一時期何故かよく柔道に例えていた。 やりたい人も、見たいだけの人も、全く興味が無い人もいると伝えるのに。 今はストレートに恋愛も趣味の一つだと思ってると言うようにしている。 でもこんな風に落ち着いて考えられる様になるまでたくさんの時間と色々な出来事があった気がする。 恋愛に興味が持てなかったり、そこはかと無く気持ち悪く感じる自分や、 好意を持たれて居心地悪く、相手を気持ち悪く思う自分を不思議に思ったり。 人を好きにはなるけれど、世間や創作物の言う“恋愛”に対して何処か自分
デートとは何なのか、と、半日かけて世の中的にデートコースと言われる所を巡り、過ごした人と話した。 マジで、デートって何？ 皆何をデートって呼んでるの？
今日、木漏れ日の中寝そべって手紙を書いた。 最近色んな所でピクニックをしている。 本を読んだり人と話したりぼーっとしたり。 私は此処に居る。 と言うだけでその点と交わりに来てくれたり偶然交わったりする人や物事がとても愛おしい。 私は此処に居る。 それだけで良いと思えてきた。
【#ActiveBystander 行動する傍観者】 シオリーヌさんの性暴力抑止の啓発動画に出演等で関わらさせて頂きました。 ↓↓↓ 一個人としても役者としても、 この動画によって世の中が少しでも良い方向へと進んでくれれば、と望むばかりです。 #ActiveBystander #性暴力を見過ごさない #国際ガールズデー
色々あるけれど、私は私の周りに居る人達を愛しているので生きていけます。 彼らと知り合い、信じると決めた私自身を愛しているので。 価値観は外注しないし、誰よりも私を愛しているのは私です。
月を見ながら公園に居たら、 月を見るのに足を止める人、 公園に来る人、 ブランコに乗る人、 に出会えて何だか幸せ。 私は滑り台に座ってる人。
肉眼だと月の模様まで見えるのに、 スマホのカメラにすると見えなくなる。 誰かと共有しようにも写真ではシェア出来なくて、 離れていようが一緒に月を見るしかない。 けど今日は月を見てる人が多いね。
ホントに多分、芝居を始めて一度も舞台に立たない年になる。 その事のダメージが自分が好きな戯曲の舞台を観た事で爆発してしまっている。 コロナを気にせず舞台に立てば良いのかも知れないけれど、 少なくともこの半年の間その判断は私には出来なかった。
芝居がしたいなぁ
『自分の悲しみや辛さは自分だけの宝物』 と言う言葉を反芻し続けている。
〝私〟が芝居をしたい理由を又考えている。
皆誰かと居るから自分も誰かと居ないといけない、と思って誰かと居ようとしてる人が一定数いるよなぁと、 パートナーシップについて考えながら強く思う。 一人で居ても、誰かと居たい時だけ誰かと居ても、常に誰かと居ても、常に一人でも、 自分に無理無く素直に生きられれば何でも良いじゃない。
ここ一ヶ月で数年来の知り合いだけれど片手で収まる程しか会っていない、 みたいな人を直感で信頼して懐に招き入れる、みたいな事が続いている。 確かに私は自分の直感を信じている人間だけれど、何故この人を信用しているの…？と我ながら不思議になる。
→ 私の発言の真意も何もかも分からない距離感の人の発言や態度に、 私は何を悩んでいたのだろう、と目が覚めた。
これ（https://twitter.com/leadfarmer_mofo/status/1293336667814756353?s=19 ）、ここ数ヵ月の私にめちゃくちゃ刺さる。 物凄く時間をかけて悩み、苦しんでいたけれど、 『定期的に2人で飯を食いに行く関係』の人にさらっと理解＆解決されて、 →
『ムーミン谷の彗星』に出てくる 『この宇宙は、とてつもなく大きいし、地球は、おそろしく小さく、とるにたらん』 と言う言葉を噛み締め、 何もかもが些細な事に思えて仏の様な気持ちになるけれど、 ふと現実を突き付けられて「いや、とは言え？え？」を繰り返してる。
