plenty/plenty

ここに記事を書く時は大体感情が落ちてる時だなぁと思ったり。

今日はplenty聴いて、とことん落ちる。

plentyは落ちていくんだな。聴いてると。

優しいけど芯がある声で、でもメロディと歌詞と重なると

だんだんと引っ張られていく感じ、いや、沈んでいくかのような。

優しいのに重くて心がグジャグジャになる。

けど、聴き終わった後はフッと軽くなる。

沈んでた分、元の位置に戻ったのがそう感じさせるのか？

今は部屋を真っ暗にして、曲を聴きながら記事を書いてます。

最近はずっと編み物。

チャレンジとして、初めて大物を編んでいます。

没頭出来て楽しい。

去年の記事を見たら、やっぱり編み物してましたね。

これが終わったらちょっとだけ小物を編んで

本格的に洋裁に移ろうかなろ思ってます。

今空いている子ども部屋を、手芸部屋(あたし的には作業部屋、仕事部屋)にしようと、断捨離をすすめています。

だいぶ物も片付いて、形になってきたので、デスクを来月買う予定です。

夫が家具だから買ってあげると言いますが

自分で買うことに意味があるので、頼りません。

もはや意地。自立したい自分への投資です。

そもそも、家具を買うお金も、義母からのお金であって。。

それらを武器にされたくないので、絶対貸しは作らないぞという気持ち。

ひねくれてますかね^^

今の生活も、依存してるのが本当に嫌で。

自分だけのもの(ケータイ料金とか、ガソリン代とか、お小遣い)はパート代から出してますが

生活費の大半、大きい出費は夫任せなのでそこを何とかしていきたい。。

それが結婚なのか？

もしそうなら、あたしには結婚って難しい。

なんて、結婚してから気付きました。ははは〜。

あたしの性格が難しいのか？

甘えたくない。所詮は他人だし。

夫や義家族を恨んでるんです。

それなのに甘えてる自分が許せないんです。

全部食い尽くしてしまえばいいのかしら？

甘えまくってお金なんかも使い果たすくらい使って

それが復讐になるのかしら？

たまに、傷つけられても

「でもそのおかげで〜出来たから」とか「そのおかげで強くなれたから」なんて考える人とか、

「でも感謝しなきゃ」とか言ってくる人いますよね。

(あたしも昔はそんな感じだったと思う)

そんなの、くそがっ！ですよね。

もし傷ついて、もしそれが原動力になって

その先で良いことが起きたなら、頑張ったなら

「自分の反骨精神あっぱれ！自分最高！お前は許さん」

で良いんですよね。

何で傷つけてきた奴に感謝しなきゃいけないのか。

傷つけた事実があって、それを自分で癒して治して

前に進んだことが何で傷つけた奴の手柄になるのか。お前は許さん。

それを許せない自分が悪いのか、酷い奴なのか。知るか。

Twitterでたまたま「反骨精神」という言葉を見かけた時に

「あ。あたしって意外と反骨精神持ってるのかも」と気付き

何となく嬉しくなったことがありました。

ただのネガティブ女だと思ってたので。

あたしの恨みが少しずつ反骨精神に移行していけば良い。

そう思えるようになりました。

まだしばらくは恨むけど。笑

絶対許してやんないけど。

恨んでその場にいるだけじゃなくて、

それを力にして進んでやる。負けない。

自分の力で前に進むぞ。