吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で317日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

３１７日目、今日は家で一日こもりっきりでお仕事日。

わたしの始めたばかりの密かなオンラインサロン『女塾』の下準備や今後の企画などの作業がぶっちぎりで楽しくて、他の仕事よりもついつい優先してしまうほど・・・！（入塾案内は下部にあります❤）

そんな今日も、毎日投稿を楽しむ時間がやってきた。
３００日を超えてから、三日坊主が直ったことへの思いも薄れ、この自分もまた、もともと自分の一部だったと感じられるようになってきた。こんな感覚も、やってみるまでわからないことだなあ・・・

新しいことをしてみるというのは、つまりは新しい自分に出会いに行く旅のようなものだ！
自分をアップデートしてみたいな、と思う人は、シンプルに、これまでにない体験をしてみるのがいちばんだと思う。

さあさあ、今こうして一刻一刻すぎているのも、自分の人生の大切で不思議な時間だ、今日はなにを書こうかな！

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今日は、人を嫌う、ということについて書いてみようと思う！完全にたった今の思いつきだけれど、これもいつものことである。

わたしは、人は「人を嫌う」ということができないのではないか、と思う。

・・・と、こんなことを書いたら、あんたはなにもわかっちゃいない！と言われてしまうかも知れないけれど、でも本当にそう思うのだ。

どういうことかというと、わたしが三日坊主ではなくなってしまったことからもわかるように、人の状態というのは変化してしまうから、その『人』を嫌うということはできないと思うのだ。い、いや、これは屁理屈ではないんだ・・・！

正確に言えば、誰かを嫌だと思うとき、それはその人のその時の状態に対しての自分の反応が不快なものだったというだけではないかと思うのだ。

その相手の人は、何かあればその状態から脱することのできる存在である。
人の特徴というのは、着脱可能だと思うのだ。

これはとても希望に満ちた考え方だとわたしは思う。
自分自身のことだって、今の特徴がどうなるのかわかったものではない。

三日坊主？いやいや～わかりませんよ～～？？この先、なにかのキッカケでなにかを「これを続けてみたい！いっちょ継続に挑戦だ！」と思ってしまい、その衝動が止められず、そんな特徴はひっくり返ってしまうかも知れませんでございましょう？

気が弱い？いやいや～これもまた、わかったものではありません。
この先、思わぬことでそれとは正反対の自分に出会ってしまうことが、起こらぬともかぎらないでございますからね、本当に・・！！

そう、わたしたちは、自分を含めた人のことを、こういう人だ、と固定することはできないと言える。だから、嫌うとしたらその人ではなく、その時のその人の状態を嫌っているだけだと思うのである。その時というのは、過去であっても、今であっても。

これは、罪を憎んで人を憎まず、という考え方にも通ずることだ。

わたしは、中学のときにいじめに遭っていた。
わたしは漫画が好きなオタクで、おしゃべりも苦手だったし、人の輪に自分から入っていくことのできるタイプではなかった。オシャレもよくわからなかったし、いちいちヌボーっとしていて、大人しくて暗い方だった。

そんなわたしは中学に上がったばかりの頃、小学校が同じだった、あるイケイケ女子とよく一緒に通学していた。はじめのうちは仲良くしていたが、途中からその子は他のイケイケ女子たちと仲良くなってから、途端にわたしを避けるようになった。
彼女はそのイケイケ仲間たちとこちらを見て笑ったり、聴こえるように悪口を言ったり、グループから外れるようにしたりなどの嫌がらせを始めた。わたしは怒ることなく、それでも話しかけられれば普通に仲良く接していた。

次第に嫌がらせは厳しくなっていって、わたしはいつもひとりでいるようになった。キモい、ブス、臭い、こっちを見るな、調子に乗るな、いい気になるな、気持ち悪い・・・などと言われるようになって、通学は苦痛そのものだった。
そうして迎えた中学の修学旅行は、惨憺たるものだった。

タクシー代を返してもらえなかったり、夜に部屋で嫌な写真を撮られたり、一挙手一投足に悪口を言われ、完全にひとりにさせられたりした。
わたしはその場から消えていなくなってしまいたかった。そして夜遅くなってからとうとう身体がそれに耐えられなくなり、口からも吐くほど大量の鼻血を出して、先生の部屋に運ばれるほどにまで精神的に追い詰められてしまったのだった。

わたしは高校に入っても、成人してからも、長年の間、このことを思い出すたびに、彼女の仕打ちを「ひどいものだった・・・」と思い続けた。

でも、罪を憎んで人を憎まず、という考え方が自分の中ではっきりと整理されて腑に落ちたとき、わたしは彼女を憎むことは「できない」ということに気がついたのだ。彼女はあのとき、その状態だった。それがわたしのあのときの状態とコラボレーションして、あの出来事を作っただけだ。

彼女が今どうなのかをわたしは知らないけれど、彼女だっていろんな特徴が着脱可能な、わたしと同じ人なのだ。

わたしが三日坊主ではないように、彼女はもう人をいじめる人ではないのかも知れない。少なくとも、その「いじめる人」というのは彼女そのものではなくて、それまでの彼女が、彼女の環境に適応して生きてきた結果に過ぎないのだ。

わかりやすくするために大げさに言えば、ちょうどこれは、ペットボトルと中身の飲み物との関係のようなものだと思う。中にお茶が入っていたらペットボトルが嫌い、水が入っていたらペットボトルが好き、とは言えないように、わたしたちはその時の状態を嫌うことはできても、「人」を嫌うことはできないのだと思う。

わたしはこれを信じるから、人の更生や変化なども可能だと思う。
ひどいトラウマによる更生し難い凶暴性など、どうにもならないことだってもちろんあるだろう・・・けれども、人がそれを指して「あの人が嫌い」ということはほとんどないものだ。そこまでくると、好きとか嫌いとかの問題ではないと、誰しも思うからである。

人が人を嫌うというときは、大抵はその人のその場の行動がとても不快だったり、そのときの過ちを許せなくてそう思っているケースが圧倒的に多いものだ・・・

だからといって、相手を許しましょう、好きになりましょうということではなくて、誰かを嫌っていることによって自分がとても傷つくというときは、

「わたしはあの人を嫌っているんじゃない。あのときのあの人の状態がとても自分にとって不快だっただけだ」

と思えるだけで、こちらの気持ちがとても楽になることがある、ということを伝えたいのだ。
憎しみは、他でもない、大切な自分を傷つけてしまうから。

わたしはあのいじめっ子の彼女に今会う機会があれば、新しい人として出会うだろう。あのときの彼女の状態は、とても攻撃的だった。その罪をちゃんと憎んで、彼女のことは憎まずにいられる。
だって、着脱可能なのだもの！ね・・・・(=^･^=)

そう思うと、大きな変化を体験した人は、「自分もこうして変わっちゃうんだもの、他の人だってそうなんだよなあ・・・」と思うところから、自然と他者の特徴も固定できるものではないとわかるようになるのだろう。

だから、自分をリフレッシュすること、アップデートすることは、メリットいっぱいだなと思う。
というわけで今日は、実は人は人のことを憎めないものだね、という感覚についてのシェアでございました。

それではまた、明日！！

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