10月5日夜。バイトから帰宅して、家にいるとき、何かを見たわけでもなく急に、はっと思い出した。

昨日、元カレの誕生日だった。

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私はiPhoneのメモ帳に「友達の誕生日」というタイトルで全員の誕生日をメモしていて、でもメモを確認せずともほぼ暗記しているくらい誕生日を覚えるのが得意で、かつ重要視していて。

家族＋推し＋10人の友達の誕生日、くらいなら何も見なくても余裕で書ける自信がある。

そんな私が、前日どころか当日も、友達………ではないけど、親しい知り合いの誕生日を忘れるなんて、今まで１度もなくて。

ましてや３年半弱付き合った、元カレの誕生日を忘れるなんて、そんなの、あるわけ、

あるわけ、ない、のに、

すっかり忘れていた。

この書き方だと誤解を招きそうだが、忘れていたところで実害はない。
別れて１年半以上経ったが、去年も誕生日を祝う連絡はしていないし、今年もする気などないからだ。

でも、思い出しても良かった。

「あ、今日◯◯君の誕生日だ」

「付き合い始めたときは‪‪--歳だった◯◯君も、もう--歳か〜」

「素敵な思い出いっぱいあるな…」

「でも、やっぱり別れて正解だったな〜！笑」

これが、私にとっての"元カレの誕生日"だ。

だって、

だって、中学生のお遊びで３ヶ月付き合った、みたいなレベルじゃないんだよ、途中は「絶対この人と結婚する♡」なんて思ってた人だよ、今考えたら馬鹿みたいだけどさ、でも本気で好きだったんだよ、お互い３回も誕生日祝い合った人だよ、

連絡なんてもちろんしないよ。
別れてるんだから。

でも、誕生日の日に数分だけ思い出してさ、最後には「まあでもあの時別れて正解だったわw」って思う、それくらいはしてもいいじゃない？

それくらいはするものじゃない？

私、なんで、思い出さなかったんだろう。

やっと、はっきり自覚した。

私は少しずつ、元カレとの思い出も、元カレのことも、忘れていっていることに。

それが普通なのかもしれない。
それでいいのかもしれない。

でもどこか寂しい気持ちがあるのはなぜだろう。

当たり前に思い出すことがなくなったことに安心しているはずなのに、胸が苦しいのはなぜだろう。

多分私は数年とはいえ、あんなに強い感情を持っていたもの（人）でさえ、忘れちゃうんだって、その事がショックだったんだと思う。

そうやって忘れていくことが「精神的に成長する」ってことで、所謂"大人"になっていくことってことなのかもしれないけど、そう思ってもやっぱりどこか寂しい。

なんとなく時間が経ってからまたこの事思い出したいなって思ったから書いた。

︎︎︎︎☑︎失恋してその人のことが忘れられない人へ
いつか忘れたくないと思っていても忘れてしまうようになるので安心してください、だから無理して忘れようとしなくて大丈夫だよ。

︎︎︎︎☑︎未来の私へ
今よりも精神的に成長してこの文章を読んだときに、「黒歴史すぎる🤮」ってなったらごめんなさい、即消してください。

︎︎︎︎︎︎☑︎友達へ
弱いから強がることしかできなくて、「元カレのことなんて思い出すことないよ」って嘘ついてごめんなさい、時々思い出すことがあるしnoteに1400字も書くことがあるし、そもそもnoteやってることすら言ってないね。皆が思ってる何倍も弱い人間です、騙してごめんなさい。

︎︎︎︎︎︎☑︎元カレへ
私のことあっさり忘れた君にびっくりしたし心底軽蔑したのに、私も忘れ始めてるよ笑っちゃうね。昔誕生日にあげた財布はまだ使ってるのかな？それとも今年の彼女さんからもらった誕プレは財布だったりするのかな？笑

︎︎︎︎︎︎☑︎ここまで読んでくれた人がもしいたら、その人へ
𝓜、時々きしょめの失恋ポエマーになっちゃうのごめんね！！！！！
多分もうないと思う、忘れてるみたいだから。

どんなことでも、忘れるって寂しいね。
忘れられるのと同じかそれ以上に。

でも「忘れたくないことがある」人生でよかった。

最後までご覧くださりありがとうございました🌙
なう(2023/10/05 23:27)