面、
私は罪悪感を持って苦しまなくてもいいって事？
むしろ私がやりたい事だから
我慢しないでやったらいいって事？？

でも怖すぎる。。できない

でも私このまま死ぬまでSEXをしないで生きて行くなんてもう嫌だって気がついてしまった
でも動けない…

そして更に衝撃的なことば

【罪悪感は悪いフリ】

本当はしたいけど怖いから何かのせいにして
それを免罪符にやってるけどごめんなさい

って思う気持ちが罪悪感と知るのです

あぁ。。正に私の数年前の浮気は正に
したい気持ちを抑えきれずしてしまって
許してください。私は地獄に堕ちますって
罪悪感を抱えてたわ…

そしてこの罪悪感を感じる本当はしたい事をするにあたり
めちゃくちゃ勇気がいったし怖かったので、
アサギストに相談してみる事に。ドキドキ

そして色んな人から色んな話を聞いてみたら

とにかく、この講座ではどんなあなたも大丈夫
どんなあなたもオールオッケー
私は講座生を嫌わないって環境
アサギストが味方になってくれる！大丈夫

私のしたい事自分にしてあげようって自分自身を恐る恐る許して私はマッチングアプリを始める事にしました

それから色んな男性と出会いその中で、好きだなって思える人に出会い、付き合うようになり20 年ぶりの恋を経験する事ができ楽しい日々を送っていました。

そして講座で学んだコミュニケーションの取り方を
この彼で実践
当時付き合っていた彼も既婚者だったので
彼との付き合いの中で彼の悩みを聞くうちに
何故、彼が浮気をしてこんな事をしているのかが
不思議に思い聞いてみたんです

そしたら、子供が産まれてから、仕事が終わって家に帰ると

今寝た所なんだから帰って来ないで
完全に寝ついてから帰って来てくれないかって言われたから早く帰らない様になったんだと

彼は奥さんとの関係がうまくいかなくて寂しいんだな
そんなに寂しいなら奥さん本人に伝えたらいいのに…


あれ？これって私の事なのか？？
私も寂しいんじゃないか！？
って

いい妻一生懸命になり子供が産まれ
今度は子供を一生懸命に育てなきゃと思うあまり
どんどん強くなっていったのは私

パンツ一枚買えない夫にムカついていたけど
新婚当初私は妻として
衣食住を心地よい物にするのがいい奥さんって自分が思って始めたことじゃない

夫はそれをずっと私にさせてくれてただけじゃないか。。


私は夫に言わなきゃ手伝わないって怒ってるけど
夫はできないなら言ってよって

なに？私ができないって言いたいの？ってキレ散らかしてだけど

できないって言ってなくて夫はただ
何ができないのか分かってないのかもしれない…？
私がきちんとして欲しい事困っている事を伝えられてないだけ？
って

そして彼に聞かれたことで最大の気づき

私は講座が始まってから彼と付き合いだし
嫌なことやめてしたい事をし我慢を少しずつ辞めていくとどんどんみんな表情が変わって綺麗になっていきました

私もアサギストにも爆笑される程見た目の変化が日々目まぐるしくて


当時付き合ってた彼氏に
おおまさちゃんの息子くん、ママが変わったって言ってくる？って聞かれて

うーん、子供は変わったとか言わないけど
私が今まで子供と遊んだりする事が楽しくて
親子でべったりだったけど
私も自分がしたい事する様になって
子供に何か相談されても

パパに聞いてっていう様になってから
そういえば夫が
最近子供が僕を馬鹿にしないから嬉しいって言ってるって言ってたよ

って話をしたら彼が
僕の家もそれなんだよ。。
帰ってくるなっていうから
帰りを遅くしてって嫁の言う通りにしたら
いつのまにか帰りが遅いとか手伝ってくれないって

子供が大きくなってからは、嫁が娘と一緒に俺を馬鹿にして
って言葉を聞いて


えー！？私、子供にパパってああだよねこうだよね

って愚痴をこぼしてたから
一緒になってパパの事ダメな父親って思わせてた！？

私なんて事をして来たんだろーーー！！って気がついたんです
うわぁ私なんて事してたんだ！


私は当時この彼の事を旦那には秘密にしていたんだけど
これはもう正直に話して　

私が本当に自分らしく生きるためにはこれが私です

そして今までもごめんなさいって謝らないとって思うようになり

私はめちゃくちゃ怖かったけど
夫に全てを話しました
ごめんなさい。
そして私が思うように家の事、子供のこと
ずっとさせてくれてたのに拗らせてキレ散らかしてごめんなさいって

