長いよ（書く前から笑）

来月から3ヶ月限定で派遣になる予定なので、今月の仕事を月内に余裕をもって確実に終わらせるために頑張っていて、残りの有給一部消化も兼ねて前半に1日、後半は今回の連休前でもある誕生日に休みを取って4連休にして1ヶ月ひたすら書いていたおかげでどうにか月内に終わる目途がついてきた

だがしかし、ここへ来て案件を絞ったはずなのに絞った案件からどれも本数増やしてくれと言われるわ辞めようとした案件に予想外の引き留めくらうわ別の案件なんか今月で終わらせてください分かりましたってなったのに何事もなかったように「来月も…」とか言われて

話聞いてたか？！？！！！

それともあえて忘れたふりなのか？わからないけど

結局今月末から着手できるようにしてくれるなら増量する、と交渉した結果がたがたドタバタのまま転職先に突入することになりそうでしてね

でも、ここまでで思った人がいるかもしれない
「たかだか派遣、しかも3ヶ月限定の仕事になんでそんなに必死に準備整えているのか？」

それはですね
（やっとカミングアウト部分なのね）

私が未診断ADHDだからです

「未診断なのになんでADHDだって言い切るんだよ？！」とお思いでしょうか

そもそも自分が確証を得た根拠は

息子の再三の要請に負けて診察・検査を受けた結果
息子に発達障害の診断が出ているからです
（彼はASDかなり強め+うつ傾向もあるのですがASDには治療がないので診断は治療薬のあるADHDで出ています）
（あと、発達障害は遺伝性が強く、70％だったかそれ以上の確率で遺伝します。つまり子が発達障害なら自分も多分同じ）

で、病院に行くことを要請された時に

「アナタ（私）もADHDだよね？遅刻とか多いし」

と言われて

今までね、疑ったこともあるんですよ
昔から尋常じゃなくミスが多くて、バイト先やパート先からよく指摘されてきたので
「ミスが多い」って検索するとADHDかも？て出てきますし

でもね、多動や衝動がないから、違って単なるぽんこつなのかな？って思ってたんです

しかし、息子の受診が決まってから真剣にものすごく調べて気がついた

「多動は行動じゃなくて、脳内に出る症状もある！！！！！」

で、発達5ちゃんのスレッドを死ぬほど読み込んで、

「あぁ、みんなが挙げてる症状、ほとんど全部ある…仲間ばっかりかよ…（愕然）」

って笑

普通の（と言うと語弊があるから、以後「定型（発達）」って言うね）人は、

脳内で常に会話が起こったり
脳内に音楽が流れたり
なぜか毎回時間に間に合わなかったり
同じ曲を狂ったように何時間も何日もリピートしたり
人の顔がまったく覚えられなくて場所と服装変わったら会社の人でもわからないとか

ないんだね…って。

で、それでここまでの
女子同士の意味のない気だけ遣う会話の意味がわかんなくてはぐれていったり
いじめっ子タイプの女局の（事務方ひとすじなのでほぼ上司は女なんだね…）細かい機微がわからず毎回地雷を踏み抜いていじめられたりとか
詳細は黒歴史すぎて伏せますが離婚に至った経緯の大きな要因とか

すべてASDのコミュニケーション障害とADHDの偏った思い込みの強さによるものだったんだなと（※発達障害はたいがい併発しています）

それと同時にわかったことがありました

元夫が人の心ない感じの人間で、どのくらいかっていうと
実父が自死して3日くらいのショックと大変さでまともじゃない状態だったときに（多分父からなんだよな、うつとか完全にありがち二次障害だし片付けできない人だったし）
「で、遺産はどのくらいもらえるの？当然分けるよな？分けないんなら香典は自分の貯金から出せよ」
「てか、葬式出なくてもいい？」

って言うくらい＾＾

フォローすると、仕事もできるし酒もギャンブルもしないしちゃんと義理母の前でも私を褒めるし愚痴も言わないしきちんとした旦那さんでしたよ

まぁ、子供の面倒はほぼ一切見ずどこにも連れて行かず、ずっと部屋にこもってゲームしてましたけどね
あとプチ浮気もしてたね
（フォローになってねぇ）

はい。

つまり息子のASDみは

元旦那からの遺伝でもあったわけですね

たまたま「人の心少なめ（共感性が少ない）」の特性が、冷静な仕事ぶりにつながって成功していたから誰も気づかなかっただけだったんですね
（本人の努力もあるね）
そして彼がひそかにずっと悩んでいた吃音も発達障害の症状だったことを知りました（確かにぶきっちょすぎねぇ？！と思っていたが（それも症状の一つ、協調性運動障害））

