ここ数ヶ月確実に良くない思考をしている。

人には誰でも上手くいかない日はあるだろう。
今の私は上手くいかないダメな日が多い気がしていて、それだけでもかなりストレスなのだが、それを人生単位で捉えて悲観するのが癖になってしまっている。

人生が今日という日の連続と捉えたら、帰納法的に考えると私の人生はすでにもうダメなのである。

ダメと言ってしまうとあまりに自分が可哀想なので”良くない”程度にしておこう。

良くない状況から脱したい気持ちもある、しかしそんなバイタリティもない気がする。

数ヶ月前に書いたnoteでも似たようなことを書いたが生きる意味は無いが死ぬ理由も無いので習慣として生きているという感覚。
とても心が暇だ。

この状況を脱したいと思っている割に思考が他責に寄っているのも点数の高いダメポイントだ。

あのイベントが終わったら、年越ししたら、特定の誰かに会えたら、心の彩りが蘇るのではないかと期待だけしていた。

けれど結局内面の問題を他責しているだけなので、その効力も一時的なもので根本の解決に至らなかった。当たり前だ。

もう一度自分の人生と深く向き合うべきなんだろうな。こんな私でも一応なりたい理想像はあるので、そこを目指して努力していくべきなのだろう。
なりたい姿がある割に努力できない自分の負け癖も克服して自分に誇れる自分を形作っていかなければならないとは思う。

こんなネガティブばかり一丁前で生産性のない自分など少し前に決別したつもりでいたけどまた顔を出してきたな。
クソッタレすぎる、自己嫌悪。

今年の目標は、心の健康である。