最初はびっくりされて彼氏がいる事は分かってもらえなかったけど

夫は私が一生懸命に家事や育児をしたい
って言ってたから
それが私のしたい事だと思ってさせてだだけなんだ。
なのに怒ってるから不思議で仕方なかったって言ったんです😳


ひどいあの人、可哀想な私で人間は生きるから人のせいにしていつも世界は敵だらけだったんだ…


それから何回も何回も夫婦で話し合っていくうちに

夫に、セックスの悩みも打ち明ける事に

そしたら、夫は私が
セックスレスで悩んでた事知らなかった

私がしたくないって思ってると思って
それで良いんだって思ってたと。

そして夫自身もそこに自信もあんまりなくて
若い頃ガツガツ私に来られる事が
プレッシャーだったってその時初めて知り

夫は私がセックスしたいって気持ちを
今まで我慢して頑張って来たんだねって言ってくれたんです


わぁ。。私たち夫婦だったけど今までコミュニケーションって取れてなかったんだ


コミニュケーションの取り方が間違えたんだ。。
(さすがこの講座、アドラー心理学を元に人とのコミュニケーションを学ぶ講座と言うだけある)

こんな風に、婚外恋愛をしていても
私がちゃんとした妻を必死に頑張り
良き母になろうと夫より子供中心になってしまい
強い女になった

変わってしまったのは私だったって気がついて

夫に、ごめんなさいって伝えたら

分かってくれて嬉しい。気にしてないから大丈夫だよ
って

わぁーー😭私夫をめちゃくちゃ敵認定してたんだ！って気がつきました

あんなにモラ妻鬼嫁状態だったのに
我慢して耐えてくれてたのに私は夫を敵認定してキレ散らかして

なのにずっとそばで家庭の安全を守ってくれて
私の暴言の数々も黙ってそこに居てくれた．

私すんごく愛されてる…

あさぎさんがいつも相手を敵認定してる
受け取りエラー起こしてるって言ってる意味がよくわかりました

そして夫に私って講座受けて変わった？って聞くと

怒らなくなった。前は怖かったし
何より子供が父親を馬鹿にしてるのが辛かった

今は笑顔でいてくれて安心して暮らせるって

男性が女性に妻に求めるもの
第１位は笑顔
家事をちゃんとする事でもなく
笑顔！
こんなアンケート調査があるんです！！

そして、私は何ひとつ隠し事をしないで
コミュニケーションとって心から自由に自分らしく生きることができるように

ずっと私は寂しくて不安だったんですね
一生懸命にちゃんとした妻になるあまり
強くなりすぎて…

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子供との関係
子供と息子の関係においても
私はなんでも子供に相談されて物分かりのいい母って思っていました。

ある日、子供が彼女との同棲を始めて
その同棲費用を彼女と折半してるようで
子供が転職をした事により、
ある月の同棲費用を給料が次の月の支払いになる為払えないと私に相談して来ました

