medaka

日常になにかを感じたい。

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日常になにかを感じたい。

大罪

大罪 沸き上がり抑えようのない怒りだけで生きていく。 今日も何か食べた。苛立つ。 生きるための行為をしたことが許せない。 娯楽などない、全て誰かが創りあげた大切な大切なものだから大切に扱わなければ許されない。 総てのことを大切に抱き締めながら日々を送るから、締め返されては嘔吐する。 片手間で消費するな、受け止めて殴られろ。 それでいい

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    • 全人類

      全人類 楽に生きていくことができないことが確定しているこの世界で、全人類生きていてえらいと思います。 こういうとき何故かこの「全人類」の中に「自分」は入っていない。 これは良くも悪くも「自分」のことを特別だと思っているのだ。 全人類とかヒト科とか大人とか女とかそういう一括りが大嫌いで、そんなちっぽけな砂の一粒に数えるなという傲慢。 私だけは違う、みんなとは違う、一緒にするな、私は一つしかないんだ。 上からモノを言う神様目線の愚の骨頂。 この考えは変えるべきなのか？

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      • 人間たちがやさしすぎて意味わかんない。

        人間たちがやさしすぎて意味わかんない。 泣いてる 母親にもクラスメイトにも死ねと言われ続けてきもいとかキライとかそういう言葉しかなかったのに、それが当たり前で普通だったのに。 私の普通が最近壊れてきて意味わからなくなってしまうんだ壊さないで怖いから。やさしくされたことなさすぎてやさしさには何の意味があるのか考えるけど上っ面だとか取り繕うだとかしか思いつかない。自分がそうだからだろうね。 今日久しぶりに心身を引き摺って職場に来た。 おはようございますの声の音量はMAX100

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        • 成人式行って後悔した話

          成人式行って後悔した話 みなさんは成人式に参加しましたか？ 私は親に行かなくていいんじゃねと言われてましたが、その時期は母が癌で闘病中でして、私はどうしても着物姿をお母さんに見せたかった。 なのでギリギリになってお父さんに頼み込んで13万円の着物をレンタルしました。 同級生に会いたくないなとは思っていたのですが、誰にも気づかれることもなく、こちらも知り合いらしき人を見つけることもなく、会場には満員で入れず、10分くらいで帰りました。 本当に行って後悔しました。 お母さんも別

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        大罪

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          過去に戻りたいわけがない

          誕生日だ。 また一つ歳をとりました。 29歳になりました 私の人生が始まってからまだ数年しか経ってないから、全然精神的には幼いんだけど。 毎日朝起きた時が産まれた日みたいな気持ちで生きてるから、毎日0歳だよーとか言ってる。 小中高校生のときなんてクソみたいなものだし もし今学生で人生が詰んでるような気持ちになっている人がいたら、マジで人生まだ始まってない。大人になったら楽しいよ、学校なんかよりずっとずっと楽しい。なんでもできるよ。 同級生とかいうアホがいなくなって、尊敬

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          死にたいを否定するということ

          死にたいって口に出すのやめたんだ。そんなこと言うなよって周りに注意されるからやめたんじゃない。自分のためにやめた。 他人に注意されてたときはむしろ反発して言いまくってた。誰かこの気持ちを消してみせろ、黙らせるだけの幸せを持ってこいと言わんばかりに。 口癖にするのは良くないと思いました。 馬鹿にされるからです。 自分の価値を下げているから他人からも価値がないと思われやすいです。 自分をもっと可愛がったり甘やかしたりほめたりすることに力を注ぐべきなんだよ。 周りはなんの責任も保

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          雑々集

          お前自分のことしか考えられないのって家族にも言われてる病気も障害もなかったことにされてただただ責められる逃げるなと出口塞がれる 自然に死ぬときまで生きろよが救いにならない僕には苦しい時間を過ごす日々少しでも少なかったらいいと願う 間違ってるって矛盾もあふれて痛いとこつかれて頭抱える 馬鹿にされたくないけど馬鹿にされても仕方ないと思う 面倒くさいことなんて誰だってあるんじゃないのか面倒くさいなってぼやいたら正論で突き刺されて心が壊れたからもう一生言わねーって思ったけど多

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          上手く生きれない

          上手く生きれないよな。 上手く生きようなんてそもそも傲慢なんだよ お前は誰だよ、上手く生きれている人なんていないってちょっと考えればわかるのに自分だけができてないような気になって、自分を神さまみたいな能力を持った存在へ昇らせようとしている愚か者だよ。 ちょっと意見が食い違うだけでまた間違えてしまったと感じる。前まではそのことを馬鹿みたいだなって卑下してたんだけど、人の意見を受け入れない、拒絶する自由もあるんじゃないかって最近は思ってる。食い違っていていいというか、違って当然