さて、そんな衝撃の事実をまとめて知ってしまった私。
「息子が発達障害だった」
「さらに自分も発達障害なことが確実」

それよりかなりショックがでかかったのが
「元旦那の人間味の欠落は障害によるものだから、本人の問題ではない」という事実
つまり、
「本人は自分なりに家族を大事にしている（と言っていた）というのは間違っていなかった」
ということになり

「離婚する意味、なかったのでは？？！！！」

となったわけなんですよね。
ましてや、息子も自分も発達障害で、息子は発達障害由来の（おそらく）学校トラブルによるうつ傾向までご丁寧にあるので将来働けるかどうかもわからない（無理がさせられない）。
ASD+うつ傾向があるってどんな感じ？というと、

笑ったら、「わぁ、笑った！！！！！」

って内心驚くくらい。笑
感情表出がほぼ無なんですよね。
私にとってはかわいい息子ですが（いつも見てるから微妙な違いも分かるし）、慣れてなかったら異様だと思います。

つまり、

確実に離婚しない方がよかった

しかも、離婚の理由が「人でなしの旦那から離れて、今度は優しい人と幸せになりたい」でした

まず前半が違っています（事実としては同じだけど）。
そして後半部分も、

自分にも欠陥がある+自分も障害がある身で障害のある子供を背負っていかないといけないかもしれない

ということに気付いたため、
ただでさえも女性的魅力・能力がほぼ皆無なことがここまでの色々でわかった（意味深）なのにこんな尋常じゃないハンデ戦で

きっと一生無理よね
と

ていうか、
たぶん恋愛関係に限らず、人と関わらない方が私にとってはきっと負担が少なく幸せなのだろうと気づいてしまったので離婚の意義を完全に失ってしまったんですよね

そして後に残るは生きるのもままならない希望のうっすい非モテ親子

この事実、まとめて来るとどうなりますか？

答え。

人生の方向性と希望を失い、一時的にうつ状態になりました。

で、仕事が終わってから一ヶ月くらい家で毎日動けなくて寝てたんですが、それが落ち着くと今度は「息子も育てないといけないのに1ヶ月に10万円しか稼げない（当時）うえに動けもしない社会底辺である」という事実に罪悪感が凄くて

苦し紛れにクラウドワークスで1件5円とかのアンケートから始めて
300文字くらいのレビューに進んで
で、ライターいけるかも？っていって始めて
そしたらお金になって、必要とされるのがうれしくて
書くのも楽しくて
お金（重要）と満足感で少しづつ回復してきた結果が今の暮らしなんですけどね。

…話それすぎじゃね？
すみません（笑）。
いいよね、ここまで読む人がいるかどうかも分からんし。
勝手にカミングアウトするのよ。

で、幸いだったのがライターという仕事に出会えたことでした。

発達障害って、動作性能力が低い代わりに言語性能力が高いタイプの人が多いんですよね。
だからライター界隈にはADHDで活躍されている方めっちゃ多くて、ひっそり勇気づけられています。
（やたらいいね押すから、ひっそりじゃなくて若干気持ち悪いかもしれない(´;ω;｀)）

ミスが多い人間にとって、事務は致命的に合わなくて
かといって動作性能力が低い（どんくさい）ので体動かす系もできなくて
パソコン能力の高さとか愛想で乗り切ってきたここまでの人生でした笑
そしてこれからも事務でいくしかないでしょう
（パソコンイントラはかなり合ってました。えぐいくらい大変ですが。勉強が。）

でもライターは、自分の得意な能力を活かしておかげさまで途中から需要もかなり上がってきて今のところ仕事に困ってないっていうか

むしろ時間足りなくて困ってるっていうか
そんなに書けねぇよ量産マシンかよっていうか←

そんな感じで
やっと人並みかそれ以上で生きていける場所ができてよかったなって
希望が持てました

ただ、息子をどこまで養っていくことになるかわからないため不安定なライター稼業一本は怖すぎて、なんらかの仕事は並行して続けたく

で、今のパートはもう事実が分かる前からずっといて前任の社長や直属の上司さんの理解とフォローも素晴らしくて（たぶん分かってんのよね私より早く）、周りも「こいつはこういう奴」と思って受け入れて（多分）もらっているのでこのままここにいれば社会の迷惑にならないと思ってたんですけどね
仕事減っちゃって
そしておそらく増える見込みもなくて

