吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。
３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で３５日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。
そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくない人は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

３５日目は嵐の中で書いている・・・Wi-Fiが相変わらず不安定だ。これによって気がついたのは、日常のリズムが崩れると投稿が危うくなるということ。しかし、いざというときにいつもの日課を淡々と続ける精神を鍛えるための方法を一切知らないため、思いつくことと言えば、何が何でも書くこと。それだけになってしまう・・・
というわけで、轟々の嵐の音の中、今日も書こう！
　
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今日は娘の学校が休校で、従兄弟の家に遊びに行ってわたしは一日中一人でいた。最近一人でいる時間が多くて、それが本当に楽しい。
　
夫が居る時間もいいが、ひとりというのはまた異質の楽しさがある。昔は寂しがり屋だったことを思うと、こんな自分になったことが自分で意外だ！
当時の自分にこのことを教えても、簡単には信じないだろうと思う。
　
今日は書き始めにそんなことを思ったので、久々にまた夫婦仲について思いつくことを書いてみよう。

最近はめっきり減ったけれど、わたしはたまにパートナーシップについてご相談を受けることがあった。それで、多くの女性がパートナーに対しての遠慮を感じていて、それを不満に思っているのだと知った。

わたしにもその気持ちがよくわかった。イタリアに来たばかりの頃、夫となかなか良い関係を築くことができなくて、むしろ顔色をうかがって行動していたし、相手の言うことを聞いて暮らしていたから。
　
でも、そこから抜けていく過程を全部味わってみて思うのは、自分を出していかない限りは変わらないということだ。
一歩が踏み出せない、怖くて勇気が持てない、という人が変われるかどうかというのは、結局どこまでそれを変えたいと思っているか、それにかかっていると思う。
その思いがどれだけ強いか、どれだけ真剣かということに尽きるのだと・・
　
自分で勇気が出せないという人は、今は子供が小さいから、今は自分に収入がないから、夫に捨てられると困る。だから文句も言えないし、自分を表せない。自分を出すと、問題になる。と言う人が多いのだけど、それでも仕方がないといったんすべてを飲み込むこともできない、となると、わたしはその予測を手放すしかないと思うのだ。
　
わたしがこんな風に言ったらきっと追い出される、わたしがこれを変えたら見限られる、そう思っているのだとしたら、その予測は外れていようがいまいが、問題ではないと思う。
なぜなら、それが外れていて「あれっ？！追い出されない？！」「おかしいな、嫌われない！」という結果だって良いのだし、逆に思いっきり当たっていて、妻の真剣な思いを受け止められずにすぐに嫌うような夫に、一生の幸せを棒に振って捧げなくても良いと思うからだ。
　
悩みを聞いているときに、わたしはいつも、もし自分の娘が同じことで悩んでいたら、胸が痛すぎてたまらないと思う。だから目の前の女性のお母さんだったら、なんと言うだろうと思ってしまう。
　
「お母さんは頭にくるよ。アンタが大事にしてもらえなくて、そんな思いしてるなんて、悔しくてたまらないよ。殺意だよ。どうか、自分を大事にしておくれ」
　
と言うだろうと何度も思ったことがある。
赤ちゃんの頃から育てて、いくら大人になったからと言って、娘はずっと娘だから、やっぱりたまらない思いがする。
　
だから、ご主人に生かされている、そのせいで好きなようには生きられない、夫からも自分が望んでいるほどは愛されていない、と思っている女性に伝えたい。

それはあなたがあなたをその状態で放って置くくらいにしか大事にしていないから、そう感じるだけなのだ！！
本当に、わたしは自分をこんなところに置いておきたくない！と、超ギガ真剣に思ったら、必ず道は出てくる。
だから、はじめの一歩は、自分を「可哀想だ！！」と思うこと。
そのために、まずはまずは、自分を見てみてね。そうやって我慢しながら生きている、可愛い女性をまずはちゃんと見てあげて欲しい。
辛い思いを持ったまま、食べて、寝て、家族の世話をしているその背中を、その姿を。
大切な大切な命ですよ。
がんばれ！！！！！！！

書いていたら泣けてきたから、今日は以上！
また、明日・・・・・(;_;)