久々に更新してみる。
ずっと更新するつもりだったTwitterのアカウントをひらくのがしんどくなってしまい、
消してはないけど更新するのをやめたからなんだか気持ちを吐き出す場所がなくなってしまった。

9月頃、母親の病気がわかってから、
プライベートで友人に会うとか食事をするとかそういうことをしなくなったし、
自分の時間もなんだかどんなふうに過ごしていいのかわからない。
決して誰も悪くない、悪くないのだけれど。

今誰かに会って普通に笑顔で話をする自信がないし、話を聞く元気もない。
他の人のあたりまえで普通の生活をもう送ることができないかもしれない母と、
そんな気持ちで自分の生活に楽しさを見出せなくなってしまった私が辛くて辛くて仕方がない。
悪いのは、弱いのはわたしだってわかっている。
でも辛いし、吐き出したい。

仕事の付き合いだとか忘年会だとかそういうのであればなんとか割り切れるのだけど、
本当はそういうのもあまり行きたくなくなってしまっている。
休日出勤してるときもそう。
一番大事なことはこんなことではないはずなのに、私は何をやってるんだろうって気分になる。

辛くて辛くて本当は誰かに伝えたいしわかってほしいけど、心の中で誰もわかってくれないだろうと思ってるし重くて暗い自分を他人にぶつける勇気がない。

ずっと、どうしたらわからなくて苦しい。