居心地がよくても食ってけなきゃ意味がないと
あとライターが人並みの時給（換算）にようやくなってきたのもあります

だから派遣はもっと前から検討していたのだけど、
知らなかった時なら前向きに突っ込めても、

自分が「努力でなんともならないミスを繰り出す欠陥を抱えている」と認識して新しい仕事に挑戦するのはとても怖いことで

調べてみてはどれも無理そうな気がして見るだけだったり
勇気を出して応募しては怖さに勝てなくてキャンセルしたりで（迷惑）

こうなると知らない虚構の幸せのほうがましだったんじゃないかとかすら思ったりしました
人には迷惑かけるけどね
知っていても迷惑かける量が多少減るかな？てくらいで割に合わないし

まぁでも、知ってしまったからこそ取れる対策もあるよね？と思って

抵抗が凄かったのですが、症状を抑えるための投薬に踏み切りました

飲み始めて現在で5週間、自分が変わってしまう気がして抵抗していたのですが

体　感　何　も　変　わ　ら　ね　ぇ

…効いてるのか？これ？

まぁ副作用も収まって飲むデメリットも特にないので続けてはいるのですが

専業ライターになったらたぶん飲まないね笑

幸い段取りはちゃんとできるタイプ（長い事務経験のおかげかも）で納期落とししたことないし、誤字やレギュ漏れも時々起こしますが受注量から見るに今のところ特に影響は出ていないようだし
（チェックしてくれる人がいる仕事マジありがたいな）

もうこれが私なので
できれば今後は私の特性と合った世界で生きていきたい
それが普通の人から見たら幸せからは遠そうでも
最近はそう思っているのですよね

で、そんな大きな不安と恐怖を抱えている状態で挑戦するということが理由の一つ

もう一つが

ミスが多いし人間関係下手くそなのですぐ逃げられるように短期の仕事を探したのですが、決まったのが（派遣は顔合わせまで就業先も詳細な仕事内容もわからないのだよね）

準公的機関で
しかも

公的な重要書類のチェック・作成をひたすらするという

明らか（特性に）向いてねぇ！！！！！

という仕事になってしまい

プレッシャーと不安が強い(´;ω;｀)

要求されるパソコンスキルの高さで適合者が少なかったのが勝てた理由のようです

十把一からげで入力のみみたいな短期大量募集の仕事にも応募したんですけどね…
そりゃ誰でもできる仕事は若い子のほうがいいよね…(´;ω;｀)

しかもですね、パート続きの職歴のためカバーできるように資格をいっぱい取った結果

「スキルだけやたらすごそうな人」

になってしまって、期待値上がりすぎてぽんこつだったときのギャップが一層ひどい人になってしまったんですよね…（予定外）

あぁ不安しかない。
普通の、たった3ヶ月の仕事が続けられるかこんなに心配な

障害なんだよ。

「努力でなんともならない」って、わかりますか？
きっと定型さん達は「気をつけたらいい」って思うでしょ？

「気をつけるのにも『意識』が要る」んですよねぇ。
息を吐くように無意識に何か思い違いをしてしまって、間違えるんです。
自分の処理一つ一つが信用できないって、物凄く疲れますよ。
（その点文章は平気なのよ…。脳みその能力差すごいよね）

でも先月今月でライターで食えそうなくらい稼げる兆しが急に見えたから、
「ダメならダメなとき！」て思って行けるとは思う。
1日でも長くいられるようにがんばる。
いや、むしろライターで行けるなら無理せんでええのか？←
まぁでも、稼働実績作ってより勤務に融通の利く仕事（日数少ないとか時間短いとかテレワークとか）に変わりたいので、がんばりますか…

と思ったんだけど（なんだよ）、もし妹が退職してみてくれることになった母の介護が長く続くようなら、専業ライターになって落ち着くまで交代する決心ではいるんだ。

…それってここまで頑張ってたった3ヶ月の派遣する意味？？？？？←イマココ

分からなくなってきた…(´;ω;｀)

なんかもう、
人生難しいなおい。←

ちなみに今までだだ漏らしながら明言しなかったのは、
3500フォロワーの前アカが盛り上がりすぎて会社でもよだれたらしながらせっせとリプとかしてたので、会社の誰にアカがバレているかわからないためです。
あと、今の会社に明らかに「同種」の人がいるので、連鎖で本人にバレるのを防ぐためでもありました。

年を取ってから知っても、いいことあまりないんでな。
知らない幸せって、あるよ。

5382文字…
（やっぱ長ぇ）