私は子供が困っているなら！
と思い助けてあげようと

分かったって言いそうになったんだけど

あれ？これって違うんじゃないか？？

お金を貸すのは良いけれど、


あのね、その悩み、彼女に言ったの？って聞いたら

いや、言ってない

あのね、これから先困った事があったら又ママに相談するの？
相談すべきはパートナーじゃないの？って


私は気がついたんです

もう一つ言えば
困った事があっても向き合わず

パートナーではなくて親に相談して子供を囲い込み
勝手に解決してしまう

これって鬼嫁毒親で飽き足らず私はこのまま行ったら
鬼姑になっていくじゃないかって


そう、私が今まで子供を必死に育てるあまり
やって来たことは

子供を1人の人間として見ず
なんでも相談してくれる物分かりのいいお母さん
をしていく事で親子共依存を作り上げていたのです


あぁ、私はここにもやってしまった事があったのかと


お金がなく困っている子供を見守るのは怖かった


ずっとそうやって学校で困らないように
大人になって困らないようにって子供を無力認定して信頼できてなかったって気がつき、

私は子供を手放す事を決めました

私は今まで夫婦でなんでも話し合って決めるという事をして来てなかったし
子供も親のそんな姿を見た事がない

だから子供も困ったらパートナーではなく、小さな時から相談出来る私になんでも言って来てたんだ


私が夫婦でコミュニケーションをとるようになり
私自身ももっと自由に心大きなく自分らしく生きれるようになり　

そして子供との課題の分離できて、
母ではなく子供も彼女というパートナーと向き合うようになり

健全な親子関係を結ぶ事ができたのです

ペットととの共依存にも気がつけました

心臓病の犬が、いつ死ぬか怖くて
置いて出かける事ができませんでした
少しの間お留守番させて帰ってきたらゴミ箱をひっくり返して誤食をして心配

私が出かける用意をしてたら見つめて来て寂しそうにしている

出かけてる間もずっと犬の事が気になり居ても立っても居られない


そんな状態の時犬を連れて
アサギストのイベントへ出かけた事があり
その時にアサギストに獣医さんがいて

あのね、犬ってみんな心臓が悪いの

改良に改良を重ねて、年齢を重ねる事に心臓に負担がかかって弱ってくる　

今お薬出されてるでしょ？お薬飲んでも治らないし
出されてるお薬は血圧のお薬だから

心臓に負担をかけない様にさせたら大丈夫
お散歩も短く、舌が出て来たら負担がかかってる合図だからと教えてもらってお散歩をやめてみました。

散歩は犬の楽しみだし可哀想だなって怖かったけど
なんとやめてみたら
夜中にぜえぜえ言う事がなくなったのです


そして私が心配しなくなったら
犬も私がお出かけ前に寂しそうな目をしなくなったのです

私は気がつきました。


子供と同じだ。。私が心配して先回りして相手を弱いもの認定しているから弱くなっているって


もしかしたら私がお出かけする前に寂しそうな目をして見つめていたのも犬からしてみたら

え？お出かけするの？やったーゴミ箱散らかして遊べる！

って期待するキラキラの目だったのかもしれませんね

誤食をしても今死んでないし
何かあったらと先回りして相手を無力にし

挙げ句の果てには心臓病は大変だって

私が犬に過剰に構わなくなったら
犬もべったりくっつかないで
テリトリーで自由に生き生きと生きられるようになりました

結局、子育ても犬を可愛がる事も
私の寂しさを埋めるために私が必要な存在であるために
相手を弱くしていたのでした

そして夫より子供犬ってなればなる程に私達夫婦は冷め切った関係になってたんだと気がつきました

こんな風に私が自分がしたい事をする勇気を持った事で
私人のためになにかをしてあげる
依存する事で私の価値を見出す事をやめて
自分らしく安心して生きられるようになりました。

毎日の漠然と不安や憂鬱って
結局のところ自分が自分で

このままで大丈夫
って思えてない所からきていたんだな
お金があれば不安じゃなくなるなに
って思ってだけどその考えこそ正に
何かがないとダメ思考から起きていたんだって


そして実は寂しかったんだなって

寂しさを埋めるように子供やペットに依存して

本当に向き合うのは夫だったんだって。

私が夫と向き合うようになって
子供も本当の意味で自立できる事ができるようになったし
このまま私が向き合う方向を間違えたままだったら
この悲惨な連鎖を子供が引き継いで

今度は彼がパートナーシップや
人間関係の難しさの世界に生きてしまったのかもしれませんね

全ての悩みは人間関係

不安や憂鬱、お金、仕事、恋愛、夫婦関係
人の悩みは全て人間関係
あさぎさんがそう言っていた事を思い出しました




【私は講座生を嫌わない】

そうやって、安心安全と思える環境で
講座生みんなが自分はどうしたいかの練習を繰り返し


やってみようって思っても、こんな事さすがに…
って怖くてできない時は
色んな価値観を持った世界中にいるアサギストに聞ける


これが大人数でする講座の強みなんだと気がつきました。



嫌な事や我慢をやめちゃんとする事もやめる

それでできた時間と心の余白で

自分がどうしたいかを練習する

そして自分がどうしたいかを感じ

そして相手に伝える勇気

そして全ては人のせいではなく
自分がどうしたいかが分からなく
自分が自分にイライラしたりモヤモヤしてる
全ては自分側の問題


自分が変わる為に学んだことはこれでした


結婚しているから
アラフォーだから
母だから
〇〇だから私は存在する意味があるって思っていたことにも気がつきました。

常に、こんな自分だから認められるって


ちゃんとする事をやめ、嫌な事や我慢を手放し

自分が自分であるだけで素晴らしいの意味がわかり

自分が大好きになり自分全開で生きられるようになりました。


あさぎさんと私だけでも私は変わる事も出来たと思うけど、アサギストが居てくれたから私は変われたって思います！

人生を変えるには環境と人
とあさぎさんに最初言われた時は分からなかったけど
この意味が分かって
アサギストに飛び込んで良かった
私の人生180度変わる事ができました