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          生きてるだけでえらい

          生きてるだけでいいよ、生きてるだけでえらいんだよって言われたかった。 私はそれを望みすぎて口に出してしまったことがあった。すると、 「そんなのえらくもなんともない」 「みんなが当たり前にやってること」 「そんなこと言ってくれる人なんかいないよ」 って跳ね返されたんだけど、当時は死ぬほど傷ついて。なんでだ？こんな苦しみに立ち向かっているのに褒め言葉の一つももらえないのかよって。本当に生きてる意味が分からなかった。じゃあその「みんな」は何を為すために生きているんだ？分からなか

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          無限に恥をかく

          感情と経験を切り売ってポエム描いてるけど。 いいねがつかないだとかつまらんこと気にして病むし。ただただ恥をかいてるだけだよ。「こんなこと言って馬鹿じゃないの」親によく言われたんだ、作文とか、日記とか見せたあとにさ、自分のことペラペラさらけ出して恥を知れって。恥ずかしいよ。恥ずかしいと思うことが恥ずかしい。胸を張って言えよ、自分の正直な気持ちだろ、誰かに伝わってほしい言葉だろ。 「もっと早くやっていれば」ばっかりだよ。 それでも今日始めるのが一番早いって知ってるからやるしか

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          門を開ける

          帰りの会が終わったら誰よりも早く学校から飛び出して閉じられている門を引っ張って開ける。美術部はただの幽霊で実は帰宅部の鑑だった。 みんな私が開けた門を通って帰っていく。誰も私が門を開けていることを知らない あれほど私のことが嫌いな人間が、私の触ったもの、私が存在していること、すべてを嫌うあいつらが、私が開けた門をくぐっていく。 私が門を開けていることをあいつらがもし知ったならば、気持ち悪くて二度と門をくぐれないのかもしれない。そうなったらよかったのに。 そしたら言って

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          隠してる凶器

          風邪をひきました。診察代と薬代をケチって苦しい日を我慢しているの腹立たしい腹立たしいお金がなくて腹立たしい。もちろん言われる誰でも気持ち一つで働けるだろお金くらい稼げるってね、誰でもって誰のこと言っているんだよわかんないその誰でもに私は入っていないみたい。誰でもから外れてしまった人間がいたらおかしい？理解できない？そうだよな、私もあなたの言ってること理解できないもんな。ただ分かることはあなたとこれ以上話すと心が壊されてしまうってことだね どうして死ぬ気で頑張らないの？ どう

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          習作

          わかってほしいのにわかるって言われたくない どうせわかるわけないって拒絶するくらいなら最初から言うなって言われるから黙りこむしかないんだいや言わせてよどうにかなっちゃうからさ お前は会社員に向いてないよって言われてじゃあ何に向いてるんだよ生きることが向いてないよ死ぬしかないのかよって考える日々なのに そんなこと言ってないだろ極論になるなよって説教はじまったうんざりだよやめてくれ 泣きそうだ泣くな泣いたら泣くやつはうざい同情がほしいのかよと返されるだけ同情がほしいのは本当か

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          習作

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          りんご

          風邪をひいた 寒いな不安だな静かだな りんごが食べたい 誰かがりんごを剥いてくれるシャリシャリとした音をぼーっと聞いていたい。 ずっと昔お母さんがしてくれたような記憶がうっすらとある。 あの時と変わっていない心細さ あの時と変わった家や人 狭い部屋で孤独を充たす ただじっと待って体を癒す

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          りんご

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          登場人物

          私がもっと不幸だったらな。 もっと不幸だったら、もっと世の中を傷つける権利があったんじゃないか。 お腹が空いたらご飯が食べられる幸せにも気づかずに、もっと不幸な人生だったら良かったのにと唾を吐く。 自分が嫌いです。 自分が嫌いな自分が好きなんでしょ。 何をやっても中途半端な自分を殺したい 漫画家になりたかった。 声優になりたかった。 なりたいものがなくなるのが怖いから、 「年齢なんて関係ない」を武器に 適当に追いかけてたらもうすぐ30歳になる。 私には何かないんです

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          登場人物

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          メンタルヘルス。

          生きていくの、がんばりたい。最近は死にたいって思うことがかなり少なくなった。 生きているのが悪くないことなのかもしれないと思い始めたのが最近のこと。 現在28歳。 10代なんて、ほとんどなかったようなものだ。(なかったことにしたいような時代だった) 今が一番幸せだ。 病気、障害ありつつも、働けているのだ。 障害者枠の為、配慮もしてくださる。 こんなにありがたいことはない。 人って結構優しいんだなって知った。 ギブアンドテイクできるようになろう。

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          メンタルヘルス。

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