恋人とお付き合いして2ヶ月が経った。
出会ったのは何年も前だけど、タイミングが重なって、私が告白して8月にお付き合いし始めた。

恋人とは、会社も同じだし、交友関係や、育ってきた環境や、経験してきたことなど重なる部分が沢山ある。一緒にいると居心地が良い。

これ以上の人はいないってくらい大好き。

でも、なんだかずっとさみしい。

ときどき、胸が痛くなって、わんわん泣いてしまう。さみしくて苦しくてどうしようもない日がたくさんある。

そして、寂しい理由をわたしは知っている。

それは恋人が私のことを好きなのか自信がないからだ。

一緒にいたら甘えてくれるし、私が会いたいって言ったら会ってくれる。
好き？って聞いたら、言ってくれたりもするけれど、ロボットみたいに繰り返すだけで、あんまり心がこもっていない気がしてしまう。

恋人から自発的に「会いたい」と言われたことも、恋人から「好き」と言われたことも私の記憶ではなくて。

そういえば、恋人から褒められたこともない。
褒められたことがない代わりに、お化粧だったりファッションだったり、見た目の部分で、「変わって欲しい」ことをやんわりと伝えられたことはある。それがすごくプレッシャーだったりもした。

過去に付き合った二人のひとは、私が自分に自信がないのを知っていたのか、私のことを沢山肯定してくれてありのままの私を好きだとずっと伝えてくれていた。だから、付き合ってる人から今の自分を否定されるようなことを言われたのは初めてで、これまで築き上げてもらった自己肯定感が少し失われてしまった気がする。

恋人は、私のどんなところが好きなんだろう。
私のこと好きなのかな。
なんで私と付き合ってるんだろう。
今は他に好きな人がいなくて、暇つぶしに付き合っているだけなのかな。
恋人はきっと寂しがり屋だから、そんな理由で付き合っている可能性もあったりして。
とか、考えてしまって、一人で傷ついて、お布団の中で泣いたりしてる。

寂しい。
会ってる時は寂しくないけれど、会っていない時の「自分は愛されているから大丈夫」という安心感が全然ない。

なんだかんだ毎週末会っているけれど、週末が近づく度に、「今週は会えるかな？会いたいって言って迷惑じゃないかな。仕事で疲れてるだろうし一人でゆっくりしたいかもしれないし。でも会えなかったらまた一週間会えないかもしれないしどうしよう。」って考えて、結局私から「会いたい」と言ってしまう。自分から会いたいって言う時、胸がちくっとする。今日はまだ会いたいと言えていないし、恋人からも明日のことは何も言われていない。
それはそれで胸がちくっとするのだ。

二年くらい前、私が他の人と遠距離恋愛をしていた頃、恋人が私に片想いをしてくれていたことをお付き合いしてから教えてくれた。だから、私のことを何とも思ってないってことはないと思うのだけれど、今の恋人が何を考えてるのかいまいちよく分からない。

先週の木曜日、２ヶ月記念日だった。
平日だったけど、ちょうど仕事が終わる時間が重なって、恋人からご飯に誘ってくれて会えることになった。
駅で身だしなみを整えている時嬉しくて涙が出た。

ご飯を食べてる時、一緒にダイエットしようって話をされた。
また、自分を否定されてしまったみたいに感じて悲しくなった。
気づいたら涙がぽたぽたテーブルにこぼれていた。
涙が止まらなくて、でも「太ってると言われたみたいで傷ついた」なんて恥ずかしくて言えなくて、傷ついたって言ったら恋人を傷つけてしまうし、いろんな気持ちが入り混じって、涙は出てるのに笑顔で俯くことしかできなかった。

仕事のことでいっぱいいっぱいなのに、大好きな食べることも制限しなきゃいけないんだと考えたらすごく悲しくなってしまったし、やっぱり、私に対して変わってほしいことが沢山あって、告白されたから付き合ってるだけで、きっと私のことは大して好きではないんだと思った。

私が何も言わないから、恋人は心配そうに見つめていた。

お店を出て、手を繋いで歩いているとき、やっとの思いで自分の気持ちを伝えた。

さっき、傷ついてしまったこと。傷ついたって言ったら傷つけてしまうから言い出せなかったこと。
ずっと寂しかったこと。
好きって言ってもロボットみたいに返されるか頷くだけだし、変わってほしいところもたくさんあるみたいだし、私のこと好きなのか疑問なこと。
素直に伝えた。

そしたら、「好きだよ。俺口下手で、恥ずかしくて言えなくて。好き。これからは好きって言われたらちゃんと好きって言う。」

と言われた。

どこまでも受け身で、どこまでも鈍感で悲しくなる。
でも、なんか私のことは好きらしい。まだ信じられないけど、そう言ってくれた。言わせた感はあるけれど。口下手なら仕方ないのかもしれない。

愛情表現は言葉だけじゃない。
想いを伝えることを大事にしてきた私にとって、相手の思いを言葉で聞けないのはすごく不安だけれど。想いを伝えるのが苦手な人もいるのだ。
仕方がない。

先週こんな話をして、少しは恋人の気持ちを知れた気がしたのに、また寂しくなっていてどうしようもない。

恋人のことを好きだから、こんなに苦しいのか。
失恋の苦しさだったら、諦めて切り替えてすっきりできるのに。

でも私は恋人のこと大好きだから、寂しいと言う理由で離れたくない。
恋人の仕事はばりばりできるのに、プライベートになるとのほほんとしててぽけーっとしてるとことか鈍感なところとかちょっぴり変わってるところも好きなのだ。
でも、恋人と付き合い続けるってことは、ずーーっと寂しいってことなのだろうかと考えると途方に暮れる。それってすごく悲しい。寂しさに終わりがないなんて。

それで、わたしは恋人に片思いすることにした。
片思いは得意だ。相手に何も期待しない、自分が好きでいるだけで十分。
それに、好きになってもらうために努力する。

でも、ほんとうの片思いじゃない。
私が会いたいといえば恋人は私のために時間を作ろうとしてくれる。LINEもいっぱいしてくれるし、会えばにこにこしている、たくさん甘えてくれるし甘えさせてくれる。
言葉じゃなくても愛は感じることはできる。

いつか本当の意味で、私が恋人にとって手放せないかけがえの無い本当に愛おしい存在になれたらいいな。一緒にこれから長く過ごしていけば、揺るぎない安心感が生まれるのかな。

だから今は焦らず、ただ片思いしていよう。
恋人と一緒にいられるだけで幸せと思おう。
自分のことは自分がいちばん好きでいてあげよう。

それでいいかな、いいよね。

とりあえず、恋人にもっと好きになってもらうためにちゃんとダイエットを始めたよ。
今よりも少し綺麗になって、恋人をハッとさせたいな。
がんばる。
そして、自分の時間を大切にする。
恋人のことで頭をいっぱいにしない。

なんか書いてたら涙が引っ込んできたからこれで終わりにする。
読んでくれてありがとうね。