自分の本音を他人を信頼して話す事ができるようになり

自分の悩みは色んな悩みが絡み合っていたと気がつけ

お金の不安と憂鬱な毎日と不安な日々が辛くて受け始めた講座だったのに

夫婦関係もとても良くなりました

好きな時に色んな環境で
楽しんで生きているアサギストと一緒に過ごす中で

好きな事、興味関心は知らなかった世界線を知り

私はこんなことが好きなんだって、これもしてみたいって新しい楽しみや欲望を知ることができました

夫から愛され大切にされていると気がつけ
婚外恋愛を楽しみ

そして私は夫という安心安全な環境を感じられるようになって

労働以外で自分ビジネスという形で
周りのアサギストが稼いでいる事が当たり前の環境になり
私も自分ビジネスで稼ぐ事も少しずつ
できるようになり

未だかつてないくらい私史上1番美しく楽しく生きてます🥰✨


何より、死んで欲しいと思ってた夫に対して

結婚25年目でこの人はずっと私のこと愛してくれてたと
気がつく事ができ

私がちゃんとした人間をやめた事で
可愛げのある妻になり、夫はさらに優しくなり

昔のように仲良しに戻れました

毎日自分のしたい事だけを選択して
ストレスなく生きている事で
表情にも変化があり

自信が満ち溢れてて、中から輝く美しさがあるとよく言ってもらあるようになり

街で若い女の子から声をかけてもらう事や
老若男女問わず親切にしてもらう事が増えました

街ではドアを開けて道を譲ってもらったり

新幹線に乗れば男性が荷物を持って階段や車内でお手伝いしてくれる

男性に高級な食事をご馳走してもらったり
私の好きな物を買いに行こうとデートに誘われる事も

他にも色々！
色んな副産物の恩恵が😆🩷


色んな価値観や職業がいるアサギスト

そして何よりいつも
今まで見た事もない世界線を生きて
私たちにそれを見せてくれる小田桐あさぎさん

変わろうと思ったら周りの5人を変えるというけれど


どんな人とどんな環境で生きるか

人に毎日ちやほやしてもらって、さらに私はご機嫌で


朝は今日は何しよう！からの目覚め

夜は今日も楽しかったー！幸せって思って満足して睡眠

もう幸せのループにどハマり中です✨

そして私が子供は子供ではなく1人の人間として見られるようになり

子供を信頼できるようになり

彼は彼の人生であって私の課題ではないと思えるようになり

心配をする事なく手放す事ができ

親子関係の依存から親子で自立する事ができて
子供と同棲相手とのパートナーシップもみるみる良くなりました


そして、前向きになれた私は
したい事いっぱいで叶えたい夢もいっぱい

アラフォーだしってらあきらめかけてた
人生だったけど

今は、自分史上一番最高！

したい事や叶えたい夢がいっぱいで
もっと私のしたい事のためにお金は必要
もっと稼ぐぞ！と思えるようにまで

そして私がしたい事いっぱい楽しんで来たけど、
いつもそこに居てくれた家族にも
人生楽しんでほしいって私が思える様になり

家族にも還元したい！
その為にももっとお金が必要！！
私たちの幸せのために稼ぎたい、生まれて初めて
次なるステージ
ビジネス講座を受けることを決めました

５０代になるのが楽しみ！ワクワクです😆✨✨

人生何歳でも最高

こんな風に歳を重ねるのが楽しみになりました





何歳でも人生楽しめる！私が唯一無二の光になって
沢山の女性に笑顔になって欲しい！！！

そんな私になる事ができた講座の主宰
小田桐あさぎさんの
半年に1回の超有料級
完全無料3daysセミナーが開催されます！！

セミナーの日程はコチラ

３日間集中セミナー
【欲望を全て叶える方法】


3月25日（月）夜（21:00-）
あなたの理想が叶ってない理由

3月26日（火）夜（21:00-）
理想じゃなく欲望を叶えよう

3月27日（水）昼（12:00-)
2024年欲望全開で生きられる3STEP


視聴はこちら↓↓↓

↑↑↑↑こちらの小田桐あさぎさんのブログ内の
専用公式LINEにお友達追加して待ってて下さいね


———————————————————————————
・過去の私のように、なんかパッとしないで主婦している
・イライラしていつも動悸がしている
・家族が帰ってくる時間が近づくとと落ち着かない
・夫婦関係に悩んでいる人
・ペットが生活の中心
・韓ドラの恋愛モノが大好きな人
・家族の世話と仕事以外にする事が特にない人
・時間があればしたい事＝寝たいって思う人
・ストレス発散＝ママ友ランチな人
・毎日疲れている
・私って本当はこんなもんじゃないって感じる人
・好き、やりたいことを楽しんで生きたいのに
　何して良いのかわからない人
・新しい事を始めるのがめんどくさい人
・頑張ってる人
・我慢や無理をしている人
・どうせ私なんて、こんな歳だしと言い聞かせてる人

