近所のちいさな公園にあるブランコが目に止まった。
乗ってみたくなったのが最後、しっかり三半規管が弱っていて数分後には身体の老いと酔いだけが残った。

うそじゃん。全然こいでませんけど。

そう思ったけど、やっぱり全然うそではなくて、その後もしばらく酔いだけが残った。

そしたらなんだか酔ってしまった自分に笑けてきたし、あの頃の私はもういないんだなあなんてそんな当たり前のことを知った。みんなはいつそれに気が付いたんだろう。気がついた時に教えてくれよ、とも思ったり。

そんなことを思いながら、あの頃と感じ方も全く違うんだから、あの頃に引っ張られ過ぎなくてもいいのかもね、とも思ったり。

あの頃嫌だったもの。
あの頃不安だったもの。
あの頃避けていたもの。

もしかしたらその全部が今は全く違うように感じられるのかもしれない、とそんなことを思った。

それならとりあえず小さくいろんなこと始めてもいいんじゃないって。

エイプリールフールの今日、うそのように衰えてしまった三半規管をちょっと残念に思いながらそんなことを考えていた。

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