吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で１０９日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

１０９日目の今日は、なんと、明日と確定していたフライトがまたもやキャンセルになって怒っている。しかも出発の空港さえ変わってしまった！
ホテルを取らなくてよかった・・・・危ない危ない！
今日はこれを受けてバタバタしたり、フライト変更手続きにかかる料金についての問題で昨日に引き続き問い合わせをしたりしていたら午後になってしまった！
また変更って！もうっ！せっかく毎日投稿のための時差を計算したというのに、やり直しだっ！！
国際間移動をしながら仕事をすることの難しさよ・・・・
この毎日投稿、どうか無事に３年続いてくれ・・！と、ほとんど祈るような気持ちである。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そして今日も書く・・昨日のようなトラブルの日も、今日のような困ったことになる日も、病める日も健やかな日も。
この毎日投稿のマガジンのタイトルにもなっている、結婚の誓い。これは自分との結婚という意味でつけたタイトルだ。よくなにも考えずに恥ずかしげもなくこんなタイトルをつけたものだよなぁーと自分で思う。

昨年の９月２６日、わたしは毎日投稿の発想を得た。
三日坊主が気になるなら、これを今日から始めればいいじゃないか！と思った。今日から毎日投稿します！と宣言して始めればいい。
これが、今思えば自分の女性性の気ままな発想だった。

思いついたはいいが、無理無理無理無理とすぐに拒絶反応が…３年間も毎日書くなんて、そりゃあやれれば嬉しいよ？でもハイパー三日坊主の自分には不可能なんだから、と思った。

そして、その場でそんな自分にムカついた。もしやらなかったら死ぬとか、娘の命がかかってるとなったらやるくせに、自分の望みだったらやらないのかよ！！

数分悩んで、恐怖まみれのまま、やると決めた…物理的には不可能じゃないんだからなどという頼りな〜い金魚すくいの道具のように薄っぺらい拠り所を胸に、「あとは自分次第」ということに意外なシンプルさを感じたときに、決めて宣言した。

実行するのは自分の男性性側なのだと感じる。自分という妻のために必死だ。三年間、やってみせてくださるかしら？と気楽に恐ろしい要求をしてくる恭子さんの望みを叶える美香さんだ。

この、『ひとり叶姉妹』のやり甲斐と難しさと面白さよ！！
頑張る。自分が喜ぶ。捧げる。自分が幸せになる。毎日毎日のこの営みを続けていると、もう自分の喜びを無視しないこと、そのために無謀な要求を自分や他者へ打ち明けること、そのバカさワガママさ弱さをさらけ出すこと、その要求を飲むために自分のへなちょこなところをコテンパンにすることの、自分自身への作用をしみじみと実感する。

以前の、あんなにも、誰かに幸せにしてもらいたかった自分…誰かの行動が自分の幸福感をダイレクトに左右してしまっていた頃の自分…
あの頃の自分には、「自分を幸せにするのは自分だ」というのを読んでも聞いても理解できず、それを聞くのが苦痛だった。「絶対自分にだけは無理なやつじゃん…」と思った。「みんなは自分よりはなぜか健全だからそんな素敵なことがやれるんだよなー」と思っていた。健全組とは育った環境が違うから、自分に自尊心がないのはしょうがないし、もう取り戻せるものでないから一生このままだし・・・と思っていた。

固く固く、ダイヤモンドよりも固く、そう思っていた。
うん…全部幻だったよ…

自分の恭子さん側の望みを叶えるのは、時には人生のすべてを賭けるような怖さだったり、自分の一番苦手だと決めつけていることをひっくり返すような最悪の鍛錬だったり、人に一番知られたくない面を見せるようなヤバさだったり、に直面するのかもしれない。

けれど、シンプルに、自分ひとりの楽しい遊び、密かなイタズラみたいな挑戦、勝手にほくそ笑んで行う心理的自慰なのだ。そう思うだけで、下界のあれこれを言い訳にするマインドがスッとおさまる。
美香さんとなって、自分を恭子さん扱いする楽しみだと言ってもいい。叶えないとホラ、お姉さまがお怒りになるから…！