項目にちょっとでも、ん？と引っかかった人
お顔は見えないウェビナー形式
すっぴんパジャマでもお顔が映らないので安心して
視聴いただけます
テレビを見る感覚ですっぴんパジャマ外出先でリラックスして楽しんでください♡

下手なバラエティよりめちゃくちゃ面白いし
セミナー聞くだけで価値観ぶっ壊れて
スッキリしますよ😂‼️

しかもめちゃくちゃ人生の本質を面白おかしく話してるので悩み解決のヒントがたくさん詰まってて
お悩みもスッキリ✨




ちなみに最終日3/27には４月の中旬からスタートする
魅力覚醒講座の期の募集があります

私ももちろん３回目の受講(１８期OGとして)こちらに
参加します♡

もし受講してみた〜いという方
私と一緒に受講してみませんか？


一緒に仲間になりたいという方がいましたら
お申し込み時に


【紹介者 】　おおまさちゃん　
【紹介者ID】　1334

(コピペして使ってね)

とご記入ください♡

インスタで見た！他のブログで見たでお名前書いてもらって大丈夫です✨
ぜひ仲良くして下さいね🥰🩷
全然知らなくても講座を通して
仲良くみんななっていくので安心してくださいね🩷

講座の内容をより実践しやすくする為に一緒に
学びましょう

すでに変化をした実績を持っている私からの
サポートなので効果倍増が期待できますよね？🩷

前回19期も複数の受講生をサポートさせて頂きました
みんな各々に大覚醒✨



私は誰の紹介もなく、とても不安でいっぱいでした。
他の受講生は紹介者というOGが一緒に歩んでくれてて
羨ましく思ったりもしました。
不安な時、話を聞いてもらえる人が居たらどんだけ
心強かったか…

ぜひ一緒に魅力覚醒しましょう♡

こうするべき、こうあるべき
いいお母さん、いい妻、いい人でいたいのに
頑張れば頑張るほどその思いとは違う思い通りにいかない現実

そんな常識をあさぎさんがぶっ壊してくれました

1年前のあの時
頑張らない事が、人生を変える
頑張れば頑張るほど上手くいかないと知り
全て自分の思い通りに生きれられるなら
私もそれを知ってみたいって、
そんなことできるわけないって不安に押しつぶされそうだった
でも、私も我慢せず幸せになれるなら私も
挑戦してみたい！

一度きりの私の人生がパッとしないまま終わって年老いて死ぬのなんて悲しすぎるって
怖い！怖い！！って泣きながら飛び込びました

そう思って泣きながら申し込みボタンを押して
飛び込んだら
卒業する5ヶ月後想像もしなかった
予想を遥かに上回る人生が待っていました！！！！


この環境でたくさんの友達に出会い
人生を大きく変えることができたんです

不安と憂鬱の毎日が
老けて女として終わりそうだった人生がが
安心感と幸福感に満たされた日々に変えられたんです

仲間みんなで信頼しあい過ごした約5ヶ月
本当に宝物です🥺✨


自分の常識を手放すって
怖いし今の環境じゃ正直怖いですよね……。

だからこそ、環境ってめちゃくちゃ大切



1人で頑張ってもただが知れてる
あさぎさんの人生の学び、プラス2,000名以上のアサギストの知恵と経験を活用しながら成長できるこの環境

本当に自分の頭の中の価値観で生きてるから
私は変わらなかった…


変わる覚悟を決めたのであれば
安心して飛び込んでみてください

おおまさちゃん満面の笑顔でお待ちしてます笑



一緒に過ごせる仲間を絶賛募集中です！


どんなに小さな心配事でも、遠慮なく聞いて下さい
アメブロ見たよ！インスタみた！誰でも何でも大歓迎
まだお話ししたことなくて全然大丈夫です
お気軽に仲良くして下さいね


こんな事聞いちゃっていいの！？
ぶっちゃけどうなのよ？
怪しくない？詐欺じゃない？それって…ってお話でも
全部全部教えて下さい


ありのままお伝えします
お気軽に私の公式LINEへメッセージしてください♡

PS．私の名前を書いてくださった方は
私の公式LINEへメッセージ下さい
私の方から個人情報が確認できませんので⚠️

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何歳からでも夫婦仲良しに戻れ自分の人生を楽しめるように
私が唯一無二の光となって1人でも多くの女性に届けたい

最後まで読んでくださりありがとうございました

アサギスト　1334 おおまさちゃん

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