「美香さん、あそこに見える無人島でパーティーをしたら楽しそうよね、手配してくださる？」と言われて、「いやフツーに無理なのわかるよねえ」と言わずにすべてをやり切る美香さんになった気で毎日投稿をがんばるわたしだ。

そのとき、当然わたしは同時に恭子さんの楽しみも味わっているのだ。美香さんありがとう、と思う。ワガママが通って単にひとりで満足だ。それで自分に感謝できるって幸せなことだと思う。
これをしていると、なぜか周囲のメンズ達が、自分を恭子さん扱いしてくれるというオマケ付きも特筆事項だ…！

わたしはもちろん、自分の望みを自分で叶えるというとき、他者に丸々頼ったりサポートをお願いしたりするのを込みで言っている。
自分サポート・他者頼りコミコミプランだ。
毎日投稿については自分でやりたいからやっているのだけど、できないことや苦手なことをちゃんとお願いするのも望みを叶える大事なプロセスだ。
そこでついつい強がっちゃう頑張り屋さんの女子が多いのだと思う・・・

※こんなこと頼んだらワガママだって思われるし・・・
※こんなことで甘えたら怒られるし・・・
※こんなことすらできないなんてバカにされるから言えない・・・！

と・・・
でもだ、でもだよ！！それでは自分が自分のクイーンになれないじゃないか・・・！自分が自分のキングになれないじゃないか・・・

若かりし頃のわたしの夫側と妻側の会話ときたら、妻側の要求に夫側は「ワガママ言うんじゃねー！頭おかしいのか？」と言うし、妻側は妻側で、「あんたなんかに何頼んだって無駄だってわかってんだよこの役立たず！」と言っていた。いつも自分と犬も食わぬ夫婦喧嘩。自分との仲は腐れ縁みたいなもので、嫌いなくせに別れられない貧乏夫婦・・・自分の中が全然夫婦円満じゃなかった。

とりあえず今のわたしは、夫や前夫やその他の人はもちろんそうだけれど、それ以上に自分のことを一番頼れる人だと思っている。とにかくミユさんに望みを言えば、猛烈にやる気を出して鼻息噴射して鼻毛ボッサでやってくれるか、誰かに頼んで甘えて叶えてもらうか、多分とにかくなんとかしてくれると思うから。そして、ダメだとしても自分への愛は変わらない。
素晴らしき夫婦関係じゃないか！！ううう・・・・涙
このファビュラスな相思相愛こそが、きっと自分をピースフルにしてくれるのだと思う。そして、ピースフルな自分に宇宙は優しい。自力、他力、長州力、のうち、長州力の部分を担ってくれる。どこから出てくるのかわからないミラクルが起こるのだ。

まずは自分の中で自分と仲直りしよう！ゴメンねって謝ってあげよう！
そして自分自身と仲良しになろう！
誰かを追ってもそれは満たされない。本当に自分を女王扱いしていたら、他者のことは崇拝しないで済むし、自分を崇拝させずに済む。なぜなら、その他者にとっての女王はその人本人であり、わたしが崇拝しなくても、こちらを崇拝させなくても、その人ひとりで完結することだから。

この社会的偏差値の低くて『変さ値』の高いわたしでも、その変さ値は変わらず、いや、むしろ高まりつつ、それでも自分と仲良しでいられるのだ。
全財産賭けても良い。これを読むあなたにもそれはできるんだぜ！！
いや、大した財産ないから何も賭けてないのと同じだけどさ、(笑)
ポイントは、自力・他力・長州力、の並び順だ。まず自力を信じて動けば自然と他力が借りられる。そこに感謝して他力と楽しんでいると、長州力が現れる。
だから、ミラクルを望む人は、まず自分と仲直り。そう、『ひとり叶姉妹』なのだ。

自分を出そう、透明になっちゃうくらい出そう、まずは自分に、そして世界に。そのヘヴンリーな景色を見なきゃ女がすたるぜ！ってミユ恭子さんに言われたミユ美香さんは、今日もそれに従ってこうして思いを出し切って眠れそうだ。

明日こそはいよいよ、ちゃんと飛行機に乗ろうと思う・・・
宇宙よ、我に長州力を与え給へ！！

というわけで、ミラクルパワーを借りなければイタリアに帰れそうにないダメ人間の、１０９日目のつぶやきであった。
それでは、また明日！！